-
Я устала… Я не могу держаться. Каждый день одно и тоже: ссоры, угрозы, манипуляции. Я мечтаю, что все закончится. Везде токсичность.
Но я знаю — это будет продолжаться снова и снова. Каждый день только такие мысли — убей, убей себя. Я уже не справляюсь.
-
Иногда кажется, что я везде лишний. Кажется, что в семье меня любят, а вроде и нет. Для сестры я просто слуга, она всё просит сделать меня, даже просто подать зарядку, которая лежит около неё. Когда ей что-то стыдно сделать, она просит меня. Мой отец — он ужасный человек, но вроде любит нас, но меня точно нет. Когда я одевал платье в детстве (я был ребёнком), он меня назвал геем, я тогда не понимал, что это и просто смеялся. Ещё, когда меня била сестра, отец гордился ей: «смотрите, она его уделала, а он как баба», «она снова его побила, ахахах, кто тут ещё девочка?!».
В детстве меня никогда не поддерживали, ведь я никогда не говорил о своих проблемах, я понимал, что им будет пофиг. Я всегда жил одним днём, никогда не получал, что я захочу, я всегда буду ненавидеть сестру и папу.
-
У меня в семье не очень хорошие отношения. Нас всего пятеро. Мама, младший брат, старшая сестра, бабушка и я. Так получилось, что мама родила младшего брата и души в нём не чает, так ещё отчим на тот момент сильно напрягал — пьянки, гулянки, драки. Я и сестра начали больше общаться с бабушкой, нежели с мамой. Но я знаю, что бабушка обожает мою старшую сестру, ненавидит моего младшего брата, а ко мне нейтрально, но всё склоняется к отрицательным чувствам, чем к положительным. Позже мама развелась и мы все поделились на три лагеря. Первый лагерь: мама и младший брат. Второй лагерь: бабушка и старшая сестра. И третий лагерь: я одна… Мама готовит только на себя и младшего брата, бабушка готовит на себя и сестру, а я в пролёте, мне еще нет восемнадцати и у меня нет денег для того, чтобы покупать себе продукты и готовить для себя. Когда я закончила девятый класс, у нас уже появились коты. Один мой, второй сестры. Я планировала пойти учиться на кондитера, но меня отговорили, я думала пойти на швею — отговорили, кинолог — отговорили. И мама решила проблему по своему — записала в десятый класс. Окей, без проблем, я его закончила. У нас с ней был уговор, что я пойду только в 10 класс и всё. Мама планировала получать какое-то пособие на меня и я должна была учиться для этого. Сейчас она меня записала в 11 класс. Мы с ней много скандалили по этому поводу. В итоге я скоро пойду в 11. Но есть ещё проблема. Бабушка с сестрой хочет продать квартиру. У нас всего три собственника: я, сестра и бабушка. Они ждут, когда мне исполнится 18. Мы примерно прикинули, что за долю квартиры я получу +-800 тысяч. Значит у них будет +-1 600 000, плюс у них есть у обоих пенсия где около 100 тысяч накоплений. Они уже присматривают квартиру, а мама даже не в курсе всего этого. Я искала работу-подработку, но я ничего не умею. Вот реально, что я не пытаюсь сделать — не получается. Мало того, что я вообще не умею контактировать с людьми. Если мы и будем переезжать, я не смогу бросить брата с мамой и уехать одна. Но у меня ещё есть кот, которого нужно кормить и всячески ухаживать (в денежном плане). А найти какую-либо работу у меня не получается. Когда я об этом говорю сестре, она видимо не понимает, насколько мне тяжело от всего этого и просто говорит: иди работай. И всё. Она ни разу не работала. И говорит мне так, словно это супер легко. Найти работу. Это же просто ужас. Недавно с одноклассницей переписывались, она предложила мне устроится на работу. Я сказала об этом маме, на что она закатила прям скандал. Я ей говорила, что если я буду работать, то я смогу ей помочь деньгами. Но она начинает орать и говорить, чтобы я ей помогла и пошла в 11 класс (насколько я поняла, она хочет получать какие-то деньги благодаря тому, что я буду учится). Как бы я не пыталась достучаться до её мозга — она не понимает…
-
Я просто устала… Мне 15 и моя мать гиперопекает меня, а бабушка недооценивает во всём. Отца нет… К глубокому сожалению я похожа на отца и бабушка вечно это упоминает, тем самым задевая меня, а что ещё хуже, она вечно критикует мой характер и ссылается на отца, мол я его копия. Мать же в свою очередь всегда верит бабушке, а бабушка часто на меня наговаривает. Было и так, что она врала маме про меня и меня однажды избили из-за этого. Что касается моей матери, то она требует от меня быть во всём первой. Помню писала проектную работу, а она сначала говорит, мол ничего страшного, главное участие, но тебе надо выиграть. После того, как я ничего не получила и сидела в истерике, она просто накричала на меня по телефону, со словами, что это моя вина и моя лень меня подвела. Когда же на соревнованиях мы заняли второе место, она сказала, что неплохо, но я на игре ленилась (я играю в баскетбол). Более две эти две особы являются причиной моего рпп… Их шутки касаемо моего веса в прошлом сильно повлияли на меня сегодняшнюю (я на таблетках, они не знают). Я уже психически их не могу выдержать, они вечно угрожают, что отберут телефон, изобьют до смерти… Палили с порезами, потом стали помягче со мной, сейчас я снова близка к селфхарму.
-
Сейчас нахожусь в отношениях с тираном. По молодости вышла за него замуж. Уже двое детей. Постоянно меня контролирует. Мне нельзя ничего делать, кроме как дом. Контролирует все переписки, в чём я хожу. Заблокировал доступ к деньгам. Иногда отключает меня от интернета на телефоне, в котором я инкогнито сижу. Постоянные оры, если я выхожу на улицу не с детьми, а одна… Естественно не работаю. Развестись не могу, мне негде жить и двое детей. И мне уже к 40 годам.
-
Мой папа умер, когда мне был год, а моему брату 3. Моя мама тяжело пережила эту потерю, ведь до этого потеряла маму и брата. Но она справилась и нашла нового мужчину. Я думала, она будет с ним счастлива, но как оказалась — нет. Мой отчим был тираном. Он поднимал на неё руку и на нас с братом. В таких отношениях родился мой младший брат. Из-за отчима я пыталась сделать суицид, сбегала из дома. Я хотела сбежать от семьи, от мамы, ведь в тот момент я ненавидела её.
Недавно, два месяца назад, они развелись. Я была рада, но моя мама нет. Она нашла себе парня, но её тянет к отчиму. Она его любит, это понятно. Прожили 8 лет и сын один. Она зависима от него.
Я хочу лучшего своей маме, но я думаю о смерти. Нет, не о суициде, а именно о смерти. Я просто не понимаю, для чего живу. У меня есть цель и мечта, но они обрываются, так и не начавшись. Я хочу понять, для чего люди живут. Я ещё ребёнок, не понимающий смысл существования. Я не прошу ответа, я просто высказалась.
-
Мой отец — алкоголик, абьюзер и психопат. Пьёт на постоянной основе, а когда сильно напивается сходит с ума. Сегодня он снова напился, всё было нормально, пока он не узнал, что мы с сестрой не поддерживаем нашу соседку (алкоголичку), наорал, что у неё могут быть проблемы и поэтому мы должны ей сочувствовать, с этим я была бы согласна, если бы она не орала каждую ночь матом, не кричала просто так на прохожих и т. д. Обвинил нашу мать в том, что вырастила таких сволочей, как нас с сестрой. Мне 13, моей сестре 16. Покрывал нас полчаса матом и сказал, как ненавидит. За день до этого он накричал на меня за то, что я покормила бездомного кота. Раньше избивал маму, поднимал руку на нас с сестрой. Мама нас защищает, но отказывается в таких ситуациях вызвать полицию, или развестись с ним. Переводит всё в шутку и говорит, что завтра поговорит с ним. Я чувствую, что он нас не любит, он поссорился со своей семьёй, поэтому ему по факту некуда идти, вдруг что. Быть с мамой ему просто удобно (моё мнение). Не с кем поделиться об этом, друзей нет, только знакомые. Пытаюсь отвлечь себя, завела крыс, ухаживаю за ними, научилась вязать, рисую картины по номерам, обустраиваю интерьер комнаты, выращиваю растения и цветы (домашние). Ничего не помогает. На меня всё давит, мне больно мучиться. Как-то раз я высказала всё, что думаю отцу, он ушёл из дома. Мама дала пощёчину мне и сказала, что я во всём виновата. Не знаю, на что отец способен, если я снова выскажу всё ему в лицо, боюсь, что он снова сделает из себя жертву и сделает что-то с собой, но если это не прекратить, боюсь что он напьётся и возьмётся за нож (этого ни разу не было). Не знаю, что делать.
-
Это не совсем вопрос, просто надо высказаться.
Последние месяца два я не чувствую вкуса жизни, я как будто не в своём теле, я боюсь оставаться одна, боюсь засыпать в другой комнате от мамы и младшего брата. Примерно месяц назад я каждый день плакала, когда мама уходила на работу, а брат в садик, даже если я оставалась с братом, мне тоже было тяжело. В моей жизни случилось страшное для меня — мои родители развелись, папа живёт очень далеко, хоть он и не бросил меня с братом (он уехал на заработки года два назад). Эта ситуация произошла так внезапно, как нож в спину, может из-за этого у меня такое психическое состояние. Сейчас каникулы, я окончила школу, жду поступления в колледж. Хоть я и жажду пойти туда, но с недавнего времени мне страшно. Страх проявляется не только, когда я думаю о колледже, но и когда хочу выйти из дома. Мне стало не комфортно на улице, раньше я могла хоть жить там, а сейчас и двух часов не могу там вынести. Может это связанно с моей первой любовью, с которой мы расстались. Я не знаю. Может это переходный возраст, я не могу понять. Ещё мне становиться плохо, когда мне нечего делать. Раньше я могла просто лежать и смотреть телевизор, играть в телефон часами, сейчас же мне надо делать что-то конкретное — убраться дома, постирать вещи, приготовить еду и т. д. Но вечно делать это я не могу, эти дела заканчиваются. Мне невыносимо просто лежать или сидеть и кроме этого я не чувствую себя собой. Я смотрю в окно и думаю, что это не я вижу. Ко мне в голову часто приходили мысли, что это не я и что тело — это как робот, а я реальная сижу внутри, а весь мир — это иллюзия. Даже когда я это пишу я плачу, не из за чего-то, просто так. Я знаю, что скорее всего буду перескакивать с темы на тему, так что извиняюсь. Я надеюсь, что это всё закончится. Может, когда я пойду в колледж, или заведу отношения, или стану старше, но сейчас это мучительно. Я бы хотела умереть, но у меня есть семья, ради них я стираю эти мысли из головы. Хотела бы я сходить к психологу ещё раз, но он дорогой, у нас сейчас и так мало денег, так что пытаюсь справиться сама, хоть и знаю, что скорее всего это не выйдет.
-
Здравствуйте. Умерла сестра, а следом отец. Знаете, вроде вокруг достаточно близких, а поговорить не с кем. До сих пор пытаюсь позвонить сестре.
-
Привет. Хочу поныть здесь. Мне некому довериться и рассказать о своих проблемах. Все превращают в шутку то, что меня насиловал один и тот же человек на протяжении 3-х лет. Я не могу прожить и дня без паники. Раньше меня ежедневно избивала мама и выкидывала за шкирку на улицу, один раз порезала меня ножом. Произошло это 1 июня, месяц назад. Эта рана зажила, но она была глубокая… Боюсь, что могу быть больна столбняком. Но симптомов нет. Они бы уже проявились, да? Иногда я боюсь, что могу быть заражена бешенством, так как начиталась всякой ерунды по поводу этого, хотя меня никогда не кусали ни собаки, ни коты, ни малярийные комары.
И ещё хочу сказать, что я жила без папы. И даже без матери. Она постоянно выпивала со своими друзьями и не редко била меня. У меня на теле осталось несколько шрамов.
Меня воспитывала только бабушка. После её смерти, которая произошла прошлой осенью, я потеряла смысл жизни. Я уже лежала на рельсах и ждала, когда меня переедет поезд, но на мой телефон пришло уведомление: «подожди, не делай этого, я тобой дорожу, остановись… я люблю тебя, ****». Катя дала мне надежду…
Я дико ненавижу свою мать. Ненавижу её внешность, ненавижу её голос… Мне приходится портить слух громкой музыкой в наушниках, чтобы не слышать её. Она морит меня голодом и мне приходится обгрызать свою руку, чтобы живот перестал болеть хотя бы на мгновение. Я ношу бинты и потихоньку перестаю это делать… Но я не редко срываюсь и продолжаю съедать себя.
Я сильно завидую всем. Я буквально живое месиво из зависти и агрессии. Я ужасна. Я не знаю, что такое радость, счастье и любовь. У меня мертвы все родственники кроме матери и отца. Отцу плевать на меня. Как и матери. Мне стыдно за своё тело. Мерзость. Я подверглась насилию…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram