-
Дело в том, что мой отец любит выпить. Ну как любит, я уже давно подозреваю его в алкоголизме, остальные же родственники делают вид или действительно не видят этого… Как ни крути, но по-моему напиваться минимум 4 дня в неделю — это уже алкоголизм. Сам он всегда это отрицает, мол проблемы на работе, нужно расслабиться и т. п. Я сама по себе просто ненавижу пьяных людей, меня от них воротит, я им грублю, игнорирую и никогда не помогаю. Если посмотреть со стороны, то в большинстве случаев, он просто засыпает и всё. Но в последнее время у него всё чаще в пьяном виде появляется агрессия. Так иногда он бьёт маму. Потом они долго не разговаривают, но со временем всё же мирятся. Но больше всего его агрессия проявляется в словах. Чаще всего он меня обзывает, может просто сыпать оскорбления, а может матами. То же дело обстоит с моим младшим братом, ему тоже всегда достаётся. Так три года назад отец будучи пьяным, сказал что не любит меня. Всё бы ничего, но я всегда замечала, что моего младшего брата он любит больше, но так прямо сказать… Мне было больно даже физически, будто фантазии о том, что раньше мне всё время казалось, что отец любит только брата, были просто фантазиями, и на самом деле, ему на меня наплевать. Не один раз было так, что отец покупал мороженое и сладости только брату, я же оставалась ни с чем, только с обидой. В этом году я совершенно случайно узнала (мама от меня это скрывала), что когда мне два года назад сделали операцию (родители тогда были дома, а я лежала в больнице в столице), мама ко мне приехала на выписку и должна была заплатить за операцию. Я узнала, что она просила деньги у отца (так как все её деньги в основном идут на всё домашнее хозяйство, на мои вещи, вещи для моего брата и т. д), а отец отказался давать деньги и сказал, мол чё я должен за это платить… В результате мама потратила деньги из запаса на чёрный день. А родной отец не дал мне денег на операцию…
Теперь ближе к концу истории. В конце августа отец опять сильно напился и начал на меня материться и обзывать. И он довёл меня просто до точки кипения. Я не выдержала и сказала, чтобы он сдох от своей водки. Слово в слово. А потом мне стало очень плохо, так как до меня дошло, что я фактически прокляла своего отца. Мой младший брат (14 лет) слышал это и не разговаривал со мной 2 недели, так как считает, что я очень плохой и злой человек. Но вы бы знали, как мне плохо… Я просто не нахожу себе места. Я просила прощение у отца, он не простил и теперь я даже не вижу смысла ехать домой с учёбы… А как меня это всё сьедает изнутри… У меня уже несколько раз были мысли о суициде. Я всё время молюсь и каюсь в содеянном. Но самое страшное началось неделю назад. Мне почти каждую ночь сниться, как я на коленях выпрашиваю у него прощение, а он уходит от меня куда-то, так и не простив. И я боюсь, что ещё немного и я не смогу нормально жить. Это и так почти всё время ест меня изнутри. Я ненавижу себя и понимаю, что не заслужила жизни, так как прокляла родителя. А самое главное, что когда отец трезв — он один из лучших людей. Умный, воспитанный, весёлый… И это коробит меня ещё больше. Хотя больше всего я боюсь, что он умрёт. Теперь даже нет разницы, рано или поздно он умрёт, все равно винить я буду только себя, а ещё меня будет винить мой брат… Ненавижу себя!
-
Поругалась очень сильно с мамой из-за того, что не убралась. Там дело дошло аж до драки, через час-два я захотела разрешить обстановку и предложила ей её любимый чай на травах, а она мне в ответ: «иди живи в детский дом, видеть тебя не хочу». Я хотела сбежать из дома, но так как ей завтра на операцию ложиться, мне как-то жалко. Сижу ною.
-
Недавно сильно поссорилась с отчимом. Мама начинает его защищать. Говорит, либо ты отправляешься с родному отцу (в Украину), либо к остальной родне (бабушка, дедушка, брат, тётя, дядя, прабабушка, все в одном большом доме). Но есть еще один выбор. Я становлюсь для отчима примерной дочерью, уважаю его, считаю отцом и выполняю все его указания. Я решила остаться дома, но поклоняться ему и делать что он захочет не собираюсь. Он меня бесит. Я его ненавижу. Просто ненавижу! Из-за него часто были суицидные мысли, но потом полечилась в психиатрии и всё вроде. Но иногда прям так и хочется полоснуть по шее. Как мне лучше с ним общаться?
И ещё есть проблема. Недавно лежала, играла в телефоне. Он рядом спал. Проснулся долго смотрел мне на тело. Потом взял, потрогал грудь и сказал: «что, сиськи выросли?». Причем без улыбки, без смеха. А просто серьёзно. Я не знаю, что это было. Я была в шоке. Щас даже стесняюсь сидеть рядом с кем-то (даже с мамой) без одежды, которая всё прикрывает. Остальная родня отреагировала плохо. Бабушка мучается, думает, что мы живём с педофилом. В общем, все настроились против него. Это ужас. Не знаю, зачем он трогал и говорил это. Как реагировать на это и что он думал когда это делал? Помогите, наша семья разваливается.
-
Я первый ребёнок последнего поколения нашей семьи. Когда мне было 2 года, мать с отцом развелись и мать забрала меня с собой. С отцом и его родней не общаюсь. При первой встрече они говорили, что любят меня и всячески уговаривали жить с ними. Но я отказалась. После этого про меня забыли. Я до 6 лет была первой в последнем поколении. Потом появилась двоюродная сестрёнка, но они живут отдельно и это проблем не доставляло. Я, мама, дядя и его семья живём вместе. Когда у дяди появились дети, про меня забыли. У всех в моей семье одна фамилия, а у меня другая. Я в последнее время себя чувствую лишней. Мне 14 и может это всё из-за переходного возраста. С появлением двоюродных (а их 8, у меня две тёти и один дядя), я стала серым пятном на заднем плане. Да, может это из-за того что всю любовь и ласку уделяли мне и я просто зажравшийся ребёнок. Но бывает очень обидно, когда ты видишь, что даже твоя мать тискает братьев и сестёр, а на тебя почти не обращает внимания. Я уже говорила об этом с мамой и она сказала, что будет уделять больше внимания. Но как вы поняли, ничего не изменилось. Я очень люблю своих братьев и сестёр. Но мне правда больно. Чем старше становлюсь, тем больше и больше меня перестают замечать. Это не справедливо. Я понимаю, что я уже взрослая и всё такое. Но даже если я повзрослела, это же не повод меня не замечать, как ребёнка? Я правда не знаю, что мне делать и как быть. Помогите.
-
Со временем начинаю понимать, что моя мать — неадекватный человек, которому нельзя было заводить детей. И иногда действительно хотелось бы, чтобы я не был её ребенком.
Моя мать устраивает ссоры, да что там, истерики, из ничего. Она доводит меня до слёз из-за таких тем, как одежда, работа по дому, общение с кем-то, личная жизнь. У меня есть сестра, которая очень помогает и поддерживает меня и мои прекрасные друзья, которые не дают мне загнуться. В очередной раз я плачу и надеюсь, что она не увидит этого, ведь я «мужчина» и не должен плакать. Но в этот раз я не могу перестать плакать из-за вновь случившейся ситуации. Поэтому я решил написать сюда. В данный момент всё, что меня держит в этом мире, это мои друзья, музыка и рисование. Стараюсь уходить из этого кошмара гулять, хожу на занятия, пытаюсь радоваться жизни, забывать о том, что дома не считаются с моим мнением и иду туда, где такого не бывает. Всё прекрасно до тех пор, пока не нужно возвращаться обратно, в этот хаос. Если раньше я думал, что такое нормально и это ничего не значит, у других бывает хуже, то теперь я не удивлен тому, что в этом доме действительно надо выживать, а не жить. И не удивлен своей депрессии. Да и я уверился в неадекватности своей матери, которая свой пофигизм оправдывает своим «жизненным опытом», когда она ударила нашу кошку. И именно из-за всего этого негатива у неё стресс и огромные колтуны. В общем, я не знаю, как жить дальше с ней, ведь жить с ней ещё долго. Помогите мне. Прошу вас очень.
-
Я живу с тётей, мама моя вышла замуж за другого, она живет в Турции, я в Ташкенте. Два дня назад, я вышла из дома никому ничего не сказав. Они узнали, тётя хочет меня отдать интернат. Я не хочу туда, мама тоже говорит, что не может меня забрать. Что мне делать?
-
Я подросток, точнее в подростковом периоде, мне скоро исполнится 12 лет, а моему брату 22. И моя проблема в том, что я его боюсь. Мы живём с родителями и бабушкой, но с ними я общаюсь свободно и без каких-либо стеснений, а с братом просто так не могу. Я в целом стеснительная, но довольно весёлая и хорошо лажу с мальчиками, с ними в основном и общаюсь, но братишке и слова лишнего не могу сказать. Я, конечно, плохо помню, что было в детстве, но возможно проблема именно в нём, т. к. он часто меня обижал. У нас много общих интересов, в целом это игры. Он научил меня практически всему, что я сейчас умею, но, увы, я не могу преодолеть свой страх.
-
Как намекнуть родителям, что я хочу от них съехать? И не рано ли в 20 лет, если с учёбой всё более-менее, но вот с работой всё плохо (никак не получается найти ничего постоянного)? По финансам всё весьма напряжно, но думаю должно будет хватать. Причина по которой хочется съехать — постоянные ссоры и просто желание побыть одному. Очень не хватает личного пространства.
-
Мне 13 лет и когда мне было 10, я влюбилась в мальчика, он старше меня на полтора года, только он меня не любит. Но бывало он меня целовал (когда в правду или действие играли). А недавно у него появилась девочка из другого города. Они стали встречаться, хотя ей всего 10 лет! Ну да, я в него влюбилась тоже в 10, но не встречаться же! Я признавалась ему в чувствах, но он сказал, что мы только друзья. Тогда было так грустно, сейчас наверное уже остываю, но когда вижу его этой девочкой (на лето приехала) сердце кровью обливается. 3 года! Это же любовь, или что? Нормально ли так рано любить? Я за эти три года такая грустная стала. Дружим втроём, и как обычно 3-ий лишний. И угадайте кто? В школе я и мои подруги в параллельных классах учимся, они в одном, а я в другом, и на переменках они обычно вместе, а меня не зовут, а если увидели, то мимо меня проходят. А у меня друзей нет кроме них, поэтому каждые переменки сама сижу, музыку слушаю. Постоянная депрессия, ещё в школе полный пипец, но я сама виновата, да и учителя необразованные, купили диплом и учат ничему, только вот русский понимаю хорошо, но наверное безграмотно пишу. Вернёмся к истории. В школе грустно, домой прихожу ещё грустней. Бабушка постоянно морали читает, что я плохая внучка, бабушка у тебя учительница, а у тебя тройки, стыдобище, ничем не занимаешься, только в свой телефон и компьютер постоянно залипаешь, там ничего интересного нет, могла бы пошить что-нибудь. Общаться с людьми не умеешь. Плакатов своих понавешала, зачем они нужны вообще. Как твой папа стала уже совсем. А папа постоянно пьёт, наверное уже лет 6 не просыхал, мозги стёрлись, чушь какую-то несет. Сейчас постоянно заставляют к родственникам ходить, играть с их ребёнком, типа ему самому скучно. Бесит. А мама тоже иногда бывает пьёт, поздно ночью домой приходит, а я уснуть не могу, потому что папа пьяный по квартире ходит и орет:«Где твоя мама? Ночью шляется непонятно где». Я так устала от этого, для меня это очень большая проблема. Мама мне так мало внимания стала уделять да, устаёт, но просто поговорить так тяжело? К своим подружкам часто ходит, понимаю, что у них тем побольше, но возьми расскажи мне как ты сегодня стирала вещи, расскажи, как дела у моей тёти, расскажи, как тебя достали все. А когда предлагаю фильм посмотреть, она отнекивается, что не хочет. Мы с ней фильмы уже давно не смотрели, это так обидно. Когда готовит прихожу к ней, молча, сижу смотрю, предлагаю помочь, она говорит: «Уйди в комнату не мешай мне». Ещё постоянно так, она лежит телек смотрит, хочу с ней поговорить, она опять не мешай мне. Хочу её поцеловать, говорит что устала, настроения нет, а мне даже некому пожаловаться. Уже не знаю, что делать, вставляла иголки в руку, чуть зажило немного кожу резала, до вен никак не доходит. Я не знаю, что делать, ребят, да, маленькие проблемы, но каждый их переживает по-своему, я очень плохо. Часто подумываю о самоубийстве. Что делать?
-
Я мать и у меня есть молодой человек. Он говорит, что хочет стабильность, семью, жену, любит меня, но ведёт себя ужасно. Каждый день он говорит, что мы не можем быть вместе, что мы разные, не подходим друг другу и т. п. в таком же духе. Мы пытались расстаться. Но я не могу без него и дня прожить, он моё всё. Вот сижу и не знаю, что делать дальше, руки опускаются… Вчера выпила с друзьями, перебрала немного. Очень стыдно. Боюсь, что теперь точно расстанемся, но боюсь что не переживу…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram