-
Здравствуйте, я здесь впервые. Меня зовут Катя, мне 14 лет и у меня большие проблемы с семьёй. Дело в том, что в детстве всегда были хорошие отношения, но потом всё стало меняться… Мама променяла меня на подруг, моё мнение перестало для неё что-то значить. И со временем она стала казаться мне глупой и лицемерной. Отец бросил нас, женился и снова развёлся. Теперь вернулся и вешает мне лапшу на уши про любовь. С дядей у нас плохие отношения с детства, он не раз поднимал на меня руку за малейший проступок и кричал, прямо на глазах у бабушки, которой было всё равно. Она говорила, что я заслужила, а потом отчитывала за каждый поступок. Однажды пару раз, она тоже поднимала руку и называла меня тварью. А когда я рассказала отцу про то, что он их так хвалит, а я неделю не ходила в школу из-за опухшего глаза, он ответил так же: «Значит есть за что».
Спустя время, я поняла, что вся их «любовь» — это нечто странное, её так даже назвать нельзя и её скорее всего вообще нет. И, наверное, это и сломало меня. Я не говорю, что я хорошая, нет. В отличии от них, я не могу держать всё в себе, а также слишком эмоциональная.
Но на этом всё не заканчивается. Недавно я не смогла сдержать эмоции, когда на очередное мой вопрос о том, что происходит в семье, мама стала делать вид, что «нет, всё хорошо». А затем мы дошли до того, что я уже плохая. Я расплакалась и всё, что я сдерживала месяцами вырвалось наружу. Я стала задавать вопросы, почему они меня не любят и т. д. За это меня ещё больше наорали. Затем мама сбросила трубку, мне было обидно. Затем я спросила у бабушки и начался скандал. В итоге у меня тряслись руки и я с ножом в руке просила её переслать меня ругать, ведь мне очень больно. Каждый день ты живёшь в доме, где тебя ненавидят, где тебе ничего нельзя делать и всё, что ты можешь — это молчать и улыбаться. Я убежала в комнату, где позвонила маме. Та стала глворить, мол: «Ну что ты? Как тебе не стыдно?»и т. д. В итоге, когда я в слезах кричала, что больше так не могу и что либо себя убью, либо их. Что я сожгу этот дом и всё что с ним связано, она бросила трубку, сказав, что хватит врать, ей уже надоело. Сейчас я лежу и всё, что я хочу это избавиться от них. Я знаю, что это неправильно, что так не должно быть. Но я не могу! Мне нужна поддержка, которой у меня никогда не было… Я не знаю, что мне делать. Я боюсь, что если всё и дальше так будет, то я убью кто-то… Что мне делать? У меня нет других родственников, я не могу уйти или что-то вроде того, так как у меня школа хорошая, где я могу хоть немного отдохнуть.
Спасибо, если дочитал до конца, вы не представляете, как много это для меня значит. Простите, если так много написала, я не умею короче…Надеюсь вместе мы сможем найти решение.
-
У меня проблема. Бабушка и Дедушка купили билеты на море, но мама против. Она говорит, чтобы я не ехал без сестры, но билета только два, я и бабушка. Сегодня мама скандалила и сказала, что всё выскажет бабушке, а я очень сильно не хочу, чтобы они ссорились. Я не хочу, чтобы из-за этого всего она больше не отпускала меня в деревню. Мама говорит мне: без сестры никуда не едешь. Бабушка ничего не может придумать. Я очень сильно расстроен и расстроен не из-за билета, а из-за того, что они очень сильно поссорятся. Я не знаю, что мне делать в этой ситуации. Я очень сильно хочу, чтобы они не ругались, но как? Как я могу повлиять на эту ситуацию. Мне всего 14 лет!
-
Надоело всё. В школе вот уже 6 лет полная отличница, но учителя докапываются, говорят, что я не заслужила, хотя всё время в школе работаю. Дома после ухода сестры вся уборка легла на меня. Занята весь день, убираю за всеми и ещё выслушиваю комментарии в мой адрес и ни капли благодарности. Ежедневная боль в конечностях и спине, болит голова и всё время орать хочется.
Отношение мамаши и старшего брата примерно такое: брат ломает мои вещи, орет на меня, бьёт, лазит в моей истории браузера. Мамка не отстаёт, загружает работой по уши, запрещает мне смотреть и читать то, что мне нравится, например комиксы. Бьёт, орёт, грозит смертью, говорит, что я уродка, телефон периодами отбирает, за успехи не хвалит, за косяки опять орёт, даже за самые мелкие. Попала на доску почёта, она даже голову от телефона не повернула, а когда получила 4, мне пришлось извиняться, чтобы меня хоть накормили. В общем, жизнь говно, скоро она с работы придёт, мне грозит новый скандал за мелочь, я в депрессии, как бы модно это ни было. В кризисные центры не хочу, меня всё равно достанут. В дет дом тоже, штрафовать тоже не надо, и так без денег живём. Хочу лечь в кровать и сдохнуть, тихо и без нервотрёпки.
-
Привет, возникла странная ситуация. Дело в том, что на протяжение всей своей жизни (скоро 18), я общалась только с девочками и недавно познакомилась в ВК с одним парнем. Теперь гуляю с ним целыми днями (знакомы 2 месяца). И я не знаю, как рассказать родителям, что у меня просто появился друг. Тем более, мы с ним планируем съездить в другой город и перед этим мне надо оповестить родителей о новом знакомстве. Может здесь нет ничего сложного, рассказать о друге. Но у меня родители строги в плане выбора друзей и я думаю они мне запретят общаться с ним, потому что они были всегда против друзей противоположного пола.
-
У родителей кредиты на 1 лям и я метаюсь между тем чтобы тратить деньги на себя, на саморазвитие или тратить, чтобы помочь закрыть этот вопрос. Мне 21.
-
Здравствуйте. Меня зовут Яна. В последнее время в нашей семье постоянные скандалы. Дело в том, что отец, после запоя, длящегося 25 лет, закодировался. Теперь изображает порядочного семьянина. Но обида на него не проходит. Как у меня, так и у мамы. Этот человек мне кажется поистине мерзким. Его вечные попытки поговорить. Будто ничего и не было. Он думает, что вину легко загладить. Но я не могу закрыть глаза на всё то, что он делал. Уже как 2 месяца я не вижу смысла ни в чём. Это прозвучит банально, но, я действительно перестала радоваться вещам, которые мне были дороги раньше. Уже нет дела до многого. Меня мало что влечёт. В школе продолжаю поддерживать успеваемость лишь только потому, что в будущем (если оно будет) без образования никак. Я стала мало смеяться, радоваться. Друзья этого не замечают, в школе стараюсь забываться. Но делают замечания, что стала плохо выглядеть. Сама это понимаю. Веду это всё к тому, что совершенно наплевать на исход своей жизни. Раньше я боялась смерти. Теперь же отношусь к ней безразлично. Чувствую, что эмоционально устала. Ничего не помогает отвлечься от чувства постоянного напряжения, страха и боли. Ощущение, будто мне уже далеко за 25, я — взрослый человек, который рано нахлебался всех «прелестей» жизни. Не знаю, что делать с собой. Прошу вас помочь, и буду предельно благодарна.
-
Моя проблема в том, что я потеряла себя. Всё началось с отца, который в детстве срывался на мне, а именно бил, обзывал и унижал. Через несколько лет, когда я стала подростком, сама изменила отцу. И я не была бы зла на маму, если бы это был один человек, который её любит и с кем она счастлива. Но она зарегистрировалась на сайте знакомств и встречалась с несколькими мужчинами, занималась с ними интимом. Однажды я разблокировала мамин телефон, зашла в то приложение, в котором она общалась с мужчинами и просто прочитала переписку с одним из них. Да, можете меня осуждать, что я лезу не в свои дела…В общем, в той переписке были обнажённые фотографии и даже фото интимного процесса (зрелище ужасное). Вот именно тогда я стала зла на маму. Вскоре об этом узнал отец и поругался с мамой. Некоторое время мы с мамой жили на другой квартире (это было лучшее время без отца). Но потом они решили вновь сойтись, договорюсь забыть о прошлом и начать жить по-новому. Первые две недели всё было хорошо. А спустя несколько дней, отец вновь начал приставать к маме с расспросами (кто ей пишет, с кем она общается и прочее, даже одну её в магазин не отпускает). И тогда моя ненависть к нему возросла ещё больше. Потом он выпил и начал лезть ко мне, в итоге мы поругались… Он обзывал меня жирной, что у меня большая попа, ляхи огромные. Когда я начала плакать (потому что мне стало обидно), он сказал, что это просто актёрская игра. В общем, не буду рассказывать всё, потому что это слишком долго. В итоге, я не могу больше есть, потому что я считаю себя жирухой. Мама заставляет меня, но я не могу, потому что ненавижу себя. А ещё мне не хочется жить, так как у меня не осталось никакой поддержки. Была надежда на маму, но я её считаю шлюхой и к ней доверия нет. А отца у меня никогда и не было…
-
Здравствуйте, я девочка и мне 13 лет. Год назад я переехала из маленького города в огромный через пол страны. Два года назад мой отчим уехал в этот огромный город, а год назад поехала моя мама и взяла меня. По началу всё было хорошо, но ближе к зиме отчим начал выпивать всё больше и больше. Мама особо не придавала этому значение. Но за два дня до нового года, когда у отчима был выходной, а мама была на работе, я осталась дома. День был ужасным. С самого утра (8 утра) он заставил меня драить всю квартиру, пока сам пил и отдыхал. Я смирилась и мыла всю квартиру. Потом я пошла мыть ванну, а он заходит и орёт на меня, а я даже не понимаю за что и толкает прямо в ванну. Я ударилась головой об бортик и сильно плечом. Всё обошлось синяками, но тогда я стала правда его бояться. Я рассказала об этом маме, она с ним поругалась и он её толкнул в стену. Она выгоняла его, но тот игнорировал и уснул. На следующий день мы просто с ним не общались. Вроде бы всё затихло, как вдруг, неделю назад, он снова перепил. Он начал говорить, что мы все такие плохие, а как только он направился ко мне, то моя мама начала меня защищать. Он избил её на кухне, а я закрылась в своей комнате и держала в руках телефон на готове. Я хотела заступиться за маму, но очень боялась, так как он был больше и мощнее меня в 10 раз. Как и тогда, после драки он через два часа заснул. На следующий день я пыталась поговорить с мамой на счёт всего этого, но она воспринимает это всё как шутку. Уже неделю они делают вид, что ничего не было. А для меня это невыносимо, я боюсь, что это может снова повториться и моя мама уже не сможет помочь. Каждый день, я всегда сижу в своей комнате и выхожу лишь только для того, чтобы взять еду или т. п.
Я обговаривала это со своей подругой, но она сама не имеет понятия, что делать. У всех моих родных нет дела до меня, ведь у них своих забот хватает. Отец пропил всё, что у него было и ему вообще всё равно на меня. Я не знаю, что мне делать, помогите.
-
Мне 14 и меня не пускают никуда. Живу я в микрорайоне, идти до города 10-15 минут максимум. В городе я ориентируюсь, но родители всё равно никуда меня не пускают. Тут у меня нет друзей, все мои друзья живут в городе и считают меня странной, потому что я никогда не гуляю из-за своих родителей. Я не хожу в школу пешком, в магазин не желательно, даже гулять с собакой они меня с трепетом отпускают. Мои родаки не понимают, что я тоже человек и тоже хочу общения, меня отпускают гулять только до 5 вечера максимум, в то время, когда мои ровесники и младше гуляют до полуночи. Когда я спрашиваю, почему я не могу гулять и общаться как все остальные люди, они начинают трындычать про алкоголь, курение. Я в жизни не пила и не курила, честно, и тем более меня никогда к этому не тянуло. Начинают говорить про всякие болезни, про то, что у меня не будет детей, то что я превращусь в наркомана и алкоголичку, если я буду общаться и гулять, причём тут это? Я просто хочу элементарного общения, просто общаться! Я постоянно сижу дома, всё лето просидела дома, весь учебный год никуда не выходила. Мне очень плохо, я подавленна таким состоянием. Чувствую себя попугаем, которого заперли в клетке. Родители часто мне рассказывали о том, как они в моем возрасте гуляли до часу ночи, как они сбегали на озеро будучи первоклассниками, а я будто исключение. Я серьёзно думаю, что скоро сдохну от одиночества, всё чаще и чаще я ругаюсь со своими родителями из-за этого, всё чаще и чаще я хочу умереть, чтобы всё это закончилось. Я больше так не могу, они никогда мне не доверяли, даже когда мне было 13, они заставляли меня скачать приложение, где отслеживается местоположение детей, геоданные, во сколько часов был выключен телефон (чтобы знать во сколько ложатся дети, во сколько часов они проснулись), в какие игры играют, на какие сайты заходят, можно даже слушать звук, который издается рядом с телефоном. Это вообще полное отсутствие личного пространства. Они угрожали мне, что заберут телефон, что больше не будут никуда пускать, на что я ответила, что они и так меня никуда не пускают. Этот случай меня ужасно разочаровал, я не могла поверить, что родители настолько мне не доверяют. Они не понимают, что у меня тоже должно быть личное пространство. Я почувствовала себя убитой после такого унижения. И при всём при этом, они считают себя идеальными родителями и что это всё мне во благо. Помогите, я больше не хочу просыпаться по утрам и вдыхать этот кислород. Я чувствую себя ужасно.
-
Привет всем, кто читает это. Мне 13 лет. У меня проблемы в отношениях с родителями. Они считают, что я замкнутая, ничего не умею, тупая дура (так и называют), друзей нет, меня никто не любит и я ничем не увлекаюсь…
Друзья у меня есть и всегда были, просто не толпа в виде всего класса, а несколько человек, всего 5. С остальными я общаюсь только в классе, потому что мне с ними не интересно и я не вижу смысла общаться через силу.
Наступили летние каникулы, у меня сразу началась паника — все куда-то уезжают, кто-то на месяц, кто-то на всё лето. Гулять мне почти не с кем. Я решила пойти на курсы гитары — давно мечтала научиться, да и хоть какое-то занятие, плюс родители не будут приставать.
Но не тут-то было. Они согласились, я пошла на пробный урок, мне понравилось. Папа начал меня унижать, говорить, что у меня ничего не получится, я дура, он не представляет меня с гитарой, я не буду играть, я не смогу доехать одна, ведь я не очень умная. Пристаёт ко мне — что я буду делать, когда научусь играть, говорит, что мне нельзя учиться, ведь я не умею петь (а я умею, он просто не верит и слышать не хочет). Говорит, что я никогда никуда не ходила. А куда я могла ходить? До 4 класса я и не знала, чего хочу, так как меня никуда не отдавали никогда. В 5 классе выбрала школьный кружок журналистика, отходила полтора года, до увольнения преподовательницы. Половину этого 6 класса ничего не делала, так как уже поздно куда-то записываться. А сейчас мне прдъявляют претензии, что я в 4-5 лет не могла сказать, чего хочу.
Я не знаю, как мне общаться с родителями, если они постоянно меня унижают. Сестра шутит, что я просто нежеланный ребенок (ей 24). На контакт они не идут, потому что я своего мнения иметь не должна. Только в тех случаях, когда им это надо. Я устала так жить. И это уже не юношеский максимализм «меня никто не любит, я никому не нужна».
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram