-
Всем знакомая история, когда ты в подростковом возрасте и у тебя тёрки с родственниками. Но есть одна уникальная личность — мой старший брат. Казалось бы моя поддержка и опора, он научил меня быть уверенным — спасибо, но с остальным катись к… ну вы поняли. Ежедневная е*** мозгов, и всеми любимые оскорбления (сегодня мне сказали, что же я за создание такое, смотрел как на говно).
Все мои родственники верующие (намаз и все дела). Сам брат вроде типо мусульманин. И к чему я клоню…
Он сейчас он в отношениях с девушкой и скоро должна быть свадьба (ну вы понимаете, как это происходит в кавказских семьях), иногда он гуляет и занимается этим самым с прочими девушками. Он говорил это мне и моему близкому знакомому. В один момент, одним словом я могу разрушить его репутацию и будущий брак. Я чувствую, что скоро наступит тот самый момент и я не выдержу, скажу это на каком-то праздничном застолье и придётся бежать куда подальше… Я просто не знаю, что делать. Так невозможно жить, приходится существовать — из раза в раз одно и тоже, каждый день начинается с «мотивации», что я бесполезен и ничего не умею…
-
Мне 13. Мне надоели свои волосы, я хочу изменений. Волосы каштановые и пышные. Я очень хочу кудри или короткие волосы, но мне мама не разрешает. Что мне делать?
-
Ох… Т. к. я сюда пришла излить душу, я и не надеюсь на помощь… Моя жизнь скучна. Осознание всей глубины мира и то, какая я ничтожная в этом огромном мире не даёт мне покоя. Да, всё хорошо, у меня любящие родители (ох, эту тему мы ещё обсудим) и парень, который меня любит. Есть друзья (также чуть позже), но мой интерес к жизни пропал. Нет энергии, я не вижу смысла ни в чём. Я представляю себе более интересную жизнь каждый раз. Хочу жить моментом, но мне 14 и я угасаю в пучине грусти и ничтожности, ненавижу себя. Я хотела бы вырвать руки и глаза себе, если можно было. Раньше я была беззаботной, любила жизнь, не искала смысл в каждом своём действии, но всё изменилось. Мне стало труднее переносить какие-либо публичные выступления… Меня буквально тошнит от такого стресса…Теряю смысл жизни… Ох, ну а теперь про родителей. У нас с ними всегда была будто тонкая мембрана. Они установили её. когда я родилась? Без понятия. Да, они хорошие, но… Мама не доверяет мне, проверяет все мои переписки (из-за этого мне немного страшно), подслушивает меня через мой телефон и отслеживает моё местоположение, не знает, что у меня есть парень и не хочет, чтобы он был в таком возрасте, считает, что я могу стать гулящей из-за того, что я погуляла на каникулах 2 раза за неделю… Она делает из меня интроверта? Папа, издевается… Хоть и в шутку, но я знаю, что он любит меня. Его почти нет в моей жизни, пропадает на работе, а как приходит, сразу же в компьютер, любитель выпить. Друзья, что могу сказать… Моё доверие к людям почти иссякло, но я всё равно могу рассказать всё первому встречному. Я устала, трудно вытащить себя из постели, заставить что-либо делать, моя мама знает о моей опустошённости, я ей выговаривалась, но она ничего не предприняла. Простите.
-
Привет, все считают, что я самый счастливый подросток на земле, из-за того что я всё время позитивная, весёлая и всё тому подобное. Но не так уж давно папа и мама заболели, детей в семье двое: я и мой младший братик. Все дела упали на меня. Я лечу родителей, готовлю еду на несколько дней вперёд (иногда еда выходит на половину готовой и приходиться отдавать всю еду маме и брату). Но больше всего мне больно смотреть на папу. Он не может есть, так как в связи с болезнью у него обострились вкусовые рецепторы и запах. Как только он чувствует запах или вкус еды, его тошнит… Сам папа признался, что он очень сильно хочет есть. Я не знаю, как справляться с эмоциями. Ведь по мимо домашних дел, у меня есть школьные дела (но школу я пропускаю под предлогом болезни), так же я пошла на подработку, ведь денег не хватает, а у мамы и папы мне брать стыдно. Я правда не знаю, что делать, у меня впервые такая ситуация. Если честно, сейчас мне очень больно морально, спасибо за ваше внимание.
-
Мои родители очень давят на меня. Они заставляют есть то, что сами считают нужным, но я отказываюсь. Недавно я почти перестала есть мясо (всё в малых количествах, кроме рыбы), бросила сладкое, мучное, фастфуд. Раньше я ела это безмерно, но сейчас всё поменялось. У меня переходный возраст, вкусы меняются, бывает. Но родители это просто не понимают. Мама работает в городе, чтобы обеспечить семью (отец бросил нас 10 лет назад). Живу с бабушкой. Вот она, как раз, против моего питания. Я ем молочное, каши, фрукты, овощи, ягоды, а она всё равно заставляет меня есть всё подряд. С недавнего времени она начала жаловаться маме, мол: «Ничего не ест, совсем исхудала, здоровье своё надрывает. А что потом будет? Сама с ней разговаривай. Я так не могу больше». Теперь бабушка начала мне угрожать больницей и психологом. Говорит, что если я не начну нормально питаться, поведёт сначала к психологу, а потом сдаст в больницу, пусть там откармливают. Так ещё и всем родственникам рассказала. Все мне что-то советуют, учат жизни, говорят, что наврежу своему здоровью и т. д. В общем, лезут все, кому не лень. Недавно к нам с ночевой начал приходить мой старший брат. Тоже постоянно заставляет меня есть и лезет в душу. Мне это очень надоело. Начали появляться мысли о суициде. Стала часто плакать. Я и до этого не любила чьи-то советы, сейчас просто ненавижу людей, которые навязывают мне своё мнение. Ещё и учёба. Никак не могу вытянуть на отлично. То один предмет, то второй. Все требуют от меня каких-то заоблачных результатов, а мне просто сложно с этим справляться. Не знаю, что делать. Мне просто нужно было выговориться… Тяжело держать в себе. Надеюсь, никто не узнает в этой истории себя. Никому такого не желаю. Посмотрю, что будет дальше… Как говорится: «Поживём — увидим». Всем спасибо за внимание.
-
Мои родители поссорились. Я, как вполне осознанный человек, допуская что «осознанность» это побочка от пубертатного периода, заявляю (не кому то, а просто самому себе), что после этих ссор мне становится плохо. Нет, я не жалею самого себя, а лишь констатирую факт. Так вот, зачем я пишу всё это? Я не знаю. Но думаю, кому-нибудь отправить от фейковой страницы, дабы он почитал, проникся… Это будет трудно…
Ладно, так вот, мой отец — алкоголик. Моя мать в психологическом смысле не развита. Прости мама, но это так, кому, как не мне знать это? Если бы была развита, то не появился бы я. И в год они ссорятся несколько раз. Когда-то они умудрились поссориться прямо перед новым годом… Тот год был определённо плохим. Если уж я аноним, то стоит написать свой истинный возраст, мне недавно исполнилось 17. Но я заметил, что моё ЧСВ, то есть психологическое развитие, будет повыше остальных моих сверстников, а то и совершеннолетних… Ладно, преувеличил. Все мы не без греха.
Сейчас я как на тросе над обрывом с длинной палкой в руках. На одной стороне папа (которого я жалею, а не надо бы, но он же папа, каким бы я «осознанным» не был, он всё равно мне папа и я его сын, как много бы я про себя не говорил, что не буду к нему лоялен…) на другой стороне мама… Мама мне ближе, просто ближе, ибо я пацан. Но это опять же индивидуально. И я стараюсь держать равновесие. То показываю папе мою «лже-лояльность», но он вроде сглотнул это. А с мамой я был всегда лоялен. Но вот беда. У отца моего похоже уже крыша едет. Потихоньку, но и он не первый год (и не десятый…) пьёт пресловутую водку. Думал, что мне уже всё равно, что он балаболит по-пьяни, но в этот раз он сказал нечто, что пробрало даже меня, меня слыхавшего много чего, но не принимающий близко к сердцу, ведь это лишь слова.
Ну так вот… Подытожим. Я понимаю, что ссора в семье была у всех и будет. Я понимаю, что стоило бы найти семейного психолога (наверное так и сделаю). Понимаю, что без внешней помощи они рано или поздно разведутся. Понимаю… А хотя много ли я понимаю? Какой-то подросток, который прочитал несколько книг по психологии (несколько сотен фэнтези книг не в счёт, не думаю, что они как-то повлияли на меня) и увлекается рефлексией и самоосознанием? Не думаю, но я это уже говорил. Ну так что? Стоит ли мне публиковать… Иль просто удалить… Хотя я что зря писал что ли? Не гоже не уважать свой труд.
-
Я просто хочу спокойно жить дальше, а не слушать от бабушки, что моя двоюродная сестра умница, красавица, отличница, маме помогает, изучает китайский и английский языки, а я плохая, двоечница (хотя учусь я на 4 и 5), ничего не умею. Я слышу это каждый раз, когда она к нам приезжает. Я с ней пыталась поговорить, узнать в чём проблема, а она просто орёт на меня. Она меня везде контролирует, я уже стреляюсь от неё, ну просто невозможно! Мама и папа встают на мою защиту, но она всё равно продолжает меня гнобить.
-
Я устала. Устала от всего. В семье нас четверо (дед, мама, я и братик). Но всё делаю я, в прямом смысле, что не скажут, я всё делаю. Но им всегда всё мало. И постоянно слышу от них фразы в свою сторону: «ты ничего не делаешь», «постоянно лежишь в телефоне», «делай уроки», «сделай то…», «уберись», «помой полы». Чтобы вы понимали, я учусь хорошо, выхожу почти отличницей, хожу 5 лет в художку (потому что этого хочет моя мама), хожу на дополнительные курсы (чтобы сдать эти чёртовы экзамены). Но в ответ от всего этого я получаю: «ты не чего не делаешь, что бы уставать».
У меня внутри всё пусто, не могу найти место и самое главное себя! После этого всего я начинаю ненавидеть людей, я считаю, что они все такие плохие! Что делать в такой ситуации, хочется поддержки!
-
Здравствуйте, не знаю в каком дурдоме я нахожусь. 2 года назад мама разошлась с папой и такое ощущение, что после этого всё стало очень плохо. То есть бабушка заболела и почти не ходит, мама ходит к ней 3 раза в день и мне вообще не хватает внимания. Она уходит на работу в 8, а приходит в 7 и весь вечер проводит со своим новым мужем. С папой я вижусь примерно 1 раз в месяц, иногда редко, бывает чаще. Соответственно я чувствую себя одиноко, как будто меня в 13 лет взяли и выкинули в мир взрослый, где мне самой надо решать все свои проблемы. Плюс ко всему этому сейчас переходный возраст, гормоны, я просто плачу ночами от безысходности. А утром надо идти в школу как ни в чём не бывало, так ещё и я стараюсь быть отличницей и ударницей. Уже просто ничего не хочется делать и обидно, почему все радостно живут, гуляют, не думают о проблемах в моём возрасте, а я тупо плачу в подушку. Что делать? Уже не знаю, зачем я в этом мире… Если я только страдаю и никому не нужна… Надоела эта жизнь с проблемами.
-
У меня с моей матерью довольно напряжённые отношения. С моим отцом она рассталась (причин много). Следующий/первый её мужчина был по профессии сантехник (много времени спустя уже не помню точно) и сразу переехал в нашу двухкомнатную квартиру (бабушка в одной, я с матерью в другой). Постепенно оказалось, что он алкоголик, заказы по работе почти не искал. Моя мать постепенно становилась зависимой от алкоголя, да и на меня она стала совершенно не обращать внимание. Много раз занимались любовью ночью, со мной в комнате (делали это на моей кровати, пока я спала). Вскоре выяснилось, что его родственники из квартиры где он жил переезжают, и мы с матерью туда переехали. Квартира была словно рухлядь, стали они с матерью спать на матрасе, у меня была чужая кровать. И моя мать захотела ремонт. Он ничего не делал, а отданные ею деньги тратил на алкоголь. Тогда мама решила у предыдущих жильцов купить мне отдельную комнату и заплатила большую цену. Очевидно, что вскоре она встряла в кредиты. Мы ещё несколько лет жили у него, в те моменты я видела его голым, он подглядывал за мной в ванной (туда не было двери, просто плёнка строительная). Мать знала о таких случаях, ничего не говорила. Потом он уехал по работе в Москву на неделю и мы от него сбежали. При нём осталась полноценно выкупленная квартира, многочисленные сантех. инструменты, купленные матерью, а с ней только я, да кредиты. Сначала пришли к бабушке, а на следующий день уже к другому мужчине. Этот оказался таким же алкоголиком. Спустя год проживания вместе, пошли взаимные оскорбления, а затем от него уже и маты. Он был безработным, но получал пенсию. Матери не хватало денег из-за долгов, и на третий год проживания она попросила его найти работу. Отказался, но она всё же пристроила его. Спустя месяц он бросил это дело, оправдавшись тем, что начальница — стерва, которая любит командовать. Забухал, мать снова нашла работу, и снова он уволился. Решил, что алкоголь важнее этого. Однажды ударил мать по пьяни, агрессировал в мою сторону: плевал в лицо (хоть вначале я тоже отвечала, потому что было так обидно, прекратила), кровью с раны брызгал мне в лицо. Я считаю, что в том, что он начал пить виновата моя мать, которая разрешала ему пить в любое время суток, не протестуя, когда начало казаться, что он зависим. Новая квартира показалась мне хуже старой. Я видела, что мать уже с кем-то другим переписывается. Сейчас живём снова с бабушкой, второй отчим в реабилитационном центре (в который его положили именно родственники, так как матери он не доверял), а первый скрывается от банков, что звонят моей матери. Также второй ухажёр оказался давним алкоголиком, отлежавшим три месяца в клинике. Сейчас моя мать снова бегает к кому-то, один раз просто вернулась домой к двум ночи. На мой вопрос о том, не хватило ли ей, она ничего не отвечает, считая, что защищая меня от нападок второго отчима, отработала роль матери. Наладить отношения не получается. Недавно услышала, что она хочет продать свою машину и оформить договор на нового «хахаля». Насколько я права в том, что моего уважения она не заслуживает? Ну, если на счёт уважения я и не права, то нельзя было бы хотя бы подождать, пока выпущусь с университета? Смотря на ситуацию сейчас, я не могу сказать, что она жаждет, по её словам, общения со мной. Дома мы редко общаемся, каждый в разных комнатах. Живём вдобавок ещё и с бабушкой, треплющей нервы и постоянно говорящей про уважение. Мне так всё надоело! Хочу скорее выпуститься!
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram