-
Может кто-то подумает, что у меня не так уж всё и плохо… Но
моя бабушка мне как вторая мама… Была… Она умерла почти 6 месяцев назад. Сколько себя помню, я всегда была с ней рядом, у нас было всё хорошо, но года 4 назад она заболела раком. Она смогла его победить, но у неё снова нашли рак, но вот только уже 4 стадии и 6 месяцев назад она умерла.
С родителями я не так хорошо общаюсь и пока живу одна. Никогда бы не подумала, что жить и вообще быть одной это так плохо. У меня нет никакой поддержки, последние месяцы у меня всё валится из рук, а послезавтра у меня день рождения и я только сейчас осознаю, что она меня не разбудит, не поздравит и не поцелует… А я не смогу её обнять. Я потеряла себя полностью, после её смерти такое опустошение внутри.
Я так хочу вернуть её и обнять на прощание.
-
Доброго времени суток. У меня сейчас сложный выбор между родителями и унижением перед преподавателем. В общем, пошёл учиться в техникум (на платной основе) на специальность бухгалтер. В данный момент на последнем курсе (остался ровно месяц). Так вот, думаю уже несколько недель о том, как поступить в данной ситуации лучше всего, просто я не пойду работать бухгалтером и по тесту Климова, я человек-человек, а не человек-знак… В общем, я бы не хотел заканчивать данное учебное заведение, так как есть небольшие академические задолженности и закрыть я не смогу их, потому что преподаватель оскорбляет мою личность. Я устал слушать её оскорбления в мой адрес. Это длилось на протяжении пар, вся группа её не любит из-за её «шуток», которые очень сильно задевают. Так вот, она любит понаезжать, скинуть пар на студентов, а ещё я чуток усугубил ситуацию, то что спросил директора, как нам готовиться экзаменам, но почему-то он меня не так понял и потом преподаватель вся в ярости пришла и отчитала, как маленького мальчика, типа я такой-сякой, то что я сказал, что домашнее задание не задавали, а на самом деле с директором был обсужден вопрос по поводу дополнительных экзаменов… В среду она приходит в техникум, чтобы мы исправили все предметы по её за должностям, так вот… А впереди экзамен перед дипломом и если мы его не сдаём, то не будем допущены к защите диплома. Так вот, если я пойду против родителей (они за то, что бы я получил этот долбанный диплом), то будет истерика у мамы, то что деньги вбухали (хотя я им потом отдам), ну и не получили их долгожданного результата. Есть второй вариант — это всё же пойти и закрыть задолженности, но при этом пощекотать свои нервишки, быть козлом отпущения и то не факт, что закрыть задолженности и получить тот результат, который хотят получить родители. Так вот, как целесообразнее поступить в данной сложной (как по мне) ситуации?
-
Здравствуйте, я в 7 классе и я девочка. Моя мама хочет съехать от отца алкаша. Пьёт мой батя последнее время часто, если пивнёт, то всё, это на 3 недели… Бабушка стесняется попросить квартирантов съехать, а нам с мамой собственно негде жить. Пить батя и издеваться над мамой стал ещё задолго до моего рождения, но мама, как я за это на неё обижена, бросать его почему-то не стала. Так вот, меня никто не слушает, дом он если начинает строить, то и пить тоже, вот вчера парник начал строить и накидался, он же типо крутой, молодец, строит дохрена, а в доме чёрная плесень и перегаром вонища. Трезвый он тоже додик, ненавижу его, но он всё-таки со мной с моего рождения, какие-то хорошие моменты остались, и, я не могу его ненавидеть всем сердцем, мне очень грустно, повзрослела мыслями я рано конечно, ах, как бы я хотела остаться жить в доме, не хочу переезжать в квартиру. Я могу конечно ездить сюда к друзьям на велике (время езды 20 минут), но допоздна гулять не получится. Но я могу на всё это наплевать, лишь бы уехать в нормальные условия. Денег у нас не много, он их прячет, а мама мало зарабатывает, но мы умудряемся что-то иногда дорогое покупать, наверное потому что мы с мамой умеем копить. А ещё у нас тут огород, а я объясняю бабушке, что она всё равно сможет ездить в огород, если отец конечно совсем не охренеет. А я переживаю за кур, кошек и собаку, они же не смогут жить в квартире, к улице уже привыкли, да и квартира однушка, куда их там, максимум крысы со мной поедут (если вы не поняли, домашние крысы, мои). Вот как так всё провернуть, чтобы всё было нормально, все были довольны? Ломаю голову над этим вопросом уже давно. Пожалуйста, помогите мне всё разрулить, подскажите, мне очень нужна помощь. Но если вы считаете, что моя ситуация не самая плохая, то я это понимаю, если что, но я всё-же решить хочу свои проблемы и прошу помощи. Пожалуйста, если у вас есть идеи, как мне хоть немного всё исправить…
-
В общем, не буду говорить ничего, кроме возраста. Мне 12. Я ненавижу своего отца. Я не чувствую к нему абсолютно ничего. Он часто пьёт, однажды сильно ударил моего брата при мне, так, что я боялась, что он его убил. После этого случая стала винить себя во всех проблемах и ненавидеть себя. Однажды ударил кошку об стол со всей силы. Часто плачу думая о том, что у кого-то есть действительно классные и любящие отцы.
Помню, однажды у матери был плохой период в жизни, и до 10 лет она на меня замахивалась и била по затылку. В школе меня ненавидят 3 учителя. Не буду говорить, какие именно. Сейчас живу с мыслью о том, что все, кто в меня не верил офигеют, когда у меня получится, если вообще получится. Сейчас ненавижу свой характер.
-
Здравствуйте, мне 14 лет, не знаю к чему это. Лет в 8-9 моя мама развелась папой, так как он кричал на неё, а иногда и поднимал руку. Она просто не смогла это терпеть и забрала меня с сестрой к дедушке и была уверена, что в скором времени папа купит нам квартиру, так как в постройке нашего «семейного» дома, немалую роль сыграла семья моей мамы. Ну и что вы думаете? Прошло 5 лет и никакой квартиры нет, года 2-3 мы жили в съёмной квартире, но у мамы просто не хватило денег продолжать её снимать. И на какое-то время я с сестрой переехала к папе «тирану», это был сущий ад. Я была относительно маленькая и жила на первом этаже, у меня были кружки 4 раза в неделю и школа. Сестра ходила в ту же школу и ничего не делала, поднималась к себе в комнату и днями там сидела. И я превратилась в папину мишень. Весь негатив он сливал на меня. Доходило и до рукоприкладства, но а так многочисленные угрозы по типу «изобью так, что до конца жизни запомнишь», «я твой телефон разобью и выкину всё», классика. Мама же тем временем просто пыталась поддержать и всё. Сестре было наверное за меня страшно, но она такой же ребёнок и кроме жалоб бабушке помочь ничем не могла. Ну а бабушка считала, что ее ребёнок всегда прав и это процесс воспитания. Ну и однажды папуля придумал новую схему, залезать в мой телефон пока я сплю. Сами понимаете, чем это закончилось, очередные оры и крики на меня. Потом он видимо решил, что это нормально и сказал нам убрать пороли с телефонов, чего мы конечно не сделали, даже для нас это слишком. Ну и короче однажды случилась запутанная ситуация. Вкратце у меня сел телефон, меня должен был забрать папа, он забыл об этом, ко мне подходит таксист и говорит имя моей мамы и то, что она заказала такси. Я говорю адрес, плачу, приезжаю. И оказывается, что такси мне никто не вызывал и папа уже начал на меня «охоту». Короче минуту, когда я ждала пока приедет папа и благополучно даст мне п***ы я запомню навсегда, и его «подойди ко мне». Я, слава богу, успела написать маме, чтобы она приехала и мама улицезрела то, как папочка на самом деле меня «ругает». И несмотря ни на что, со слезами на глазах увезла меня и сестру в съёмную квартиру, ну не сразу, сначала у дедушки пару дней посидели, не суть. И как-то так получилось, что в августе этого года я опять переехала к своему папе, где по сей день нахожусь. Мама квартиру снять не может, сестра живёт у дедушки, так как закончила школу. А я наслаждаюсь красками жизни в своём любимом домике и не знаю, что мне делать. В последнии дни думаю о том, что я в ловушке, прохожу по этому дому и мне становится страшно от этого. Я живу здесь уже больше полугода и всеми силами пытаюсь сделать всё, чтобы на меня никто не кричал, я стала мышью с тоненьким голоском, которая боится сказать лишнее словечко. Сегодня мы с мамой смотрели съёмную квартиру на двоих, у мамы появилась работа, но мне так страшно от мысли, что я останусь здесь.
-
Здравствуйте, эх… Страшно это писать, т. к. вдруг мама узнает… Ладно, начну.
Не буду говорить, как меня зовут, но скажу, что мне 12 лет, живу с мамой, папа умер от рака, когда мне было два года…
Я круглая отличница, но маме этого не достаточно! Она всё время наказывает меня. Эх… А ведь… Мы недавно завели собаку. Это так круто! Нет, это ужас, я люблю собаку, ценю моего мальчика, но… Мама стала сама не своя. Как будто собака её сделала не добрее, а злее… Я не отдам своего мальчика, но, мне ужасно плохо.
Я не знаю, что со мной, но, когда на меня хоть немного повышают голос, я начинаю плакать и задыхаться. (Реально задыхаюсь). И из-за этого у меня большие проблемы. Когда мама на меня кричит, начинается всё, что я описала ранее… Из-за этого она начинает орать, чтобы я успокоилась, либо же бить и таскать за волосы…
Мама абсолютно не хочет меня слушать, запретила мне телефон до лета, и я не могу общаться с интернет-друзьями…. Теми, кто меня реально понимает.
Я хочу попробовать сбежать, взять вещи, нож, деньги, и открыть дверь и убежать на ближайшую стройку… Но я боюсь!
Мама вечно кричит, такое ощущение, что с каждым её криком мне на грудь ложится по ещё одному камню по килограмму…
-
Последнее время я начала постоянно огрызаться с родителями, им разумеется это не нравится, из-за этого происходят частые ссоры. В школе я как-то меняюсь, пытаюсь быть весёлой, помогать другим, тихой. И вообще при выходе из дома я постоянно страшно боюсь, что меня будут осуждать за мою внешность. Родителям не нравятся, что я сижу дома постоянно и они начали меня травить что ли, обзывают меня, орут, иногда и бьют. Ссоры между родителями начались когда я ещё в садик не ходила, и мама постоянно вмешивает меня во всё это по сей день, разумеется мне от этого хреново. Я помню моменты, когда мать на меня забивала, игнорировала, потом кричала. Заботу она начала проявлять недавно, разумеется мне эта забота сейчас к чёрту не нужна. Друзей у меня нет, у меня есть растяжки на ногах и мама постоянно мне на это указывает. Ещё она манипулирует мной. Сегодня она взбесилась из-за моего завала на столе. Она буквально сказала, что она убьёт меня об этот стол, и расколет мой череп. Разумеется она меня опять избила. После всего она спокойно веселится, смеётся и говорит это грёбаное «прости». Во время того, как она меня била и орала, у меня возникло чувство тошноты и появилось отвращение к самой себе, прошло несколько часов и это чувство не проходит. Хочется умереть.
-
Привет. Мне ужасно плохо, я устала. Я хочу взять нож и разхерачить вены в мясо, но мне страшно. Я даже не уверена, что так хочу смерти, просто хочу, чтобы родители обратили внимание и наконец поняли, что у меня не простая хандра. Хотя, может у меня и правда хандра. Вот именно, я бегаю туда сюда, не понимая, что вообще происходит. Такое чувство, что им вообще на мои проблемы срать. Они даже не замечают, когда мне грустно или плохо. Даже незнакомые мне учителя это замечают.
Сейчас у меня сбит режим из-за сонного паралича. Режим давно сбит, а паралич просто добивает меня, вообще не давая наладить режим. Почему? Потому что даже если я попробую не спать весь день и лягу в положенное время, меня сразу настигнет сонный паралич и кошмары. Он у меня появляется именно тогда, когда я начинаю засыпать. Мама же этого не понимает, обвиняет интернеты, компьютеры и говорит, чтобы я налаживала режим. Когда я заикаюсь о том, что я говорила ранее, она просто психует и уходит из комнаты.
Кстати о интернете. Да, я и правда в нём 24\7. Да, я понимаю, что это ужасно плохо, но мне больше нечего делать. В плане друга, я никому не интересна. В классе я не изгой, но меня просто никто не замечает. Все друзья либо разъехались, либо забыли про меня и променяли на других. Кстати, у нас появилась новенькая в классе. Она была так похожа на меня, у нас было очень много общего, даже в плане привычек. Мы с ней разговорились, пару раз я сходила к ней в гости. Потом настали каникулы и она про меня к чертям забыла. Когда я ей звонила, она отговаривалась, говорила что не может. Ну и я бросила попытки.
Я осталась одна. Остался только интернет. Тут можно избежать криков родителей, найти «друга» (не считаю это дружбой, но это хотя бы что-то) и многое другое. Я понимаю, это портит мне жизнь, но я не знаю, что ещё мне делать. Мама говорила пойти погулять, по дому всё делать, лишь бы не сидеть за компьютером. Да, неплохо. Но пойду я гулять — я буду просто скитаться по улицам. А если всё время я буду только и делать, что приходить со школы, делать уроки, а затем через силу делать работу по дому, я так вообще свалюсь замертво.
О, да, я совсем не заикнулась о папаше. Ну да, ведь ему так вообще срать, что происходит со мной, что вообще происходит дома. Его в моей жизни почти не бывает, да и я хотела бы, чтобы его никогда не было в моей жизни. Он ещё тот мудак и не только ко мне плохо относиться. Пойду я ему плакаться, он начнёт психовать, заставит меня впасть в истерику. И его любимое, это затыкать мне рот, когда я захлёбываюсь слюнями, слезами и тому подобным.
Я ужасно устала. Единственное, кто меня бы сейчас понял, так это бабушка. Но она уже как год мертва. Мне очень одиноко, я не знаю, что делать, мне страшно вообще что-либо делать. Кажется, что вот, вроде жизнь налаживается, родители приходят в себя на миг. Но, ха! Как бе не так, вот именно, что это сраный миг!
Простите за ошибки и если я прыгаю с тему на тему. Я сейчас просто не в состоянии, в голове, как обычно, каша.
-
Здравствуйте, я впервые здесь и не совсем понимаю, как тут всё работает. На самом деле, я давно хотела найти что-то подобное, но в последнее время моё состояние достигло предела.
Я понимаю, что скорее всего каждый задумывался о смерти, но для меня это тема становится всё навязчивее. В сравнении с другими, мои проблемы не кажутся чем-то серьёзным, но для меня это самое сложное, что может быть.
Я не знаю, что я должна делать. Мне 16, совсем скоро мне предстоит выбрать профессию и найти свой жизненный путь, но я не знаю ничего, что может принести мне удовольствие.
Каждый день я поддакиваю маме, мол, хочу идти в медицинский. Оценки позволяют, ответственность тоже. Я знаю, что в любом случае буду стараться, но будет ли приносить радость… Вряд ли.
Учусь хорошо, почти отлично: рыдаю из-за четвёрок в четверти, сижу за учебниками. Недавно мама успокаивала меня из-за двух четверок за полугодие, а теперь сорвалась и оказалось, что я «глупая идиотка и неизвестно почему у меня такие оценки, если думать я вообще не умею» (написала мягко, ведь правила сайта не позволяют).
Да, проблема в матери, а может и во мне. Я понимаю, что меня хотят видеть идеальной отличницей, но лучше бы меня избивали каждый день и морально унижали, чем хвалили и успокаивали, а потом, откровенно говоря, выливали всю грязь разом. Такое случается всегда. Вот ты видишь любовь, тебя обнимают, целуют, хвалят, но стоит оступиться (по мелочи, к примеру: не успела вытереть пыль, помыть посуду, замешкалась, когда попросили что-то сделать), как ты становишься последней мразью, «которую не жалко придушить».
Один раз она ночью стащила меня за волосы с кровати и заставила мыть полы, хотя по графику я должна была делать это на следующий день. А всё потому, что я не заполнила дневник… Дневниками мы не пользовались, потому что их отменили, но объяснять это в сотый раз я уже не могла. Я остановила кровь, которая пошла то ли от давления, то ли от её удара, помыла полы и пошла в школу, как ни в чём не бывало.
Она ударила меня скалкой по руке. На следующий день она опухла, мать спросила, что произошло. Я сказала, что ударилась. Она забинтовала и, погладив по голове, сказала быть осторожнее.
«Шлюха, раз остаёшься с мальчиками до поздна»: сказала мне мама, когда мне было 11 лет и я просто осталась до 22:15, ведь часов у меня не было, потому что она же и забрала телефон. Мальчиков не было, я сидела с подругой и моя мать это прекрасно видела.
Нет, она не ужасная. Она всегда интересуется, как у меня дела, мы можем обсудить всё: от личных проблем до секса, менструации и других тем, которые считаются табу в семьях моих подруг.
Я привыкла считать, что у неё есть две личности. Одна хорошая и добрая, а другая ужасная и жестокая.
Отец у меня хороший, но мы с ним не обсуждаем проблемы. Только интересуемся, как прошёл день, улыбаемся и смеёмся. А самое ужасное, что он уходит, когда мама начинает меня оскорблять. Делает вид, что ничего не происходит.
Что делать? Меня пугает то, что после каждого её острого слова я хочу, чтобы она заткнулась и хочу умереть, чтобы не слышать этого.
-
Мне 15 и у меня проблемы с семьёй. Нет, меня никто не бьёт и не заставляет работать. Короче, обычная семья. Но в этом году мои оценки пошли на спад из-за сложной программы. Казалось бы, ничего страшного, есть пара двоек и несколько троек, обязательно исправлю. Но нет, для родителей всё намного проще: я ленивая и не могу их исправить. Если с отцом всё более-менее нормально (может долго и нудно рассказывать о том, что мне нужно исправляться, иначе дальнейшая жизнь пойдёт под откос), то с матерью всё сложнее. Получила 3? Неблагодарная дочь, мы тратим на тебя средства (в смысле репетиторов), а ты так и получаешь плохие оценки и т. д. Год назад переехали в свою квартиру и я начала вешать на стены в своей комнате плакаты, рисунки и т. д., на что мать, пока я не вижу, отсылает фотки стены своей подруге и говорит о том, чем я занимаюсь в свои 15. Личное пространство для неё ничего не значит, как бы я его не отстаивала. Иногда мне кажется, что они просто не могут понять, что я правда стараюсь. Стараюсь закрыть плохие оценки, стараюсь помогать им, но никто этого не видит. В последнее время плохо чувствую себя в моральном плане и хочу попросить записать меня к психологу, но тут слышу о том, что у нас проблемы с деньгами и я затыкаюсь, забивая на своё состояние, потому что мы семья и я не хочу тратить их деньги на себя в сложный период. Я ничего им не рассказываю: о том, что я смотрю аниме, придумываю свою вселенную, иногда пытаюсь резаться. Они ничего не знают, а я не могу им рассказать, потому что знаю реакцию. Она будет не положительной, со словами: лучше иди уроки учи. Что мне делать?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram