-
Здравствуйте. Пишу сюда, так как некому выговориться и не у кого попросить совета.
У меня ужасные отношения с родителями. Долгое время шла к осознанию того, что они вовсе не идеальные и даже не хорошие. Отец — алкоголик и абсолютный тюфяк, уверенный в том, что он априори всегда прав. Мать — нарцисс и манипулятор, пытающийся удержать меня рядом. Я давно уже решила, что через полтора года съеду от них (только через полтора года, потому что сейчас нет возможности съехать) в другой город к своей возлюбленной, которая любит меня и поддерживает во всём, всегда может дать совет.
Родители не знают о том, что мы с ней вместе, думают, что мы просто подруги. Мать питает к ней исключительно ненависть и отвращение. Она считает, что все мои «проблемы» именно из-за неё. Родители против того, чтобы я переезжала к ней, так как живёт она за тысячу километров от моего родного города, но я полностью уверена в своём решении. Мать же наотрез отказывается понять меня, считая, что они с отцом великолепные родители, которые делают для меня всё, а я лишь неблагодарная мр@зь, которая специально издевается над ними, лишь бы им было плохо.
При этом я помню много моментов из детства, когда они обращались со мной просто ужасно. Били, унижали, постоянно наказывали. Для них ничего этого не было и я всё придумала.
Не знаю даже, что мне делать с этим. Уверена, что наладить отношения с ними я не смогу и сейчас передо мной стоит лишь одна проблема — как пережить эти полтора года? Бесконечные ссоры (в основном с матерью) ужасно подавляют и портят настроение изо дня в день. Как это выдержать?
-
Здравствуйте. Я чувствую себя не такой, как все. Моё чувство появилось в детстве, когда я пошла в школу в первый раз. Мои одноклассники имели постоянных друзей, а я их не имела. Они ходили к друг другу в гости, а я когда просила родителей пойти в гости к однокласснице, мне всегда говорили, что «мы ведь не знакомы с родителями, мы не можем отпустить тебя одну». Гулять меня не выпускали, так как боялись за меня. Сейчас мне 16 лет, я не знаю, что такое наслаждение при общении с друзьями, я никогда не была на ночёвках, хотя так хотелось, я не испытывала этого ничего. Я не чувствую никакого счастья, никакой эмоции, я просто существую в этом мире. Мне даже кажется, что счастья не существует.
-
У меня очень сильные перепады настроения. И чёрт знает, с чем это связано: каждый божий день стараюсь найти себе увлечение, что могло бы поднять мне стимул жизни — безысходно, ненавижу своё тело, характер, неуверенность, вглядываясь на хорошую жизнь других людей — сильно завидую. У меня ведь тоже могло всё так быть, если бы родители не развелись. Мать не работает, не хочет, или не может найти духу, ссылается постоянно, что надо следить за бабушкой (она недавно к нам поселилась, это отдельная история). Я знаю, что денег мало, но мать не экономит и ни в чём себе не отказывает, потом страдает, что до пенсии ждать несколько дней, а в кошельке пусто. Видя это всё хочется помочь, но нет возможности, когда мать тоталитарна, на спине стоит учёба, а отец хоть и выглядит любвеобильным, пишет, отправляет сердечки, спрашивает мои дела — не помогает финансово, признаться ему, что я от него жду денег — сил нет. Он не такой природы человек. Алименты бы платил, живя мы в 1 стране, но мама переехала, она не хотела жить в одном городе с родственниками отца. Суть в том, что наблюдая всю эту ситуацию безвыходности, когда мама дурно надеется на то, что я вырасту и заработаю копейку — страдаю. Мне плохо от этих мыслей. Я должен. Я обязан. Иногда подумываю бросить школу потом и работать по-быстрому на дешевой работе, однако есть профессия, на которую хочется отучиться. Единственное, что по сей день меня спасает — монитор, общение с интернет-знакомыми. Нет, в реальности мне легко заводить друзей, но просто в цифровых реалиях мне легче находится до того времени, пока не приходит понимание, что человек живёт лучше меня. Может это и выглядит ужасным деянием с моей стороны, но эта зависть меня поглотила и стыдно признаваться кому-либо, что я завидую. Кажется, никто не хочет помочь и понять. Будь возможность — скинул бы концы, но это навязчивое чувство, что маме будет нехорошо без сына — бьёт в грудь. Я в тюрьме. Это клетка. На вопрос: как мне стать счастливым? Я неожиданно бы ответил: «Хочу переехать к папе», хоть он и живёт с другой женщиной, он сказал, что есть отдельная квартира для меня. Я могу начать жизнь с чистого листа вместе с близкими людьми… Сильно надеюсь на папу, да? От того и называю всё это перепадами настроения. Не знаю, что мне делать.
-
Я хотела высказать свою проблему. Я устала… Я устала от избиения брата. Я устала от криков младшей сестры… Хех, ей всегда было всего мало… Я устала от хотелок мамы… Изначально я училась ужасно, но потом исправилась. И всё, я сделала, что мама хотела… И теперь я должна убираться за всю семью. Хех, а про папу и нечего сказать… Единственный раз пришёл и назвал меня жирухой. В школе всегда обижали и насмехались, я не знаю из-за чего, но я их ненавижу за это…
Я просто хотела высказать всё…
-
Здравствуйте! Вчера мы с мамой сильно поссорились из-за меня, потому что я получила за понятийный диктант 2 и не дописала мамино сочинение, которое она писала для меня (по русскому). И вчера ещё сказала, что отдаст меня или в дет. дом или к папашке, с которым они разведены и у него ужасный характер, всех бьёт. Маму я много раз предавала…
Подскажите, что мне сделать, чтобы мама не сдавала меня в дет. дом или не отдавала меня папе (я с ним не хочу жить)? Она дала мне время до понедельника…
-
Здраствуйте. Я жутко устала от насмешек и издевательств от моих родителей. Это продолжается на протяжении более 4-х лет. Меня вечно оскорбляют, то я дочь плохая, видите ли младший ангелок, а я такая отвратительная, бессовестная, обнаглевшая. Я так же устала от рукоприкладства своей матери. Сегодня она начала маня бить обувью за то, что я не хотела есть суп. Помимо этого, она чем только меня не оскорбила, у меня опять случился приступ нервного срыва и я её оттолкнула от себя, чтобы защититься. Она начала кричать, что я на неё подняла руки и бить меня ещё сильнее по спине. Я начинаю не выдерживать и резать очередной раз себе руки и ноги. Больно конечно, но привыкла. Теперь так же она сказала, что я буду голодать, ведь я и так толстая, зачем мне есть. Обещала, что придёт отец и у меня останутся синяки. Я думала по поводу самоубийства. Я не могу ни морально, ни физически. Скорее всего я решусь сбежать с дома. Сейчас я заперта и без мобильного телефона. Пишу с ноутбука, последнее, что у меня осталось, остальные гаджеты были сломаны пополам моими родителями и младшим братом. Надеюсь, что всё-таки удасться уехать, хоть и не знаю куда.
-
Меня просто раздражает она, я даже не могу назвать её «мама», ведь о нашем любом конфликте она рассказывает папе (а папа очень злой у меня особенно когда выпьет, а пьёт он каждый день). С 7 лет я топила печку, ухаживала за братиком, готовила и убирала. Сейчас братику 8 лет, он даже не может еду разогреть, его как не увидишь он везде с телефоном. Мама считает это нормальным, ибо он святой ребёнок. А я даже не могу на 5 минут зайти при родителях, они заберут телефон и начнут всё читать. Я не могу пошутить с родителями, или поговорить с ними о чём-нибудь. Ведь в любом случае они не поймут или просто будут сидеть в своём телефоне и не слушать меня. Сейчас произошла ссора с мамой. Она конечно же рассказала папе, этот сказал во всем доме убраться до его прихода (он придёт через минут 30, я любом случае не успею), я ему сказала, что готова всё объяснить. Он же ответил, что придёт и поговорим с ремнём. Я не хочу этого, тут никто ничем уже не поможет, а сбежать до тёти не смогу, всё равно меня они заберут и хуже будет. В общем, здесь меня больше не будет, так как телефон заберут на минимум месяц.
-
Мне 17 лет, хотя кажется, что живу намного больше, чем есть. Всё началось с момента, когда умерла моя мама. Я была совсем маленькая. Мне пришлось нелегко почти в самого начала жизни… Мой отец пытался найти замену маме и на протяжении всей моей жизни искал ту самую женщину. Но самое главное в том, что он не спрашивал, «нужна ли мне замена?». Замена того человека, которого невозможно заменить! Это были непростые годы. Все эти женщины были разными, но у всех была одна проблема. Они они не могли найти общий язык со мной.
Мне стукнуло 15. Я первый раз влюбилась, это было прекрасное чувство внутри меня, я была счастлива, а потом брошена. Сейчас 2022, а не могу отпустить человека из 2019. После того, как мы попрощались с ним, я начала сидеть дома и жрать, как не в себя. Набрала 30 кг. Теперь даже в зеркало противно смотреть на себя. Раньше я была доброй, доверчивой, любила людей, была маленькой хорошенькой девочкой, которая всем улыбалась. А сейчас от той Полины осталось только имя, я без друзей, всегда в одиночестве, мысли разные в голову лезут, уже на протяжении года всегда и везде одна.
А ещё недавно я узнала, что моя мама предсказывала все наперёд, в моем роду по маминой линии умирает женщины все в 33 года, так что не долго мне осталось… Она знала, что скоро умрёт и сказала это за сутки до своей смерти. А ещё сказала, что когда мне исполнится 18 лет, то мой папа умрёт. И я об этом узнала только сейчас, все столько лет молчали?! Папа сейчас за 6 тыс. км от меня, я позвонила ему и попросила приехать на мой день рождения летом. Это кажется так глупо, почему я должна в это верить? Даже попросила приехать на 18-летие… Какая же я дура. Ещё мама сказала, что отец никого не будет любить так, как её. И спустя столько лет могу сказать, что это так и есть. Как бы он не искал замену, он её никогда не найдёт! А если честно, я не видела папу уже 3 месяца и очень соскучилась. Я сильно люблю его, единственного человека, которого я по-настоящему люблю. Я так редко говорю ему об этом, мне сложно это говорить, не знаю почему… Не было ещё ни минуты, чтобы я не думала о словах мамы, я так боюсь потерять отца. Единственное, что я не выдержу в своей жизни, это если его не станет… Я лягу рядом.
Что-то много я написала, надо заканчивать. Если вы дочитали до этих строк, значит история вас зацепила.
-
Привет! Меня зовут… А в прочем и неважно, надеюсь хоть кто-нибудь выслушает эту историю.
Мне 13 лет, учусь я в седьмом классе, всё было хорошо, но я потерял одного из самых дорогих мне человек — моего лучшего друга. Всё произошло вполне внезапно, мы собрались втроём, с нами ещё Саня был, накрасились гримом под солистов группы кисс и пошли колядовать, ну и мой друг Никита был наказан и не отпросился. Пришли мы с колядок в 11, возле моего дома его мама, его сестра. Она начала кричать, ударила Никиту и забрала его домой. Я слышал, как всё дальше они отходили, как всё тише становились столь частые маты. И сегодня в 0:06 она мне пишет и тут я офигел, цитирую: «Больше вы с Никитой не друзья, не стоит к нему ходить». Так я потерял своего лучшего друга, не знаю, что делать… Ну просто не знаю…
-
Нас с мамой папа выгнал из дома, родители развелись, мы с мамой переехали в другой город, теперь мама выгоняет меня из дома и обвиняет в разводе и переезде. Так как у мамы скоро день рождения, я подготовила подарок, но теперь не знаю, что делать. Купила подвеску и цепочку на свои деньги, я работаю. Мне 15 лет, девочка.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram