-
Безусловно глупая ситуация, но смотря с какой стороны. Всё же интересно было бы послушать чужое мнение на этот счёт. Я чувствую себя какой-то нелюдимой. Вчера на кануне НГ я надеялась, что моя довольно хорошая подруга хотя бы напишет мне: «С НГ», но тщетно. К слову, у неё проблемы с желудком и она притворилась будто выпила бутылку вина. Ну, понятное дело, я разозлилась, потом она сказала, что это шутка. Ну и далее, не сказала мне ни слова на НГ, склонив на то, что не успела.
Не подумайте, она не глупа и лет нам по 17, и не такой уж и занятой человек, хоть и работает. Но в отличие от неё, я довольно серьёзно отношусь ко всему, особенно с плохим настроением. Но всё же, не пониманию её безалаберного отношения к множеству ситуаций. Был бы это единичный случай.
Так вот, что меня интересует. Я заблокировала её и не особо хочу общаться с ней на данный момент. Могла бы позвонить, ну как обычно, до этого мозги не доходят никогда. Я толком не знаю, как правильно мне стоит относиться к ней, зачастую мне чересчур обидно, после подобного поведения. И постоянные ссоры с пустого места и недопонимания совершенно отталкивают меня от общения с ней. А постоянно что-то обговаривать и обсуждать — у меня нет сил. Возможно я довольно эгоистична, но тут уже её проблема, что она решила со мной общаться, так может быть нужно быть хоть чуточку ответственнее. В общем и целом, не знаю, я в тупике.
-
Я подросток. Чувствую, будто очень устала от жизни, я каждое утро просыпаюсь с мыслью «очередной бессмысленный день» и каждый день меня преследует тревога, страх и необоснованное, ненормальное чувство вины. Я везде вижу угрозу и предательство, всё время думаю, что надо мной издеваются, что все шутят надо мной и обсуждают меня за моей спиной. У меня развилась сильная паранойя, я не сделала ничего плохого, но по какой-то причине ощущаю вину за прошлое и за себя настоящую. Я чувствую, что не заслуживаю иметь друзей и быть счастливой. Мне кажется, что все, абсолютно все лучше меня во всём, что я не изменилась и не стала лучше, пока все остальные прогрессировали. Ещё я боюсь осуждения и ненависти от людей вокруг и признаю, что для меня очень важно мнение окружающих, но я никак не могу с этим справиться, я виню и ненавижу себя за любой
«не такой» поступок и «не такое» слово, которые я сделала и сказала. Если вижу у человека хоть намёк на обиду, начинаю винить себя и извиняться перед человеком за всё и даже если он не винит меня или прощает — я всё равно чувствую, что он ненавидит меня. Трудно общаться с людьми, кажется, что они говорят со мной из вежливости или вовсе просто, чтобы посмеяться надо мной. Каждый провал и неудача для меня — конец, я начинаю ненавидеть себя, говорить себе, какая же я никчёмная, что даже с такими простыми заданиями не справилась. Мне кажется, что я ничего не добилась, ничего не сделала, что я хуже всех. Часто намеренно делаю себе больно физически из-за того, что некуда вылить всю злобу и ненависть. Подобные чувства со мной на протяжении всей осознанной жизни, каждый день. И с каждым днём они всё сильнее. Может кто-то сталкивался с чем-то подобным и может мне что-то посоветовать?
-
Это не совсем вопрос… Скорее я просто собираюсь высказаться… На днях поссорилась с другом, сегодня наорала на старшего брата, обозвав его матом при матери (первый раз при ней сматерилась, причëм буллинг со стороны брата длится уже 6 лет, мне 11) в итоге, поддержка ушла к брату… Я в порыве гнева крикнула, что ненавижу их всех… До ремня не дошло и никогда не доходило… Но на меня идëт давка в психологическом плане… Мне всë это надоело.
-
Мне 14, у меня очень мало друзей, есть только одна лучшая подруга и то в интернете. Сегодня мы играли все вместе (я, она и парочка общих знакомых), всё началось хорошо, но потом они перестали обращать на меня внимание. Я выключила микрофон и ушла, а они даже не заметили. Когда пришла, увидела, что моя лучшая подруга общается с ними также, как и со мной, используя те же фразочки и т. д. Они не заметили моего ухода. Возможно я ревную, но почему-то раньше я могла остановить это чувство, а сейчас мне хочется уйти навсегда и больше не возвращаться. Что мне делать? Может я действительно слишком ревнивая?
-
Что делать? Ощущаю какую-то одинокость, близкие друзья совершенно не общаются, а даже если и начинают писать, я не могу им ответить на их проблему, не могу поддержать их. Не хочется общаться с родственниками. Нет настроения совсем, не хочется что-либо делать, целыми днями отлеживаюсь, даже зная, на сколько это не правильно. Я не могу знакомиться с новыми людьми. Даже если как-либо пытаюсь это делать, через день кидают, игнорируют и т. п. Поддержки мне брать не от кого. Хорошо, что могу хотя бы тут высказаться.
-
Недавно для себя я открыла не очень приятную истину: всем плевать на тебя. И абсолютно не важно, сколько у тебя друзей, близких и т. д., ты всегда будешь одинок.
Но самое страшное — это когда от тебя отворачиваются. Когда-то вы были близки, помогали друг другу, работали вместе, общались, и тут, как нож в спину, от тебя отвернулись, забыли, как будто тебя и не существовало. Для меня, признаюсь честно, страшнее всего быть забытой и брошенной. По началу я думала, что одиночество это лучшая вещь в мире. Да, если смотреть с другой стороны. Но одиночество с привкусом того, что о тебе забыли и бросили — это самое ужасное. Если просто представить, например, человек на самолёте разбился на острове необитаемом, всё. Ты никуда не денешься. Ты один и никто тебя не ищет. Это одиночество и устрашает.
Но мой вопрос вот в чём: как быть, если от тебя все отворачиваются, уходят и ты остаешься один сам с собой, сам со своими мыслями? Но почему уходят? А дело в тебе. Ты сам отторгаешь всех и каждого, не подпускаешь ближе, чем на метр, не доверяешь, не любишь людей, думаешь плохо. Но я на самом деле очень хочу друзей и общения. Каждый день мне так приятно, когда ко мне обращаются, общаются, как с другом. Мне так приятно, когда меня замечают. Сама я не могу начать. Мне страшно, что опять наплюют в душу, выльют помои и просто уйдут. Я не могу доверять людям. Но и в одиночестве боюсь остаться. Сейчас даже мои родственники со мной особо не общаются, не узнают как дела, ничего не спрашивают. А всё потому что я не могу раскрыться. Я закрылась в своей скорлупе и боюсь показаться. Люди очень жестокие, но не все. И как понять, какие добрые и хорошие, а какие плохие и злые? Я боюсь опять столкнуться с гнилым человеком. И я не про отношения. А просто про дружбу. Про обычную дружбу, как в детстве, наивную и прекрасную. Почему сейчас нет такого?
Может потому что я повзрослела? Почему сейчас не как в детстве? Не так хорошо и прекрасно? Всё так поменялось, что я не могу привыкнуть. Время будто мимо меня несётся, а я живу и дальше своим глупым детством, мечтаю и верю, что всё вернется на круги своя. Но ничего не вернётся. Время и дальше будет идти. Я не могу жить настоящим, оно ужасно. В детстве всё было лучше. Там, в силу своей наивности, неопытности и глупости, я не видела гнили и гадости этой жизни. Как мне начать жить уже сегодняшним днём? Как строить планы, цели? Как перестать тосковать? Как наслаждаться одиночеством и уметь его проводить, а не жаловаться на него? Как мне измениться? И возможно ли вообще это? Возможно ли кардинальное изменение себя в абсолютно другого человека? Помогите, жизненно важные вопросы, которые помогут мне идти дальше.
P.S.: Воспоминания из прошлого у меня исключительно хорошие. Наверное поэтому я так и тоскую по ним. Именно детство было лучшим временем. Особенно лето…
-
В общем, у меня есть подруга и мне с ней хорошо. Каждый наш разговор, каждая нашла встреча — это обеспеченное хорошее настроение. Но позже я заметила, что человек вообще не интересуется моими делами, всегда начинаю разговор я, интересуюсь её жизнью я, а она почти никогда не спрашивала ничего обо мне. Даже когда был карантин и мы сидели дистанционно и не виделись долгое время, то она никогда первая не писала, только если могла какой-нибудь пост скинуть и всё, больше ничего. Ни «как дела?», «как себя чувствуешь?» — вообще ничего и я вдумалась и мне стало обидно. Не знаю, просто будто бы я человеку безразлична. Был даже такой случай, когда она впервые спросила, как у меня дела и я даже удивилась и сказала: «наконец-то ты у меня что-то спросила», а она восприняла это как сарказм, хотя я говорила на полном серьёзе. Хотела просто сюда душу излить. Я не знаю даже, что делать. Стоит ли не интересоваться ей и не писать первой? Или же не опускаться до её уровня и быть такой, какой была? Просто становится не по себе снова всё расспрашивать, а тобой даже не поинтересуются. Если у вас были или есть похожие случаи, то буду рада послушать. Или может посоветуете, что делать. Как хотите, в любом случае буду рада услышать отклик.
-
Мне 17 лет. Раньше я думала, что имею проблему с общением и правильно думала. Все кричат о том, что нужно заводить больше знакомых, учиться нетворкингу, уметь поддерживать беседу, чтобы быть успешным, потому что мы люди социальные создания и живём в обществе. А я не могу так. Я чувствую, как прожигаю свою молодость сидя дома, потому что не хочу с кем-то контактировать. У меня не получается и я даже не знаю почему. Я не умею рассказывать истории, потому что их нет, я не душа компании. Плюс ко всему, я не особо люблю много говорить. И ещё вся соль в том, что я безумно хочу найти настоящих друзей, ездить с ними в путешествия, делать фотографии с ними для памяти, переписываться с ними поздно ночью, устраивать им вечеринки на дни рождения, заморачиваться насчёт их подарков на НГ. И я не просто сейчас сижу и ною, ведь я пыталась, правда на период ковида, правда только в соц. сетях. Но и так тоже. Как воплотить желания в жизнь, если я по сути противоположность той личности, что находится в моих желаниях?
-
Здравствуйте, я бы хотела спросить у вас совета. Я не знаю, что делать. Лучшая подруга передала и ушла с парнем. Родители меня не понимают. Нет поддержки. Родные люди оставили меня одной. Многие предали. В школе издеваются надо мной. Я не чувствую в свою сторону тепла и любви, мне трудно принять это. Также я не знаю, что у меня творится в душе. Мне трудно сдерживать слёзы. Когда никого нет, слёзы сами по себе идут, ночью не могу нормально спать. Мне трудно жить. Я не хочу жить.
-
Токсичная мать. На меня ежедневно орут, давят, доводят до слёз. Всё время меня контролирует. Запрещает заниматься любимым делом. Ей плевать на мои интересы, проблемы, решения. Угрожает. Подговаривает на враньё. Ищет во мне слабые места и давит на них. Игнорирует, даже по 2 дня. А я говорил про то количество дерьма которое на меня вылилось. Никогда не извиняется за свои поступки. Ведёт себя не справедливо.
Школа. Учителя — большинство из них просто демоны, могут полить говном или пристыдить перед классом. Одноклассники надо мной постоянно издеваются, дразнят…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram