-
Я не знаю, что мне делать, я слишком устала, я слишком много в себе держу. Я не смогу сдать экзамены, я слишком тупая и в итоге буду умирать с голоду где-нибудь около забора. Мне страшно, я не готова к жизни в будущем, мне плохо, я не выдерживаю.
Ещё сегодня увидела у подруги в избранных скрин моего кружочка в телеграмме со смешной причёской. Я думаю, она просто смеётся надо мной, я очень боюсь, что она меня бросит. Меня все бросили, но она была со мной долго. Ещё проблема в том, что у неё есть более важная подруга в другом городе, из-за чего, я думаю, что она временно со мной общается, так как ей больше не с кем.
Я хочу уйти от всех своих переживаний, я не смогу жить дальше, я слишком много держу в себе. Я хочу высказаться подруге, но я боюсь, что она меня высмеет. Я слишком устала, я даже один выбор сама не могу сделать и использую генератор да или нет, после чего накручиваю себя.
Я хочу спать, я не хочу ничего, просто спать. Вечно!
-
Сегодня я окончательно окончил общение с близким мне человеком. Мне больно в душе, но я не плачу, не психую, я просто ничего не чувствую. Этот человек сказал, что никогда искренне меня не любил. Так же мой лучший друг отдаляется от меня, к нему подлизывается человек, с которым он никогда близко не общался, это очень обидно. Я вложил в этого друга столько времени и эмоций. Идём сегодня и все хорошо, общаемся на общие темы. Я предлагаю пойти погулять вечером, звоню, а он гуляет с тем человеком, который к нему подлизался. И так постоянно. Меня это уже бесит, но прекратить общение я не могу, ведь нам приходится видеться каждый день по не собственной воле. Так же я очень боюсь своего будущего, ведь уже в раннем возрасте я начинаю что-то делать и не заканчиваю до конца и так со всеми увлечениями. Я не могу найти себя, я чувствую своё тело большим лабиринтом, в котором заблудилась моя настоящая искренняя версия меня. Так же я не считаю себя красивым, мне кажется, что я толстый неуклюжий, я закрытый в себе, поэтому друзья у меня только в интернете… Я выговорился, но чувствую всё равно камень на душе.
-
Как можно оставаться целым, после всего, что с тобой происходит?! Я вот этого не могу понять, не могу понять, как оставаться таким, каким ты был, когда всё вокруг меняется, всё становится другим, твоя привычная жизнь рушится, ты всё теряешь и всех?
Я потеряла единственного лучшего друга, сначала было тяжело, потом вроде стало легче и я говорила всем, что всё в порядке, но это не так. Вообще не так. Я осталась одна. Я всё ждала момента, когда смогу сказать, что со мной произошло, но этого не случилось.
Тяжело прикидываться, что меня никогда не трахал мой парень без моего согласия, тяжело даже от себя это скрывать, тяжело всё время зарисовывать в своей голове эти воспоминания, тяжело то, что я боюсь даже когда ко мне кто-то случайно прикасается, мне просто страшно, я даже не всегда сразу понимаю почему. Сложно оставаться невозмутимой и смеяться, когда кто-то шутит шутки про изнасилование, как будто иголкой котят, а я должна не подать виду.
Когда умерла моя любимая собака, которая росла вместе со мной — было тяжело, потом умер мой кот, потом второй мой любимый кот, который тоже рос вместе со мной и был со мной сколько я себя помню, даже ещё до моей собаки, которую я очень сильно любила. Потом случилась история с этой е***ой войной и забрали моего брата и я вообще чуть не умерла от нервов. Потом появился парень, который вроде бы такой: «ты мне нравишься», и когда я почувствовала, что-то и подумала, что я наконец-то влюбилась, причём взаимно, он разбил мне сердце. Потом вроде всё наладилось, а потом брат опять далеко от меня. Умер другой мой кот, тот парень снова появился со своими фантомными чувствами ко мне и снова дал мне надежду и снова растоптал меня, но в последний раз мне не было больно, всё было как-то привычно.
Но вот когда мой лучший друг написал, что больше не захочет со мной разговаривать, тогда стало больно, возможно это просто было последней каплей, а может я так сильно его люблю и тут осознала что действительно могу его потерять, а я уже так устала терять, я больше не могу ничего и никого терять. Короче, я не знаю, как мне быть собой, когда я уже не знаю какая я и что вообще от меня осталось.
Я так хочу быть полностью настоящей хоть с кем-то, хоть с кем-то не прикидываться, а по-настоящему быть собой, может тогда я пойму, какая я, перестану притворяться, когда не нужно будет надевать маску, быть позитивной девочкой, я так устала от этого.
Может когда-то я покажу кому-то это и кто-то сможет меня понять, а пока я попытаюсь перестать плакать и попробую уснуть.
-
Как быть? Всё произошло примерно в 2018 году. Из-за девочки, которая сильно дразнила меня из-за шапки с ушками, которую моя мама сама связала. Она смеялась и тыкала пальцем. Мне очень больно. Сейчас же я боюсь мнений чужих людей, боюсь осуждения, но людей, которые могут меня выслушать и пожалеть, к сожалению, в моей жизни не было. Прошу, помогите.
-
Мне всë осточертело. Я как будто есть, но в то же время я будто пуст, будто нет у меня ничего внутри — ни эмоций, ни сострадания, ни радости.
Смотря на других, которые веселятся, радуются жизни, я думаю: «В чëм во всëм этом смысл, зачем эти мгновенья, которые проходят мимолëтно?».
Также я стал более агрессивным, меня чуть ли не каждый разговор с моими родителями, будто поход по острым ножам, будто они меня за каждую повинность убьют.
Если со мной находится сверстник, то я постоянно чувствую, что он сейчас сделает что-то плохое в мою сторону (ударит, оскорбит, и т. д)
Что со мной?
-
Здравствуйте. Я хочу выговориться на тему того, что постоянно всего боюсь. Для начала объясню. У меня постоянно возникает чувство тревоги и одновременно страха, я боюсь ждать ответа людей, которым что-то сказала, или даже извинилась. Боюсь постоянно, что меня не примут и оскорбят разными способами. Мне страшно разговаривать с учителями в школе, выйти к доске, чтобы рассказать что-то, написать. Огромный страх у меня людей. Мне страшно идти по улице и встретить прохожего, боюсь, что родители отругают за оценки. Очень боюсь потерять своих близких, я буквально могу извиниться не за что по 30 раз, лишь бы они не обиделись меня.
-
Недавно я попала в новый коллектив (в прошлом всё всегда было нормально, так что проблема не во мне) и прошло уже много месяцев, но так и не завела ни друзей, ни даже знакомых. Но я заметила компанию (почти весь коллектив), которые насмехаются над теми, кто не может ответить и я держала планку и к себе такого отношения не позволяла. Они шутят как и мягко, так и довольно жестко. Меня сильно бесит, когда кто-то смеется на кем-то и на до мной. Сегодня я сделала, можно сказать, неверный шаг и поняла об этом, когда один из них начал смеяться. Это была чистая ерунда (не хочу углубляться в подробности), нормальный человек наверное должен был мне помочь, а не смеяться, но увы, меня это жутко задело, честно выбора у меня особо нет, поэтому я должна терпеть их.
-
Общались с человеком довольно хорошо. Затем поссорились и долго не общались, но всё это время были подписаны друг на друга. И вот я решила поговорить с этим человеком во время случайной встречи, пытаясь донести ему, что он не прав. В итоге он послал меня на три буквы. А потом везде отписался и кинул в чёрный список. Что таким образом человек хочет показать, я не понимаю? Объясните? У меня напрашивается только один вывод: я надавила на больное, сказав правду в лицо, которую он не смог признать. Из-за этого обиделся ещё больше.
-
Моя проблема может показаться глупой, но это для меня очень важно.
Я переехала в другой город. Он относительно маленький, хотя мой родной город тоже был не большой, но намного больше, чем этот. Так вот, мне здесь нравится, тут спокойно и тихо. Для меня это очень важно. Здесь безопасно и это меня радует. Но школа волнует меня больше всего. Не знаю, когда это случилось, но раньше я была очень общительной. Для меня это было проще простого. Я могла с прохожим просто болтать и подружиться. А сейчас для меня это кошмар. Такое чувство, что я лишняя в своем классе. Т. к. город маленький и соответственно учеников тоже мало, поэтому не приходится выбирать с кем дружить. Мне так тяжело с ними заговорить. Я уже здесь почти 3 года. Никак не могу понять, как я стала серой неуверенной мышкой. Это не я.
Я по-прежнему могу заговорить с прохожим, но если это не мои ровесники. Я боюсь своих сверстников. Особенно мальчиков… Что мне делать? Почему так тяжело перебороть эти трудности?
-
Здравствуйте. Я хочу рассказать о моих переживаниях по поводу очень странной тревожной жизни. Я студент вуза с очень мощной и тяжёлой программой. По существу, я очень сильно просел по учёбе перед сессией и не выхожу на неё из-за гигантского количества долгов. Я уволился с дурацкой работы, из-за которой я, собственно, и попал в весь этот ужас. Однако главное, я стал общаться с одним человеком, к которому я испытываю некого рода симпатию. Мы очень мило беседовали обо всяком без каких-либо проблем, а потом меня просто заблокировали без объяснения каких бы там ни было причин. Естественно, моё состояние психики, немножко подкошенное учёбой и работой по ночам, решило дать крен. Я уже просто не знаю даже, во-первых, что мне делать с этой несчастной учёбой (мне очень нравится специальность, но я уже устал к чёртовой матери), а во-вторых, как отпустить этого человека, решившего вот так от меня отвернуться, можно же хотя бы было сказать, что не хочется больше со мной взаимодействовать, я бы, честно, и ни слова не сказал против. Тоска…
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram