-
Самая банальная ситуация: ненавижу себя. Почему? Потому что когда начинаю только открывать рот, говорю мнение, обсуждаю тему в соц. сетях, то сразу идёт ощущение, что я не то сказала. И всё из-за того, что мне кажется, что я иду в отца. Ведь он шутит чёрным юмором, говорит обидные слова (хотя кажется он и не догадывается) и т. д. Я точно такая же, только стараюсь молчать, чтобы случайно кого-то не обидеть и не нарваться на конфликт, а в итоге брать на себя ответственность и вину за это.
И конечно же самое ужасное во мне — безразличие к человеку, который слишком часто со мной общается! Я устаю от такого общения, я устаю улыбаться/смеяться/реагировать на него, плюс часто на него кидаю раздражённые фразы и взгляды.
Я знаю, что я стала для кого-то плохим человеком после предыдущего абзаца. Знаю, что могла бы «просто» прекратить, но не получается, это как пассивная способность кидать раздраженные/обидные фразы вокруг. Поэтому отдалилась ото всех, попробовала вообще стать серой мышкой — не получилось. Стали шутить, что я «Дед инсайдик». Ха-ха-ха, как смешно! В итоге просто поборола и начала быть чем-то по серединке, иногда обращать вокруг себя людей, а потом опять закрываться.
Да и вообще, написала какую-то херню ненужную, все мысли смешались, но вроде суть передала…
-
Меня достала сестра. Ведёт себя, как королева. Всегда бьёт, если ей что-то не нравится. Как-то раз у неё было плохое настроение, потом я что-то мыла, она сказала мне грубо, что не надо так мыть я ей ответила тем же. Она начала меня бить и говорить, что я ей грубо ответила. Меня это достало.
-
Мы с другом поссорились и почти две недели не общались, но пришёл его день рождения и я хочу его поздравить. Но при этом не хочу возвращать наше общение, потому что мне с ним не очень комфортно. Как можно поздравить его таким образом? Общение наше началось в интернете, друг друга мы ни разу не видели, я не могу подобрать слов, чтобы его поздравить.
-
Так… С чего начать… Всего очень много и сложно вкратце объяснить. Ну, начну с того, что хочу восстановить общение с одним парнем. Почему оно прекратилось? По моей вине. Вернее, даже по моей инициативе. Почему я так решила? Мне действительно было очень тяжело. Это общение приносило мне моральную боль. Почему? Потому что я ревновала, жестко ревновала и эту ревность некуда было деть. Потому что, конечно же, мы не встречались, наши отношения были на планке дружбы. Но, пожалуй, есть ещё одна важная деталь, а именно то, что он знал. Знал, что он мне нравится (я призналась через месяц/два общения), знал о ревности, т. к. один раз я всё же спалилась. Но он продолжал присылать например переписки с другими девушками, видео, говорил, что они красивые, клёвые и всё такое. От этого, я не преувеличиваю, у меня была истерика. Да, я дура. Но я даже не знаю, как это всё преподнести, чтобы вы поняли. Он звал меня солнце, прелесть и прочие комплименты, ох, их было больше, чем за всю мою жизнь, он видел, знал, как я выгляжу, я тоже знала, но, как наверное вы уже поняли, мы общались только в интернете. Я влюбилась в своего друга, который к тому же старше меня на почти 4 года, а мне 15. Ну а теперь вернусь к сути вопроса… Итак, мы общались ровно 3 месяца каждый день и тут, да, опять меня захлестнула ревность, я не могла сказать ему, не могла сказать подруге, я сказала маме (у нас норм отношения сейчас), она, чтобы вы понимали, реально адекватный человек, вот серьёзно. Она сказала, мол он меня выводит на эмоции, лучше прекратить всё это общение. Ну и я что сделала? Правильно, послушала, потому что мне самой это приносило нереальную боль. Причину я ему сказала, а ему было не сильно-то интересно, но, слава богу, хоть не проигнорил (он никогда так не делал, просто пример). Сказал, хорошо было общаться со мной. «Ну я понял не писать, так не писать». Всё. А я хочу вернуть общение спустя 3 отвратительных дня. Что мне делать? Меня ещё и подруга кинула в ЧС из-за того, что я ей наговорила всего «хорошего». Просто помогите, пожалуйста, стоит ли возвращать общение, писать ли первой, извиняться или нет.
-
Я не хочу жить.
Эти мысли начали посещать меня ещё в конце 2021 года, но я не придавала им значения. Мне часто было весело, я много общалась с новыми людьми, взялась за учёбу и начала готовится к экзаменам, думать, куда я пойду. Но с началом учёбы в 23 году я начала понимать, что теряю тягу к жизни.
Я стала слишком зацикливаться на оценках, пыталась всё время кому-то помочь и это всё мне было даже в радость. Но потом… Я не знаю.
Осенью у меня была жёсткая хандра. Я не хотела вставать с кровати, умываться, есть, заниматься и всё такое. Но я продолжала это делать, потому что я должна. Должна поступить в хороший колледж и стать тем, кем я мечтала быть. Но почему у меня припадают силы на это?
Я пыталась поговорить об этом с кем-то, попросить помощи. Но мне не помогли. Когда я пыталась поговорить об этом, выговорится, темы переводили и не слушали.
Тогда я поняла, что т. к. у всех есть свои проблемы, я не должна к ним лезть, поддержки я всё равно не получу.
Мне так одиноко. У меня много друзей и всё такое, но я не ощущаю вокруг себя опору. Я понимаю, что должна сама себя вытягивать из такого состояния, но я не могу.
Недавно был пик эмоций. Гуляя с подругой, я сказала ей, что не хочу жить и начала выговариваться. Мне не нужны были советы в тот момент, мне нужно было, чтобы кто-то просто был рядом. Просто молча обнял бы, ничего не говоря. Она начала говорить, что ей тоже нелегко и что у всех свои проблемы. Якобы мои не такие серьёзные.
Такое же я услышала, когда говорила с другими. Иногда мне кажется, что я просто всех бешу. Возможно я слишком глупая? Я заметила, что всё раздражаются, когда я что-то делаю. У меня многое получается испортить.
Что уж там, я не могу даже получить нормальный аттестат… Практически по всем предметам у меня должны быть пятёрки…
Да, я хочу умереть, но я никогда не убью себя. Я слишком люблю своих близких. Они не должны переживать такую потерю.
Т. к. денег на психолога у меня нет, выход есть только 1 — решать проблемы самой. В моей семье сейчас происходят трудности и до моих переживаний никому нет дела, поэтому я одна.
Не нужно пожалуйста писать советы. Я просто хотела выговорится.
Позже, мне точно будет стыдно за этот высер. 😕
-
Всем моим близким сейчас плохо и я чувствую, что я обязан им помочь. Я хочу им помочь, но проблема в том, что плохо и мне. Я не могу им высказаться, когда им плохо, потому что буду только нагружать их. Я не могу даже намекнуть о проблеме и не буду, потому что они настолько в отчаянии, что даже не заметят этого. Прямо сейчас у меня всё болит и я трясусь. Мой голос дрожит и я плачу. Мне пишет моя девушка с отвратительным настроением, максимально холодно, а я пытаюсь её немного развеселить, но ничего не выходит. Почему, когда у людей портится настроение, они ведут себя так холодно? Мне очень больно. Я не думаю, что это настолько важная проблема, но сайт предназначен именно для высказываний, поэтому…
-
Мне кажется, я не в себе и у меня есть отклонения в психике. Часто чего-то не понимаю, что-то забываю, рассеянная до безумия. Мне нереально сложно сосредоточиться и думать, будто бы какой-то туман в голове. Мне сложно передать ту или иную мысль. И нередко допускаю ошибки.
Могу что-то воспринять иначе. Например, человек просто повторяет мою фразу в диалоге со мной, и подумаю, что он это сделал из-за того, что я где-то ошиблась, а не просто так.
И подобных случаев немало. Я не знаю, что со мной. Мне нереально сложно встать с постели и выполнить такие элементарные вещи, как почистить зубы или помыть посуду. Я в принципе не хочу жить, но это не значит, что готова в тот час же убить себя.
-
Как же мне всё надоело. То, что я всю неделю делаю то, что мне не нравится. То, что навыки социализации у меня хреновые и нормально общаться с людьми я не могу. То, что все знакомые по учёбе считают меня странным. У меня почти каждый день появляются мысли о суициде и желание просто пойти в какой-нибудь лес и отстранится от людей на месяц-два. И я просто не понимаю, что делать в этой ситуации. Помогите, кто-нибудь. Заранее спасибо.
-
Я помогаю всем, не зависимо от своего состояния, стараюсь жить для дорогих мне людей, хочется каждый день их радовать и стараться быть рядом. Но эта помощь иногда убивает меня изнутри. Моё ментальное состояние полностью разрушено и я не знаю, что делать. С каждым днём проблемы увеличиваются и что дальше?
-
Это не вопрос, я не потерялся.
Все 29 лет я был чужим, «не таким как все», везде не принимали, сначала школа, институт, даже после 20 максимум с кем я мог общаться — изгои. После института я так и не смог устроиться по специальности (в стране не хватает педагогов — ха не смешите). 5 лет я надеялся стать учителем биологии. Максимум меня на должность дворника берут. Недавно мой родной дед попытался упрятать меня в психушку, вот только я вышел очень злым на него.
В последнее время я испытываю только злость на несправедливость вокруг.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram