-
Пришла сюда, так как не знаю, кому выговорится. Нет, у меня есть друзья, семья, но мне не удобно говорить о своих чувствах с ними. Учусь в старшей школе, чувствую последнее время дикую грусть и пустоту. У меня появляются какие-то комплексы по поводу лица и веса, но вес у меня абсолютно нормальный, мне просто не нравится, как я выгляжу. Мне кажется, что я всё делаю не правильно. Не достаточно хорошо учусь, плохо выгляжу, плохо поступаю с людьми. Мне кажется, что все вдруг перехотели со мной общаться, но не могут мне этого сказать. Мне надоело абсолютно всё: уроки, телефон, соцсети, я, общение с людьми и вообще окружающий мир. Хочу что-то в себе поменять, не знаю что. Часто хочу плакать, но у меня только в горле ком и всё. Слёзы идут, но очень медленно, от этого тяжело. Время очень долго тянется. Мне просто всё надоело.
У меня есть парень, встречаемся +- год. Расходились, но в сентябре сошлись назад. Эти отношения мне надоели. Он меня очень любит, а я просто чувствую, что не даю ему достаточно любви. Хочу расстаться, но только когда всплывает мысль, что мы не будем больше общаться, становится очень грустно.
Не знаю что ещё сказать, но в голове у меня ещё много всего. Просто не знаю как это передать словами. Возможно мне нужна поддержка или совет?
P.S.: после того как написала этот текст, стало лучше.
-
Меня зовут Даша и мне 13 лет. Я поехала на море в учебное время, а когда приехала, то случилась интересная ситуация. У меня была лучшая и единственная подруга Мирра и девочка, которая меня всё время обижала, унижала, обзывала.
Когда я приехала, Мирра очень неожиданно начала меня обижать и стала на сторону Ани, ничего не объясняя. Спустя полтора года ситуация чуть изменилась и Мирра стала меньше общаться с Аней, но отношения стали натянутыми, а потом она опять начала. Аня продолжает меня травить и всех на меня натравливать, а с Миррой они теперь часто ходят чуть ли не под ручку и шушукаются, иногда они обсуждают меня, а когда я подхожу, они замолкают и ржут, говоря, что они не обсуждали меня и говорят, что не могут рассказать. Мне обидно и я не знаю, что мне делать. Я один раз гуляла с Аней и своим якобы другом Владом. Сначала всё было нормально, но потом они начали надо мной издеваться и довели до слёз, а потом просили извинения, но всё повторяется каждый день, каждый! Теперь она обвиняет меня в краже денег, хотя у меня тоже их украли. Я просто уже не могу, чуть до суицида не дошло. Что мне делать? Помогите пожалуйста, я так больше не могу!
-
В последнее время стала замечать за собой несдерженную грубость в диалоге. Грублю везде не осознавая этого. Если даже это было не со зла, и я не хотела как-то оскорбить друга/подругу/родственников. Так же стала очень не собранной и растерянной. Я не знаю, что происходит и как это контролировать, потому что не каждый человек может понять, что я это не специально.
-
Я стала недавно настолько истеричкой, мне так трудно стало скрывать эти эмоции. Перестала справляться с гневом, в последствии начала бить себя по бедру.
Примерно месяц назад, я загорелась идеей, но мои знакомые не верят в меня. Да-да, я знаю, не надо слушать их и т. д. Но всё это слишком трудно. Я пыталась этим делиться с родными, но они считают, что это всё ерунда. Меня настолько всё зае**ло и хочется опустить руки, но я не могу, если я перестану, я потеряю смысл жизни и докажу всем, что я слаба. Мне это надоело, хочу исчезнуть, но при этом как бы странно не звучало, не хочу. Жизнь это игра, если перестану, то поиграю. Но второго шанса не будет. Но стоит ли это того?
Я не прошу жалости, терпеть её не могу и прошу, не жалейте меня, мне просто надо было выговориться. И то что это проблема глупая, я тоже слышала…
-
Здравствуйте, я девочка, 14 лет. Я хочу попросить несколько советов, как избавиться от стеснительности? Я пересмотрела много видео на ютубе, ничего не помогает. Самооценка у меня хорошая, я вполне симпатичная, и прекрасно понимаю, что нужно придерживаться своего мнения, быть собой и не обращать внимания на то, что о тебе плохо говорят. Как говориться, всем и сразу не угодить. А проблема в том, что я боюсь критики. Я не привыкла, что обо мне плохо говорят, ведь такое случается крайне редко. Я очень не уверена в себе и в своих желаниях. Именно по этому мне и важно мнение окружающих. Я не делаю то, что хочу. К примеру, я очень хочу снимать в различные соцсети, как я дурачусь, веселюсь, где я такая, какая есть, но меня очень напрягает что мои знакомые, когда это увидят, примут меня за маленькую глупую девочку и будут надо мной смеяться. Ещё хочу упомянуть о том, что я закрыта в себе и у меня довольно таки не простой характер, поэтому у меня всего лишь одна лучшая подруга, с которой мы всегда и везде на протяжении 4 лет. Но с возрастом это надоедает, так как интересы у нас меняются. Я хочу найти себе компанию друзей, но к сожалению я живу в маленьком селе, где все друг друга знают и как бы я не пыталась с кем-нибудь найти общие интересы, у меня ничего не получалось. Короче говоря, я хочу быть весёлой, со всеми танцевать, гулять, а не сидеть в углу с кислой моськой, как серая мышка.
Надеюсь это не звучало очень глупо и кто-то меня сможет поддержать и помочь.
-
Я устала. Меня бросили мои подруги, теперь ходят вдвоём по колледжу и иногда колкие фразы мне вслед бросают, а я одна. Раньше меня родной называли, а теперь без причины вот так. Я общалась с мальчиком, потом мы с ним на время разошлись, так он с ними начал общаться и они ему про меня наговорили. Теперь он меня посылает, говорит, что они лучше меня. Говорит: «Страдай теперь одна, они лучше». Мне обидно, почему все предают? Да, я достаточно замкнута, скромна, мало веселюсь, но почему надо так жестоко? Помогите мне, с чего начать заново жить, себя полюбить, как и где найти своих людей? Мне нужна ваша поддержка.
А ещё у меня внутри есть желание доказать им, что я лучше, что я не такая, как они думают, особенно ему. Но когда я оказываюсь там, где есть они, я сразу закрываюсь, не улыбаюсь, вся такая бяка, но я так не хочу, оно само, что делать?
-
Как то раз я подрался. Трудно сказать кто кого, потому-что он ни разу не попал, а я попадал, но он меня повалил и я сказал, что мне трудно дышать (имел ввиду этим, чтобы мы дрались на кулаках, а не боролись), ведь он был на 35 кг больше меня. Во время драки никто не зашел из тех людей кто наблюдал, но рядом стояли ещё старшие братья и не поддержали меня после драки. Наоборот, сказали, что он меня унизил. Они в моей жизни делали и хорошее и плохое, но в данной ситуации я не знаю, как поступить, что делать?
После этого мне печально на душе, а с ними это обсуждать не хочу. Так что мне делать?
-
Я просто ненавижу свой характер всей душой. Я слишком закомплексованная и всего боюсь, думаю, не надо говорить, как мне живётся из-за этого. Не хочу в сотый раз разводить сопли по поводу полного отсутствия друзей, личной жизни и каких-то успехов. Самое мерзкое, что, когда я хочу измениться, мой внутренний голос надо мной насмехается. Я серьезно словно слышу закадровый смех, мне будто говорят «лол, неудачница, не трать время, сиди на попе ровно, всё равно ничего не получится, ты же себя знаешь, не сотрясай воздух». Масла в огонь добавляют окружающие, которые осуждают и орут, что надо меняться и стараться, ещё с такой легкостью говорят, будто это не стоит никаких трудов. Конечно, легко болтать, когда меняться не вам. Надоело видеть, как все чего-то добиваются, как у всех друзья и отношения, а у меня ничего, потому что я просто не могу, у меня нет сил ни на что, я ненавижу себя и считаю себя недостойной ничего хорошего. Я мечтаю полюбить себя, найти друзей, найти любимое дело, но сейчас я могу только сидеть и представлять, какой была бы моя жизнь без этого тупого характера. Я не знаю, какой вопрос задать. Советы мне ничего не дадут, «возьми и изменись» не прокатит, пыталась сотни раз. Скорее, я просто хочу выговориться. Но вдруг кто-то скажет что-нибудь, что поможет мне? Наверное, этот вопрос даже не опубликуют, но я хотя бы излила душу, я довольна хотя бы этим.
-
Всё кажется нормальным, но на самом деле это не так. Мои родители живут в основном своими интересами, школе на меня так же плевать, и, кажется, друзья меня тоже не особо любят. Хотя все делают вид, что это не так. Я стала часто плакать. Мне тяжело видеть во всём этом смысл. Я пыталась сходить к психологу, но он оказался не настоящим специалистом и ничем не смог помочь. Мне постоянно грустно. Я не знаю, что мне делать. Мои фантазии затягивают меня всё сильнее день ото дня. И всем всё равно. Настоящих друзей у меня либо нет, либо они очень далеко. И что со всем этим делать, я не знаю. Я пытаюсь это исправить, говорю себе, что должна быть сильной, но это не работает. Мне нужен кто-то рядом, но рядом никого нет…
-
Здравствуйте. Возможно, моя проблема не столь значительна, как другие, но всё же, просто хочется высказаться. Мой брат на столько омерзительный и неблагодарный. Когда у него не было телефона, я шла на уступки и давала свой комп, так же, я ему давала свой телефон и он никогда не ставил его на зарядку и мне приходилось самой его заряжать. Иногда он мне был нужен, а заряда не было, я ничего не говорила. За то, когда у меня появились проблемы с техникой, если я попрошу у него телефон, он устраивает такой скандал. Вчера он сказал: «включи какой-нибудь видос на ютубе» (через мой комп), хоть он и видел, что комп сейчас занят, ради него, я вышла. Даже если он и даёт (раза четыре такое было) телефон, я постоянно ставлю его на зарядку, а даёт он тогда, когда он ему не нужен (когда гуляет или ещё что), то бишь, я считай и не лазила, не каких убытков не принесла, он ничем не пожертвовал.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram