Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Общение
-
2Мне 17 лет. Живу с мачехой, её дочками и моим отцом. Живу с ними почти 2 года, но полное непонимание так и осталось. Мачеха со своими детьми (им 18 и 13) всё время возится, проводит время, обнимает, целует, читает на ночь. У меня же нет этого всего. Отец редко ко мне подходит, на личные темы никогда не общались. Чувствую себя дико одинокой всё время. Хочется какого-то внимания, заботы. Я не понимаю, что это за семья такая. На сестру тратится бесчисленное количество денег на репетиторов, чтобы она хороша сдала экзамены, а когда дело доходит до меня, то да, можем тебе нанять репетитора, только желательно дешёвого, а то сестре же оплачивать надо. Я не понимаю этой немного не справедливости. Поступаем-то в институт мы обе, но помощь неравноценная. Я не понимаю этого. Это не даёт мне жить спокойно. Всё время не понимаю, вот что я такого сделала плохого, что всё время одна? И поговорить по-сути не с кем о чём-то личном, что меня волнует. Хочется избавиться от этих вечных мыслей сравнения себя со сводной сестрой, но не получается. Поэтому постоянно заедаю этот стресс. Как с этим справляться со всем? Так хочется, чтобы подошли, обняли, поговорили… Но такого никогда не было у меня. Раньше это всё искала в каких-то компаниях, попадала правда в плохие компании, где пили и курили, этому и меня научили, и я чувствовала в тот момент, что вот я не одна, но потом, когда приходила в себя, то понимала, что я даже в компании одна, потому что всех интересуют какие-то пошлости. В 16 перестала пить алкоголь. Это сильно сказалось на моей жизни, так как исчезли все «друзья». И теперь не могу найти себе общение, дружбу, взаимопонимание с кем-то, потому что все пьют и в этом заключается их интерес. Я не понимаю, что мне со всем этим делать? Как относиться к этому и что менять. Я не хочу быть всё время одинокой, мне хочется, чтобы меня услышали. Но на данный момент в моей душе лежит одна лишь боль. Помогите пожалуйста.
-
1Я просто хочу выговориться. У меня нет сил. Всю мою энергию забирают неправильные люди. Я чувствую себя ненужной, я для всех второй план. У всех моих друзей есть друзья, которые лучше меня в 100 раз. И я это знаю. Иногда я просто осознаю, что я на самом деле никому не нужна. Абсолютно. Меня использовали уже несколько раз. Мной манипулируют. Я безвольна. Я завишу от людей. Это так мерзко. Я чувствую себя эгоисткой по отношению к другим, и из-за этого мне так плохо. Но я же всего лишь прошу совсем немного внимания, совсем чуть-чуть и я буду счастлива. Что я сделала не так? Почему никто не хочет со мной разговаривать, понять меня? А ещё проблемы в учёбе. Я просто уже не выдерживаю морально. Иногда меня даже пугают мысли о том, что как было бы здорово просто исчезнуть навсегда. Я не прошу никого отвечать, просто хочется выговориться, испустить душу. Но почему-то это не помогает.Ответить
-
2Я безумно устала. Я очень морально, умственно, физически устала и мне некому об этом сказать! Некому! Потому что всем тяжелее, чем мне. Семье, другу. Им всем сейчас объективно тяжелее, и я не ною, я поддерживаю, кого-то финансово и всех — морально. Не то, что: «ну всё будет ок», а деятельно, с полным погружением. Они хорошие, с ними иначе никак нельзя. Но я-то тоже живая и я действительно устала. Мне даже здесь стыдно об этом писать, потому что у меня-то всё нормально, чего мне жаловаться. Да, нормально! Нормально, хорошо всё! Только глаза дёргаются, сердце колотится при нагрузке и сил уже ни на что нет.
Вопрос. Да нет у меня вопросов. Обнял бы кто. И попросил уже меня держаться. Спасибо за шанс выговориться. -
1Здравствуйте. Я последние 2 года чувствую себя не очень хорошо и меня напрягает своё состояние. Я подросток и не знаю, что со мной происходит, это возраст или со мной правда что-то не так. Прошлый год у меня была жуткая депрессия, я каждый день ужасно себя чувствовала и не видела смысла ни в чём и даже резала руки. Это вроде было из-за родителей, школы и друзей. Потом летом меня как-то отпустило, но сейчас появилось что-то другое. Моя грусть переросла в злость и гнев. Я ненавижу всех, кто меня окружает, кроме нескольких человек. Меня раздражает как они выглядят, как ведут себя и даже их присутствие. Мне очень сложно себя контролировать, чтобы не высказать всё, что я о них думаю, но чаще всего я не сдерживаюсь и поливаю человека грязью, но еще больше я боюсь, что начну ненавидеть своих друзей. У меня их и так не много — 2 человека. Я не хочу остаться одна и эти мысли меня очень сильно пугают, потому что я уже начинаю чувствовать что-то вроде злости. Сначала я злюсь на других, потом на себя, а потом накатывает депрессия и я хочу плакать и причинить себе вред. Я не хочу чувствовать себя так. Недавно я начала очень сильно напрягаться по поводу друзей, потому что мне всё время кажется, что я что-то не так делаю, что я скучная и вообще я тупая маленькая девочка. Я всё время слишком близко к сердцу воспринимаю слова или вовсе не так понимаю, от чего начинаю загоняться. Почему у всех всё так хорошо, почему у меня не может быть так же? Иногда у меня случаются панические атаки, недавно они были очень часто (несколько раз в неделю). Сейчас их почти нет. Я смеюсь без причины, разговариваю с собой, очень часто могу без причины ударить по столу рукой, у меня часто меняется настроение и это всё очень напрягает и я не могу это контролировать. Мне очень нужен совет или поддержка, пожалуйста, если что-то знаете не игнорируйте это сообщение, я очень боюсь, что у меня может быть какое-то психическое расстройство, скажите, это возможно?Ответить
-
1У меня были друзья, с которыми я общался с самого раннего возраста. Сейчас мы начали отдаляться. Я чувствую себя совершенно бесполезным для них. Может они легко могут без меня, но я нет. Что делать?
-
1Я просто, хочу высказаться. Прочитайте и напишите какой-либо ответ, пожалуйста. Меня зовут София, мне 14.
Каким бы странным это ни было, я, как и многие подростки, считаю себя самым несчастным человеком в мире… Меня никогда никто не может понять… Мама, если у меня плохое настроение, и я весь день лежу на кровати, кричит и говорит, что я просто выпендриваюсь, показушничаю, а лучшая подруга, трудно называть её лучшей, позже расскажу, просто не хочет выслушивать. В школе меня гнобят некоторые особы, из-за того, что не очень хорошо учусь. Так, что там с лучшей подругой. Общались с ней с 5 класса ещё, и уже тогда начались трудности. Она человек с очень странным характером. Она может в любой момент кинуть, обозвать, послать… Но вот что-то нас тянет друг к другу и вскоре мы миримся. Она всегда меня кидала, уходила к другим девочкам, общалась с ними и рассказывала многое про меня, выдумывала всякие небылицы. Я всегда говорила ей, что это последний раз, когда ты меня кидаешь, вот так, просто… Но каждый раз я её прощала… Вот очередная ссора. У неё есть лучшая подруга, с которой она общается с пелёнок. Живет она в деревне, где живёт её бабушка, куда моя лучшая подруга (назовём её Настя) ездит каждый год, летом. Она там познакомилась с ещё одной девочкой и у них образовалась компания. Создали чат в инстаграме для них троих, каждый день общались… Потом я ради прикола попросила добавить меня в тот чат, она меня добавила, мы подружились с девочками, общались целую неделю… Потом Настя гуляла на улице и записывала много бессмысленных голосовых, где просто высказывала мысли, я их прослушала и в одной из них была такая фраза: «мне так нравятся ваши ответы, девочки: м, понятно, ясно». Я ответила на эту голосовую так: «Может мы заняты? Я, например, сидела с репетитором по скайпу занималась, да и к тому же ты тоже так отвечаешь и вообще, эти голосовые бессмысленны… Как на них ещё отвечать?». Она начала на меня наезжать: «Я записывала эти голосовые для себя, я знала, что вы не будете их слушать, меня расслабляет гулять и рассказывать свои мысли и вообще, если ты этого не понимаешь, значит я зря тебя добавила в эту группу, это было моей ошибкой! Если тебе не нравится — уходи!». Я ничего не понимала… В каком месте я сказала, что мне что-то не нравится… Я высказала своё мнение и к тому же, если она знала, что мы не будем их слушать, зачем меня потом засирала? Да и как она была на 100% уверена, что это никто не послушает? Я ей сказала, что нигде не было сказано, что мне не нравится, она меня опять обосрала, я попросила её показать, в каком месте я сказала, что мне не нравиться… Она сказала, что не обязана мне ничего доказывать. Сказала что «Если ты думаешь, что все будут общаться в этой группе, то ты ошибаешься!». Почему она решает где общаться девочкам? Может они хотели продолжить со мной общение? Почему наши с ней ссоры должны касаться и девочек? Потом я сказала: «раз так всё пошло, пока». Она сказала: «иди на&yi💖😘». Меня это очень обидело, весь вечер я проплакала. -
1Мне 15 лет. Около года нравился мальчик, но он встречался с моей одноклассницей. У них произошла крупная ссора и они расстались. Мы с этим мальчиком начали общаться, а вскоре встречаться. Когда об этом узнала моя одноклассница, она настроила всех моих одноклассников против меня. Меня сейчас очень сильно оскорбляют. Забить очень сложно, это такие ужасные слова. Помогите, что делать в этой ситуации?Ответить
-
1Я люблю общаться с людьми и узнавать их. В начале этого года в моём классе оказался парень, до этого мы были в параллельных классах, а в началке учились вместе. Он начал общаться с моей подругой, а потом и со мной, мы переписывались каждый день и очень хорошо общались. Ему нравилась моя подруга, да и у меня к нему были очень сильные, но дружеские чувства. Потом, спустя пару месяцев, он похолодел со мной, стал отвечать холодно и очень отдалённо. Я спрашивала в чём дело, он говорил, что просто занят. Он был мне очень нужен в тот момент, так как у меня в тот момент умерла бабушка, а с ним я могла поговорить обо всём и выговориться. В общем, так мы перестали общаться. Мою боль и обиду было не описать словами. Потом мы начали общаться в школе, чуть-чуть, но всё же. Сейчас начался карантин и он 2 недели подряд писал мне каждый день первый. Я думала над тем, стоит ли опять начать с ним общаться, ведь было так подло, когда он меня оставил одну. Мы начали переписываться. Сегодня списалась с одноклассницей и оказалось она с ним сейчас очень хорошо общается и она мне столько про него хорошего рассказывала, а мне стало так больно. Ведь вчера я долго ждала пока он мне ответит, а оказалось, что он переписывался с ней… Я понимаю, он не виноват, но почему мне опять грустно и последние дня 2-3 писала первая я. Просто этот человек подарил мне столько воспоминаний и пришёл меня утешить, когда меня «бросили» друзья и я плакала во дворе. Почему мне так плохо? Я стараюсь всегда всем улыбаться и помогать, так как думаю, мало ли у этого человека никого нет, всегда выслушаю и поддержу, хотя это сложно… Так как мне выговориться некому. Так ещё и проблемы с самооценкой, да возможно всё это глупость, но не могу понять, как же полюбить себя? Я не худая, но и не толстенькая. Я действительно верю в то, что внешность не главное. Но почему-то всё время думаю о том, какая же я не красивая и загоняюсь по этому поводу. Все мои друзья говорят, что я очень миленькая, а кто-то говорит, что даже очень симпатичная. Но я так не думаю. Хотелось бы услышать чьё-то мнение и решение моих маленьких проблем. Заранее спасибо.Ответить
-
1Я не знаю, что со мной не так. Я весёлая, искренняя, всегда готова прийти на помощь, дать хороший совет или просто выслушать. Так обо мне все говорят. Но знали бы они, как мне всегда тяжело это выслушать. Не в том смысле, что мне это надоедает или я бешусь. У меня такое ощущение, что я им должна помочь. Я не должна давать им советы, а именно помогать. Каждый раз, когда я слышу их проблемы, такое ощущение, что на мои плечи взвалили огромный груз, который каждый раз всё больше и больше. Я всем помогаю кроме себя. Я слышу плохие слова в свой адрес: «Ты жирная», хотя мой вес при росте 173 составляет 63 кг (я знаю, что это много, но я же не больна из-за этого ожирением), «Не красивая. Да где же ты со свой внешностью пробьёшься. „, хотя моя внешность ни чем не отличается от других. И это всё мои родственники. Мне кажется, мне изначально с ними не до конца повезло. С 4 до 9 лет до меня домогался мой дедушка, двоюродный брат и дядя. Тем самым у меня нет ни одного друга мальчика. Однажды я работала у тёти и ее сын был как раз тем, кто до меня и домогался. Я его часто видела и меня просто окутывал страх. Один раз на работе я зашла к нему в кабинет, чтобы убраться там и он зашёл. Я была настолько напугана, что не знала, что делать. Благо, что он быстро ушёл и я закончила „рабочий день“ без особых происшествий. Я очень хотела поступить в театральный, но мои родственники не поддержали эту идею. Сказали: „иди на нормальную профессию, будь учителем“. Я никогда не ладила с детьми и для меня бы был бы ад проработать всю жизнь с детьми, я категорически была против, я даже плакала, хотя мне не свойственно плакать. Я мечтала играть и выступать для людей, хоть быть аниматором, но играть. Но пошла на стилиста, тем самым разрушив планы жизни в театральном. Хоть мне и нравится эта профессия, работать там я не хочу. Я часто слышу в свой адрес: „ты овощ, ты достойна только работать уборщицей в забегаловке“. Меня это обижает. Почему меня не хотят принимать, что я делаю не так?
Почему я вечно слышу только плохое о себе. Я не виновата, что родилась для некоторых уродкой. Почему я должна из-за них мучиться? Я никогда не делаю намеренно человеку больно, потому что мне было бы стыдно за свои слова и что я такое сказала. Почему ко мне относятся как к куску дерьма? Я ненавижу себя. Ощущение, что я просто существую в этом мире, а не наслаждаюсь жизнью. Меня это убивает, я хочу быть с друзьями, хочу быть счастливой, но каждый раз, когда я слышу что-то плохое о себе, желание умерь появляться всё больше и больше. Иногда я мечтаю наглотаться таблеток и закрыть глаза навсегда. Я ненавижу свою внешность, вес, глаза, волосы. Я ненавижу в себе абсолютно всё. Я думаю, что я ничего не заслуживаю в этой жизни, ни одной эмоции, потому что я никто. Мне стыдно говорить людям свои настоящие эмоции, переживания, страх что засмеют. Я слишком много написала, прощу прощения. Но что мне делать с собой? -
1Мне очень сложно заводить друзей. Я могу конечно начать общаться с человеком, но я не могу полностью ему открыться и вести себя с ним спокойно. Мне не комфортно, я испытываю вечную тревогу, напряжение. Порой мне кажется, что у меня какое-то психическое расстройство. Я пытаюсь повторять за людьми, чтобы быть на них похожими. Я подстраиваюсь под людей, чтобы они со мной общались. Я пишу им первая, навязываюсь. Мне всегда не хватает общения. Я боюсь однажды остаться совсем одной, без друзей, поэтому стараюсь всегда им писать, это помогает мне верить в то, что они будут со мной общаться. Многие мои якобы друзья (я их таковыми считала) могут перестать со мной общаться без каких-либо на то веских причин. Я им надоедаю, меня часто обижают и унижают, оскорбляют, не воспринимают всерьёз. Ещё я очень быстро и часто влюбляюсь. В любого своего нового друга я могу влюбиться, даже если этот друг некрасивый, я всё равно влюблюсь в него. У меня есть комплексы, о которых я никому никогда не рассказывала. Мне порой бывает обидно за них, потому что у меня нет такой красоты, как у моих подруг и я не умею так же как они веселиться и расслабляться. Я постоянно всех поддерживаю, кто бы мне не написал, меня же никогда никто не слушает, им попросту не интересно. У меня очень трудный характер. Я вечно со всеми ругаюсь — с учителями в школе, с одноклассницами, с родителями. О родителях я могу говорить очень долго. С папой я общаюсь хорошо, но с мамой это долгая история и я о ней хочу тут рассказать. Я живу со своими родителями и братом. С мамой я общаюсь осень плохо, я кричу на неё, никогда ничего не рассказываю, обижаю, оскорбляю, не могу даже смотреть на неё. Мне не нравится её внешность. Мне очень стыдно за своё поведение, но ничего поделать с этим я не могу. Мне кажется, что она меня не любит, ведёт себя не естественно, напряжённо, я ей не доверяю. Кажется, у меня психическое расстройство, мне кажется я не нормальная, я хочу иметь настоящих друзей, но даже не знаю, как с ними надо общаться. Мне нужен человек, которому бы я могла выговориться, и из-за того, что я не доверяю людям, мне становится очень стыдно, если меня обсуждают (мне кажется, меня часто обсуждают, скорее всего у меня какая-то мания, или расстройство) или смотрят на меня.Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы