-
Как теперь верить обществу и близким людям? Хочу поделится одной историей.
В деревне мы с ребятами всегда играл на футбольном поле. Один пацан (9 лет) выгнал шестилетнего мальчика с площадки, так как он мусорил. Через некоторое время пришла его мама (чтобы понимали, была в пять раз больше всех нас). Значит она спрашивает, кто это сделал, все дети палят его… И она набросилась на него и таскала за уши. Я заступилась: «почему вы так поступаете?!», на что она говорит: «ты кого бл**ью су**й обозвала?!». Чтобы понимали, я не использую такие слова… Детей на поле было около 18. Никто не заступался, и значит она меня берёт на плечо, сильно зажимает и дёргает за волосы, что я до земли упала. Все стоят и смотрят, так же как и мои друзья. моя 6-летняя сестра плачет. После я убежала и истерила всю неделю, начала запутываться в словах и съедать слова от страха. Мама заявила в местную полицию. Всех детей допрашивали. Из-за того, что я не местная, все стали против меня и сказали, что я обозвала её толстой курицей и су**й. Даже родственники… Тогда я почувствовала пустоту и никакой поддержки, что все стали против меня самой, хотя всего этого не было. Дальше я боялась выходить из дома 2 недели и жила в страхе, что кто-нибудь из них придёт и будет таскать за волосы. Вся деревня говорила обо мне, что я приношу лишь проблему бабушке и всем. Я пыталась делится этой историей с друзьями из города, но они воспринимали это не всерьёз, а как обычный 5 минутный момент.
-
У меня раньше была подруга, но по её и моей вине мы перестали общаться. И вот недавно я поняла, что у меня никогда не было друзей. У меня очень много приятелей, но не друзей. С одноклассниками общаюсь, но не дружу. Они мне кажутся немного странными, всё время бегают и кричат. По мимо школы хожу в театральный кружок и музыкальную школу. Там тоже только приятели.
Вообще, думаю, что я слишком много присматриваюсь к человеку, прежде чем познакомиться. Чаще всего, не знакомлюсь первой. Думаю дело во мне. Я не знаю, как начать общаться, если я вообще не знаю человека. Итак, мой вопрос: что мне делать? Как знакомиться первой?
-
Не знаю, как быть. Я парень, 18 лет, характер у меня мягкий. Все, даже самые близкие люди отвернулись от меня. Каждый день я много раз слышу критику, мол мой интеллект не высок, моя внешность не устраивает. Мне попросту не на кого опереться, не с кем поговорить, в каждом человеке я вижу безразличие.
-
У меня проблемы с доверием. Я боюсь кому-то открыться и пожалеть об этом, потому что думаю, что за мои слова и поступки меня будут обсуждать. Ещё чувствую себя неуверенно в компании, даже с ранее знакомыми людьми, потому что думаю, что они тут же пойдут обсуждать мою внешность, или что-нибудь ещё, у меня за спиной. Я размышляла на тему «то, как мы представляем мнение человека о вас, говорит о том, что мы думаем о человеке в первую очередь», и понимала, что это не всегда так.
-
Привет, мне нужен совет… Мне 13 лет, скоро 14 и моя мама не отпускает меня гулять почти никогда, а если отпускает, то до 3-4 дня, а уроки в школе заканчиваются в 2 часа. Я понимаю, что у меня много кружков и т. д. и в это время я просто не могу выйти, но на выходных я постоянно сижу дома. Ещё хуже, что лето я провожу также дома, в придачу уезжая в деревню, где у меня нет друзей из-за того, что расту не общительной. Уже какой год я провожу своё лето в деревне одна. Наверное пятый или шестой, ибо раньше выходила с сестрой.
Я думаю, что возможно, если начну хорошо учиться, то всё наладится, но я не уверена…
Пожалуйста, помогите… Я не знаю, как правильно поговорить с мамой, чтобы она разрешала видеться с одноклассницами и заводить знакомства.
-
Переехала как уже полгода назад в другой город, друзей так и не нашла, дома постоянно ссоры. Люди, которым бы я была уже готова довериться подставили меня. Я ни с кем не общаюсь (как с приятелем или другом) уже месяца 3. Всё это время я сижу дома и никуда не выхожу. И просто обидно, что даже поговорить не с кем. Чувствую, что постепенно ухожу в себя. Из-за стресса постоянно ем, всю жизнь была очень худой, теперь с каждым днём вижу, что толстею, а руки опускаются. Постоянно плачу и взять себя в руки не могу, не хватает поддержки.
-
В кондитерской большие витрины у холодильников со сладостями. Их постоянно нужно держать в чистом виде, за этим следят продавцы, а не тех. служащие. Некоторые мамочки ругают и не разрешают детям их лапать, другие наоборот, типо можете хоть насрать, убирать не нам и ладно. Вот как-то я попросила одну мадам, очень вежливо, чтобы она попросила ребёнка не трогать стекло, на что та разоралась: «Это нигде не запрещено, хотим и будем трогать, в других магазинах такого нет». И ушла… Вот теперь думаю, дура я или нет. Вроде понятно, что следы от рук остаются, что это кто-то убирает постоянно, ведь нет необходимости стоять и лапать эту витрину.
-
Мне 14 лет. У меня вроде бы есть друзья, а вроде нет. Это даже скорее просто знакомые, с которыми я не общаюсь и не гуляю. Мне вообще не с кем погулять… Я просто сижу дома. Мне дома хорошо, но общения не хватает. Это происходит уже месяцев 5. Раньше я гуляла, общалась, но потом всё как-то изменилось. Мне вообще не с кем общаться. Найти новых друзей никого не могу, т. к. не знаю где. А ещё я стеснительная и долго привыкаю к людям.
Скажите, это плохо? Я смотрю на своих «знакомых», у них просто лучшая жизнь. Они веселятся, гуляют, ходят на ночёвки. У меня этого нет. Хочется также, но боюсь показаться неинтересной. Единственное, что спасает — это общение в школе. Сложный случай?
-
Мне просто хочется выплеснуть это… У меня раньше было много «друзей», всё было хорошо, пока я не узнала причину, по которой они со мной дружат… Они просто использовали меня и после этого обзывали. Мне помог один человек, он правда очень поддержал меня, и я ему до сих пор очень благодарна. Мы подружились и со временем очень сблизились и даже стали нечто большим, чем просто друзья… Но в тот момент, когда он был нужен мне больше всего, он просто бросил меня. Просто молча бросил… Из-за этого я намного меньше доверяю людям теперь, хотя у меня и есть друзья. я всё ещё думаю, что они как и те, могут меня предать. И я просто боюсь им это сказать, я боюсь поделиться этим хоть с кем-то. Теперь я притворяюсь доброй и стараюсь угодить всем, но мне до сих пор очень плохо от того времени. Эта боль, сожаления, страхи просто «съедают» меня заживо. И с каждым годом мне становиться всё хуже и хуже и становиться труднее всё это скрывать. Я просто боюсь повторить те ошибки, но из-за этого мне только хуже. Мне не с кем этим поделиться, я просто боюсь…
-
В своё время общалась со многими людьми, со временем все они растворились, в том числе из жизни ушли те, кого я считала друзьями, да и во время дружбы всегда предпочитали кого-то вместо меня. Сейчас написала бывшей подруге, продолжили общение. Однако не пропадает мысль о том, что ей на меня на самом деле насрать. Единственный друг — молодой человек, однако мне немного не хватает социума. Что делать и оправданный ли это загон?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram