-
Привет, я… Я бы хотел излить всё, что у меня накопилось с 13 февраля. Я очень любил её, но она бросила меня… Сейчас уже 21 и я чувствую себя паршиво, пил успокоительные в больших дозах (в 3-4 раза больше дневной) и они всё равно не помогали…
Я не могу найти себе места, хочу пропасть, в голову лезут ужасные мысли, страшные сны, после которых я просыпаюсь в холодном поту… Когда пытаюсь взяться за биты, или за гитару, то в голове только мысли о ней, я очень хочу к ней, но… Она этого будто искренне не хочет. Так хочется поговорить с кем-либо…
-
Хочу рассказать историю о своих последних 1,5 годах жизни. Я познакомился с замужней девушкой, для которой муж не преграда. У неё есть другой человек с её слов, которая мне сразу указала на то, что у нас будет просто общение. То есть, я друг, с которым можно проводить много времени, но интима не будет, хотя интимные моменты были, но конкретно секса не было. Со временем я понял, что я влюбился в неё. В течении этого времени у нас была куча скандалов, всё это было на почве общения моего и её с другими. Не одни мои отношения вне этого общения не увенчались успехом, так как я думал только о ней. В моей жизни она для меня была всем. Конечно, подабая её общению, я стал очень сильно ревновать ко всему и стал думать одной извилиной. Она трахается с другими и мне не даёт. Хотя я каждый раз ждал того самого: «я хочу быть с тобой и ни с кем больше». Бывали времена, когда она признавалась мне в любви, но, подабая слабаку, я говорил об этом намного больше. После каждых отношений вне её общения, я был более холодным с ней, но как только я возвращался к ней, я снова ждал, что она поймёт, что все мои похождения, так как я же делал с целью облегчить ей и себе жизнь от ненужных чувств. За это время я сделал кучу хороших поступков, подарков и прочего. Но мне всегда твердили, что у нас просто общение. Знаете, как какая-то идиотская мантра, которую нужно зубрить и внушать в голову. Но всё это было зря. Последнее время я стал очень агрессивен по отношению к ней, так как я очень устал от этой мантры. Она лезла в мои отношения с девушками, однако говорила, что ей похеру и ей нет до этого дела. Были провокации и прочее, чтобы я хоть как-то вспомнил о ней. Конечно все её провокации увенчались успехами. Но я всегда был мальчиком для общения, провести время. Сейчас мы с ней очень сильно ругаемся, просто я делаю вид, что я её ненавижу. На самом деле, я её очень люблю. Не знаю, это возможно какая-то больная любовь, или мания, не понимаю. В начале общения она просто мне очень сильно помогла, но своей помощью вернула меня в тоже самое состояние, в каком я и находился. В момент ругани она открыто заявляет о каких-то мужиках, напоминает мне о своих девушках. И ещё мы дерёмся, ну как, она меня бьёт. А я нет, есть принцип. Честно скажу, почему я здесь. Я просто очень устал от всего этого. Столько сил, возможностей, чувств и прочего было потрачено на это общение. Человек и доли маленькой этого не ценил. Она всегда меня называла занудой, конечно я зануда. Как я могу спокойно относиться к тому, что мне указывают на место, пока «мы занимаемся взрослыми делами», я имею уважение к себе. Но я такой человек, который хорошо относится к людям, по добру. Потом начинается ужас. Меня уже никто не остановит, пока человек не испытает эту боль, какую испытываю я. Что делать? Сейчас мы не общаемся. Каждую ругань она возвращалась первой, но думаю, что после этой такого уже не будет. Я честно хочу может что-то в себе поменять, но я просто не знаю, как быть в этом деле. Хочу уйти, а хочу быть с ней.
-
Что люди называют любовью? Любовь — лишь потребность для некоторых, самоутверждения для собственных мыслей. Человек, который верит в неё готов пойти на всё, но нужно ли это? Человек делает выбор между собой и другим человеком.
Нужна ли вообще любовь? Если человек тебя не любит, то ты убиваешься и рушишь себя день за днём, для чего? Я бы пожелала любовь стоящую жизни, если в мире найдётся человек, для которого я пожелаю бросить всё в жизни и побежать к нему на встречу, то люди назовут семя сумасшедшей, ведь не каждый способен понять других и их действия, не каждому выпадает такая возможность.
Хотела бы когда-нибудь встретить человека, ради которого я пожертвую всем, всем тем, чем я дорожу, ценю и люблю, ведь такой шанс бывает лишь раз в жизни. Решились бы попробовать такое?
-
Я не знаю, что думать… Мне два года нравится человек, буквально живу от встречи до встречи с ним. Мне довольно повезло в том плане, что мы учимся в одном универе, дома рядом, к тому же он позвал меня в свою рок-группу, собственно видимся почти каждый день. Общение на высшем уровне, можем и без повода написать друг другу, понимаем друг друга с полуслова, общих интересов тоже очень много. Но не больше. Просто близкие друзья. Иногда конечно бывает так, что он может похвалить меня, помочь чем-то, проводить до дома, но это большая редкость… Парень очень стеснительный. Вот и задаюсь вопросом — это просто страх признаться в любви, или правда обычная дружба? Что делать? Убиваться по нему, тратив своё время на возможно не взаимную любовь, или сделать первый шаг самой? А если это не взаимно, я думаю, что не смогу потом так же общаться с ним. Мозги кипят.
-
Встречаюсь с девушкой год. В начале первые 2 месяца всё было супер. Теперь же, когда дело доходит до постели, то находится 100 причин почему нет. В итоге она тянет до месячных. По итогу секс раз в месяц. Так же она не хочет целоваться, обниматься и как-либо проявлять то, что я ей нравлюсь. Почему такое может быть? Вопрос в основном к девушкам.
-
В общем, у меня чувства к девушке, но она достаточно далеко от меня, она не знает о том, что я к ней чувствую. Не так давно она сказала, что у неё будет серьёзный разговор, с кем и о чём разговор не сказала, держит интригу, но это связано с человеком мужского пола. Я не сказал бы, что я тупой и я понимаю, что у неё разговор с парнем об отношениях с ним, на это были намёки. И я очень много чего чувствую и не знаю, что делать. Конечно, у меня много чувств, хочется с ней семьи, будущего, но присутствие другого парня меня напрягает. Спорить с кем-то ради неё я не имею желания. Так что мне делать в случае, если это не разговор с парнем, а об учёбе например, или что ещё? Я не имею возможности приехать к ней, так как нет ни денег, ни авто, а ждать пока то или это появится 4 года.
-
У меня был друг, мы с ним дружили примерно 5 лет. За это время мы много ругались, влюблялись, дружили друг с другом, в отношениях мы состояли не долго. Я поняла, что в отношениях мне быть трудно и мы расстались, остались влюбленными друг в друга. С тех пор прошло пару лет и мы всё ещё общались до того, как не стали постоянно ругаться. У меня красивая фигура и по глупости я кинула ему нюдсы. Он сделал мне пару комплиментов, а когда я опомнилась, я попросила ему об этом никому не говорить. Прошло пару лет и как я поняла, он никому не говорил. Либо он много врёт, либо под всех подстраивается. В общем, при общении с кем-то, он всем на одни и те же вопросы отвечает по-разному. Мне обычно он говорит не правду, я ему нравлюсь? Слушайте дальше… Из-за того, что он мне сильно нравился после того, как я скинула ему нюдсы, я стыдилась с ним встретиться, боялась и переживала, искала всякие отмазки. Сейчас я ему сказала, что не могла с ним встретиться, потому что он мне нравился, а друзьям я сказала, что не могла с ним встретиться, потому что он меня бесил (друзья про нюдсы не знают). Так вот, меня мучает совесть на счёт него, что он не раскрыл мой секрет про нюдсы и не один мой секрет не раскрыл, а я ему говорила много, а я про него так плохо сказала друзьям… Что мне делать? Стоит ли мне винить в этом себя? Стоит ли мне по этому поводу ему написать? Как быть, помогите пожалуйста, я буду вам очень благодарна…
-
Не знаю что делать. Мы с моим молодым человеком больше четырёх лет в отношениях (с 16-ти лет). Не сказать, что отношения были стабильными, я много раз пыталась уйти по причине его не целеустремлённости, лени, но каждый раз он мне доказывал обратное и я оставалась.
Вот снова повторяется одно и тоже. У него появились долги по учёбе, он опять не знает, чего хочет от жизни, снова играет в компьютер и целыми днями ничего не делает. Я очень устала от этого, так как сама по себе являюсь довольно деятельным человеком и сейчас мне с ним безумно скучно.
Мы говорили об этой проблеме, он пообещал меняться и говорит, что не хочет меня терять, но какой в этом толк, если человек снова вернётся в это безделье?
Нам приятно друг с другом проводить время, мы друг друга понимаем и как-то притёрлись, но я понимаю, что с таким человеком я не хочу строить будущее, точнее, не хочу ждать, пока он вырастит и до него что-то дойдёт.
Также с недавнего времени я начала думать о другом молодом человеке и понимаю, что влюбляюсь. Я не знаю, что делать, оставаться ли в отношениях? Если кто-то был в похожей ситуации, жду ваших советов.
-
Хотелось бы поделиться мыслями и переживаниями. Думаю каждый в моём возрасте (мне 19) или даже раньше, проходил этот период взросления, когда теряешь окружение и не знаешь, куда идти дальше.
За один год я прекратила общение с двумя своими единственными, самыми близкими друзьями, они были со мной с самого детства. Это было моё решение и я считаю, что я правильно поступила по отношению к себе. Этот год мне многое показал в нашей дружбе. Но к сожалению, хоть я и не сомневаюсь в правильности своего решения, это не избавляет меня от факта того, что я скучаю. Это были мои единственные друзья, которые были со мной всю жизнь.
Я благодарна своему молодому человеку, который показал мне, что такое, когда тебя ценят, но иногда мне кажется, что лучше бы мне не раскрывали глаза. Иногда я завидую (не по злому, я рада за него), когда вижу его время провождение с друзьями, когда вижу, какой должна быть дружба.
Наверное тот человек, который читает это, задаётся вопросом: «почему я не найду себе новое окружение?».
Ну… Я пыталась, правда они все либо на одно лицо (травмированные личности, которых ты вечно пытаешься спасти), либо просто «не те люди». Да и происходило это через знакомых. А так, я вообще понятия не имею, как найти общение.
На то что я найду «друзей», я и не надеюсь. Это приходит со временем, да и не все люди становятся близкими, просто хотя бы свой круг общения.
Вообще, как я уже говорила, у меня есть молодой человек. Он чудесный, но к сожалению я его не люблю. Он мне нравится, мне с ним в основном комфортно, но я его не люблю. А он любит. Наши отношения нельзя назвать лёгкими, мы довольно часто ссоримся, не то, чтобы там ссоры такие, что мы то несколько дней не говорим, нет — всё решаем сразу, но это всё равно довольно тяжело для меня (не конфликтный я человек, предпочитаю конфликты избегать).
Он очень долго добивался этих отношений, ну и я расстаяла. Сейчас состоя с ним в отношениях я понимаю, что он хочет, чтобы я была такой же, как и в первых отношениях: много говорила, предлагала темы для диалога, подвижной (вечные прогулки, даже в -30), тактильной. Тогда я пыталась быть идеальной, интересной, казаться лучше, чем я есть.
Иногда мне кажется, что он когда-нибудь поймёт, что все его усилия того не стоили…
Собственно, через пару месяцев я оканчиваю техникум, получаю корочку об образовании по профессии, на которой я никогда работать не буду.
Иногда мне грустно от того, что я потеряла 4 года. Что ещё смешнее — учусь я, платно. Нет, я не глупая, просто желание учиться никто не привил.
-
Немного впервые здесь, но я не знаю, как быть… Начала общаться с мальчиком, которому отказала ещё в мае. На протяжении двух месяцев думала, что совершила ошибку, что надо её исправить. На НГ, когда выпили, я ему призналась в этом (очень долго сомневалась). Сначала решили, что можно попробовать отношения, а потом я сказала, что давай пока просто пообщаемся. Прошли несколько дней, а у меня на душе просто камень. Как будто я обманываю себя и друзей. Как будто мозг хочет чего-то с ним, а сердце нет… Я ненавижу себя за то, что сделала ему так больно. Я его первая любовь, да и отпустить он меня не смог спустя полгода. Сидела и плакала из-за этого. Все друзья рады, что это случилось, что мы вместе теперь, а у меня на душе прям неспокойно. Я понимаю, если есть даже малейшие сомнения, то не стоит этого делать. Я очень не хочу ему делать больно, он очень хороший, просто заслуживает куда лучше, чем я.
Вспоминая свою первую любовь, я понимаю, что это не те чувства, которые я испытывала раньше. В тех я готова видеть человека каждый день, хотела целовать, обнимать, просто быть рядом и чувствовать запах. Сейчас это есть, но при этом могут резко возникнуть мысли, что это совсем не то, что мне надо…. Я просто запуталась и совершенно не знаю как быть. Обманывать его тоже не хочу. Думала, скажу на НГ и всё станет лучше, а стало хуже. Сейчас мы не встречаемся, поскольку дали время себе, чтобы стать уверенными. Я в 11 классе, он тоже. Как только начнётся учеба, я пропаду в ЕГЭ и на репетициях. Времени как будто не будет на это всё. Эти обстоятельства так резко всплыли в моей голове и так поздно. Я не понимаю, что со мной и меня это безумно пугает. Все было хорошо, правда… А сейчас я каждый день думаю: а может не стоит? А вдруг это не то, что мне надо? Но я же согласилась уже, да и друзья в радости. Да и чувствую, что тянет к нему, но не так, как в первый раз к первому мальчику… Когда мы общаемся, тоже есть мысли, что это не то, что мне действительно нужно. Ещё в октябре думала, что смогу полюбить, прям полюбить, но дальше «нравится» оно не идёт. Я ужасный человек, я ненавижу себя за такие действия по отношению к тем, кто любит меня, просто ненавижу. Хотела как лучше, а получается ещё хуже.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram