Что делать?

В канун Нового года 31 декабря, я пошёл гулять со своим лучшим другом. Он предложил позвать двух своих подруг, одна из них запала мне в душу. Я ощутил, что люблю этого человека. За 3 дня мы разобщались на 8 тысяч сообщений в телеграме. Разговор шёл легко и просто. Я чувствовал, что искал этого человека всю жизнь и только сейчас нашёл.
Так мы и общались. Один раз сходили погулять вдвоём, всё было прекрасно, хоть и разговор шёл потуже.
Перед этим тот же мой друг сказал мне, что и я нравлюсь этой девочке, я был просто счастлив.
Но прошли каникулы и наше общение начало сокращаться. Сначала просто сухие ответы без вопросов в ответ. Потом я разозлился и спросил, нужно ли ей общение со мной или нет. Она в ответ тоже разозлилась и сказала: «не всё же время мне на тебя тратить». В тот момент я подумал, правильно ли я делаю, что навязываюсь. А сам по себе я человек очень тактильный и зависимый от общения. Так и прошла неделя. Все те же сухие ответы и почти нулевое общение. И вновь я задал тот же вопрос: «хочешь ли ты продолжать общение?», она сказала, что она хочет продолжить общаться и причина такого поведения это учёба и строгие родители. Я договорился, что буду переписываться с ней вечером, когда она будет свободна. И ещё деталь — она сняла меня с закрепа и удалила из админов в одном из каналов. При всём при этом я надеялся на лучшее, ведь 20 декабря я с друзьями собирался у себя дома и позвал её с подругой.
19 декабря я пошёл гулять с другом и я узнал, что они гуляли за день до этого (у них 100% ничего не было, так как они просто лучшие друзья, у моего друга было много подруг и он реально умеет именно дружить с ними). Я разозлился, что он мне не сказал и тот спросил у неё: «пошла бы ты гулять, если бы (моё имя) был с нами?».
Она ответила: «я бы ушла, если бы он снова лез ко мне». В тот момент мой мир разрушился, я потерял свою веру в любовь. Наступило 20 число, все собрались у меня дома, но с ней я не общался. Она сидела на диване с подругой и они что-то обсуждали. В тот день я напился и вроде подзабил на неё. Друг сейчас с ней не общается, как и я, его она тоже удалила из тгк и вроде бы история закончилась.
Но на той неделе ко мне подошла её подруга из моей параллели и рассказала: «она говорила, что ты её послал, а у вас какие то мутки были». Тогда я засмеялся, ведь пару дней до этого я узнал, что она говорила своим подругам из школы, что это она меня послала. Так вот и прошёл месяц. Я уверен, что это ужасный человек. И ни я, ни мои друзья и знакомые не позволят мне вернуться к нему. Но всё же, я люблю её, это моя первая любовь и моя мечта — забыть про это.

Я баскетболист и занимаюсь уже 8 лет. Я только сейчас начал замечать изменения в скиле, но и новые игроки которые сильнее меня начали приходить и все уходят из этого спорта связи с тем, что не получается и на носу экзамены, а потом 9 класс.
Я не знаю, что делать. Я могу делать и то и другое, но в конце недели чувствую, что я выгораю. Но если без нытья, то мне нравится.

Почему у всех девочек есть мальчик, которого они считают лучшим другом, рассказывают ему секреты и шутят с друг другом, смеются до боли в животе, сбегают с уроков, веселятся и просто дружат. Я одна останусь а окружении девочек с класса, которые липнут ко мне как бумага на жопу.
Я вижу прекрасных персонажей в фильмах, книгах, играх и плачу, потому что понимаю, что у меня такого никогда не будет. Мне не повезло, потому что я живу в Челябинске, где любой человек моего возраста делает из себя сигму и представляет себя дед инсайдом. Я теперь постоянно плачу. Плачу от того, что все мои сюжеты — это лишь плод фантазии и такого никогда не будет, что может быть мне суждено сгнить в этом Челябинске, проснутся в 40 лет от понимания того, что я пропустила жизнь и ничего не сделала. Мне плохо от осознания того, что я может вообще скоро умру.
Я просила маму о помощи, а она сказала, что у меня пмс. Мама, у меня это состояние 24/7! Она побила меня за то, что я сказала, что у меня мир серый и мне тяжело!

У меня дилемма. Я хотела бы отношений, но мне проще от них отказаться, потому что я добрая. Нет, не слабохарактерная, не неуверенная, не тряпка, а добрая. И именно специально, осознанно, принципиально отказываюсь быть «плохой». Я очень даже умею быть плохой, для меня это очень легко, я могу показать зубы, своё недовольство, сказать прямо всё, как есть, или не прямо, всё что хочешь, отстоять себя и поставить на место так, чтоб человек больше не пикнул. Вообще не трудно. Но, господи, как же это противно, какой же это детсад заниматься всем этим. Ставить на место, дрессировать, воспитывать, нянчиться со взрослым дееспособным человеком, который прекрасно знает и понимает, что делает. Прекрасно знает, как можно и как нельзя с людьми. Не безвольный, не тупой. Мне мерзко и унизительно этим заниматься. Почему я могу без этого детского сада себя нормально вести, к созиданию идти, а другой человек нет? Значит мне не нужен этот человек. Ладно бы это. Так подобных мне людей ещё обвиняют за то, что мы умеем любить. Типа «позволяем» плохое отношение к себе. Нет, мы не позволяем. Не нужно никому позволять, или не позволять ничего, чтобы они что-то делали. Ну и эти самые люди себе позволяют плохое поведение и отношение, а не мы им что-то там позволяем. Бред какой-то. Мы понимаем, что все люди ошибаются и относимся снисходительно. А нам что за это? Плевок в душу. Поэтому мне и проще отказаться от отношений. Я привлекательная, успешная, сильная характером. И я по-настоящему умею любить и ценить то, что у меня есть. Но мало кто это ценит. Все хотят страдать постоянно. И думают, что это любовь. Даже хорошие мужчины, хотят страдать и влипают в токсичных женщин, у которых проблемы с психикой, больше или меньше. Видите ли на их фоне мужчины чувствуют себя умными, сильными, благородными, добрыми, нормальными… А нормальных женщин считают слабыми и скучными, за то что мы не поставляем корм в виде страдания. Я специально не поставляю этот корм и заниматься идиотизмом не буду. Поэтому скорее всего мне отношений не видать. Я хотя бы готова к такому. Все ищут хороших, добрых, способных любить, но на деле мы всем противны и скучны, даже если мы при этом действительно очень интересны, как люди. Вот такая вот штука, парадоксальная. Либо ты умеешь любить, либо ты занимаешься детсадом и тупыми тараканьими бегами и имеешь отношения. Спасибо, что выслушали.

Общаемся с парнем год, ни разу не виделись. Но скоро должны встретиться. Общаемся ежедневно. Мы пара или нет? Я отправляла фото в белье. Он отправлял селфи.
Просто есть парень, с которым раньше был секс без обязательств. Недавно он снова объявился и у нас был секс по телефону. Это измена? Так всё сложно.

Здравствуйте, такая ситуация. Девушка, 20 лет. Я уже на 2 курсе, живу отдельно от родителей, после пар, подработки, домашки и прочего, я люблю сходить покататься на качелях во дворе дома, где я живу. Примерно час катаюсь на качелях, никаких звуков они не издают, никому не мешаю, на улице я примерно в промежуток с 9 до 11 (как получится). К чему я это, ко мне какая-то бабка начала докапываться, мол чего так поздно, одна, да куда родители смотрят, вот у меня внук в такое время дома за компом сидит, даже посмела оскорбить мою любимую маму. Более того, однажды она вызвала на меня полицию: ребёнок несовершеннолетний один на улице в 0:00 (в тот день закончилась сессия, я просто хотела подольше погулять). Полиция мне конечно ничего абсолютно не сделала, т. к. мне 20, но эта бабка вновь грозится вызвать на меня их. Я не понимаю, что делать с этим? Мне что, правда нельзя в 21:00 на качелях посидеть на ярко освещенной площадке? Как мне лучше этот конфликт разрешить, чтобы при этом в другой двор не ходить (просто этот очень в 2 мин от дома, много фонарей, так ещё и не раздолбанный).

Я с каждым днём всё чаще замечаю то что почти все мои друзья нашли себе пару и из-за этого отдаляются. Я должна радоваться, но как тут радоваться, если у меня почти не останется друзей, только одна подруга, у которой и так много кого с кем погулять и поговорить. И тут по сути я остаюсь одна. Что в такой ситуации делать? Искать новых друзей? Или просто прекратить про это думать и заняться чем-то другим? Сложно пока что очень и грустно. Даже из комнаты выходить не хочется.

Приветствую, мне 14 (просьба не опираться о возраст) и я девушка. Моя проблема — я режу бёдра. Это помогает мне справиться с разными и неприятными или больными ситуациями в жизни. У меня плоскостопие и проблема со спиной. Мама сказала, что летом будем ходить на массаж всего тела! Я была там несколько лет назад (когда еще ничего с собой не делала). На этом массаже надо раздеваться до трусов и топика. Вопрос таков: что делать, если мама увидит и спросит мол «что это такое», или «зачем».

Здравствуйте. Я знаю, что в обществе мои проблемы — ничто, но в самом деле нужна моральная помощь. Проблемы начали копиться сразу после окончания детского сада, т. е. сразу же с 1 дня в 1 классе. Все младшие классы от одноклассников я получил только насмешки, избиения для забавы и эмоциональные качели. Школу в 5 классе сменил, но и там были насмешки, но без физического вреда и так до 7 класса. Потом ещё раз поменял школу и получаю просто игнорирование моего существования.
Сейчас я на 1 курсе колледжа, мне 18 лет и игнорирование от группы, как и в школе. Справиться со своими проблемами: депрессия, апатия, страх при любой попытке контакта с людьми, самостоятельное избиение, истерики при мельчайшей ошибке, недоверие к людям и ненависть к ним же. Когда я говорил родителям — это только хуже делало. Друзей, знакомых и других родственников, которым я могу довериться нет. Я уже сожалею за то, что я вообще родился. Считаю, что мои родители, родив меня совершили самую худшую ошибку.

Что делать, если я не могу начать длительные отношения? Мне уже 30 лет, у меня были девушки, но отношения более трёх месяцев не длились никогда.