Что делать?

Почему мама хочет, чтобы её дочь выглядела хуже, чем её ровесницы?
Не то что бы я осуждаю, но мне не понятно, почему моей матери плевать на то, как я выгляжу? Нет, она не разрешает мне откровенно одеваться, делать пирсинг, в прочем то, что слишком выделяет, но буквально в 5-7 классах я не следила за гигиеной, не мыла голову, были прыщи, я одевалась в мятую одежду, ей было всё равно, она видит, но не говорит (сейчас всё нормально, я стараюсь всегда выглядеть ухоженно). Но стала я заниматься собой лишь потому, что мне на прямую знакомые сказали, что у меня проблемы с внешностью. Все мои подруги имеют хорошие волосы с большим таким объёмом. Мне неловко фотографироваться с ними, потому что они всегда пускают какие-либо комментарии в сторону моих тонких волос. Раньше у меня были длинные хорошие волосы, но из-за стресса и голодовок они стали тонкими. Я сделала каре, думая, что всё будет как раньше, если вырастут новые, но всё так же. Мне уже все кто только может сказали, что мои волосы как три волосинки, даже папа, но мама втирает, что всё хорошо. Я прошу купить парик на выпускной, она сказала, что сделаем укладку (это будет выглядеть отвратительно на тонких волосах). Не то чтобы мы бедные, просто она не хочет. Возможно это выглядит как мелочь, но я всегда выглядела как свинья, пока сама не включила голову. Можете сказать, как мне переубедить маму? Я правда хочу выглядеть красиво на выпускной, это особенный день, но эти три волосинки уже второй год остаются, хотя я пыталась бальзамом, масками, кондиционерами, маслами, я не знаю, как увеличить объём, или же как убедить маму купить парик.

Я знаю, что на меня сейчас обвалится волна хейта, но я просто хочу услышать совета. Я очень скромная (в меру) и не очень люблю как-то выделяться, как все остальные девчонки, но фигура у меня вполне хорошая, вешу 50 при росте 169. Я очень боюсь измен, до жути. Я такой человек, что если вступлю в какие-то отношения или брак, то это должно быть до конца жизни. Сейчас подумаете, что у меня кукуха едет, но я такой человек. Много кто меня критиковал за это, подруги говорили, что мужики одни козлы, хотят одного, но я не верю им. Всё зависит не от мужиков, а от самого мужчины. Да, у них заложено это в природе, ну а что сделаешь? Я хочу себе мужчину, мне плевать как он выглядит и какой у него заработок, ну чтобы зарабатывал нормально. Всё таки не буду же я всё тянуть на себе. Я готова принять его любым, я очень верная в отношениях и везде. Я на всё ради него. Вы сейчас скажете, что я просто дура, у которой маленькая самооценка, но просто таким образом я проявляю свою любовь к человеку. Ну в наше время таких как я почти нет. Буду до старости девственницей, больно смотреть, как подруги изменяют своим мужьям, поэтому пишу здесь, т. к. очень сильно волнует.

Я уже много лет влюблена в одного парня, мы были одноклассниками. Раньше я думала, что вообще никак не могу ему понравиться, хотя в чувствах признавалась. Итак понятно: это не давало никаких результатов. Потом я вроде как смирилась, что это невзаимная любовь, решила жить дальше. В 11 классе у нас устоялась компания одноклассников, он там был. После поступления в институт мы все частенько собирались. На таких сборах мы стали сильно ближе: доверяли друг другу секреты (дошло до того, что некоторые только мы и знали), поддерживали, успокаивали, давали советы. Спустя какое-то время наш общий друг при разных обстоятельствах говорил мне: «Попроси ты его, тебя он послушает». Тогда я не понимала вообще ничего. «Почему он меня послушает, если к тебе не прислушивается? С чего вдруг?». Наверное мне хотелось верить, что всё это не просто так, но я пресекала свои же собственные мысли, потому что это сохранилось в моей голове «не взаимной любовью», да и с ним я старалась так себя вести, будто мы просто очень близкие друзья, чтобы всё не разрушить. Продолжалось всё это примерно год, у меня каждый день мысли путались из-за всего этого. Мечтала, потом себя же останавливала, думая при этом: «Пусть будет так, как я есть. Иначе я всё испорчу» и тому подобное. Потом произошла одна ситуация. Мы случайно встретились, потом разговорились. Он обнял меня и сказал: «Каждый раз, как тебя вижу, сдержать себя не могу. Но я уже 3 месяца общаюсь с одной девчонкой». В этот момент я «взлетела» и тут же «разбилась». Долгое время анализировала всё, что было, что он говорил. Поняла, что совсем была слепая. Всё сложилось, как пазл. Он начал встречаться с той девушкой, но мы с ним до сих пор в очень хороших доверительных отношениях. Как-то мы снова разговорились и тема зашла о моих взаимоотношениях с парнями (почему у него вообще такой интерес возник не хочу думать), и я сказала, что давно в кое-кого влюблена. Он по-доброму спросил в кого, так по-дружески, а я сказала: «В тебя». У меня не было никаких целей «увести» его, ни в коем случае. Просто я подумала, что больше нет смысла это скрывать, мы не маленькие дети. Он хороший и девушка эта тоже хорошая, как мне показалось. Короче после небольшой паузы он сказал: «Мне жаль, но я уже… всё». Я отшутилась и попросила «забить на это». Мы всё ещё в хороших отношениях, всё ещё помогаем друг другу. Я искренне желаю ему счастья и удачи во всём. Но я всё ещё злюсь на себя за «слепоту». Иногда злюсь на него: зачем он вообще мне это всё сказал? Думать, что чувства не взаимны — легче, чем знать, что взаимно, но не срослось. Я не знаю какой тут правильный вопрос. Наверное… Как всё это принять и перестать себя винить?

Я Александра и я ненавижу себя. Я считаю себя страшной каждый день и не могу перестать. У меня куча комплексов. Я не могу есть нормально при ком-то, не могу носить некоторую одежду. Если я фоткаюсь, то мне приходится делать это 1000000 раз, чтобы найти хоть немного нормальную фотку! Что мне делать? Как мне смирится с этим?

Мне очень ужасно плохо. Я очень часто обращаю внимание на других, кто делает успехи и я не могу не завидовать (если это же моя подруга, знакомая, да кто угодно). Я знаю, что завидовать плохо, но я не могу. Меня часто преследует мысли и я часто загоняюсь от всего. Из-за этого я пессимист. Я недавно попробовала с человеком познакомиться, но почему-то чувство, что я его ревную, хотя я этого человека едва знаю. Ох да, я очень быстро привязываюсь, если мне человек понравился. Так вот, мы с этим человеком начинаем разговор, но чтобы понимали, разговор такой: «расскажи чем увлекаешься» – это я спрашиваю, а он отвечает: «ну вот я этим занимаюсь». Просто одним словом общение тащу я. Перестала писать – так никто не напишет. У меня чувство одиночества, или какая-то дыра внутри, что я хочу закрыть хорошими людьми. Хоть я и имею подругу в реальной жизни, но она уже в конце лета уезжает. Я не знаю, что мне делать, мне будет одиноко. Да, я буду поддерживать общение с ней, но опять же, чувство одиночества будет присутствовать.

А может я сильно эмоциональна, да так и есть. Я в интернете очень часто сильно шутливая и смеюсь с каждого прикола практически, может поэтому со мной не знакомятся, Как вообще так общаться, если человек прост- напросто не хочет общение – это лично на мой взгляд. Так ещё я настолько перешла рамки, что начала смотреть в каких группах состоит человек и увидела, что он там открытый и смешной, а как со мной общается, так отвечает по одному сообщению и то один раз всего лишь спросил меня: «почему я увлекаюсь сочинениями» и всё.

Так же я хотела давно заняться косплеем — моя мечта, но да, я знаю, что это не дешёвое удовольствие. Я хотела сделать хоть дешёвый косплей, но мне не разрешили и вот… Я увидела 11/12-летнюю девочку косплеершу. Меня это убило и меня просто сгрызает зависть, каждый день.

Я хочу послушать совет как сделать, чтобы я не была такой? Как понять человека, хочет он общения, или нет? А так же как перестать завидовать.

Подскажите пожалуйста, что делать. Я подросток. Дома скандалы. Мой отец не работает, постоянно пьёт и устраивает скандалы. Моя мама уже устала от его выходок. Он бьёт её, орёт на неё и так далее. Не знаю что делать.

Я очень устала от всего. У нас ужасные отношения с матерью и сегодня я решила с ней поговорить. Рассказала ей все свои проблемы, почему я ничего не делаю по дому, не могу даже встать с кровати, у меня не было понимания и доверия, почему я и не рассказывала про буллинг. Она меня обняла и даже сказала, что любит меня и действительно извиняется, согласилась купить мне кучу новых вещей (раньше она говорила, что у неё нет денег). Сейчас приготовила нам поесть и она разозлилась, что я случайно поцарапала сковородку. В итоге она как и раньше сидит в телефоне и шлёт меня на все 4 стороны, будто бы того разговора даже не было. Мне 12 и я уже работаю на 3 подработках. Я рано начала пить и курить, очень хочу уехать подальше. Я всегда хотела как лучше.

Хочу уйти из музыкальной школы. 6 лет мучилась, так ещё меня и взяли на год раньше, так что мне не 12, мне 11. Что я только не делала: и из дома убегала, и скандалила, и вещи ломала. Ничего. И знаете, что мама говорит? Ты что, хочешь быть дурой?! Что ты хочешь купить в будущем помаду за 100р или за 5 тысяч? И сольфеджио класс просто. Мне экзамен сдавать и как вы поняли, я ничего никогда не учила. Знаете, что мама говорит? Да я вот, мы тоже списывали… А знаете когда? 40 лет назад! Моей маме 50+ лет, если что.
Знаю, что неправильно, но экзамен я не сдам это 100%, поэтому я собралась убежать из дома на 2 дня, чтобы маму доканать и мы бы пошли заявление писать.
И пусть меня там обматерят мне всё равно будет. Я всю жизнь живу в вечных ссорах я уже железная, поплачу я и что?
И финальное: моя мама год лежала в больнице. Да, это будет эгоистично с моей стороны убегать. Но на минуточку: я весь год жила у бабули, мне было, внимание, 6 лет. Я все азы пропустила, а дальше мне стало трудно. Прикиньте и весь первый класс я учила «Белку с дубом». Каждый день, когда она вышла из больничного, она меня била (у меня после занятий с любимой мамой были панички). Обзывала, пинала меня, моя любимая. У меня было всё в синяках. Я потом уснуть не могла, меня тошнило, у меня были проблемы со здоровьем ещё с самого рождения. Я панички ещё у бабушки ловила ночью и у неё вся квартира была в пыли и пока я у неё была, я всё время была в аллергии (спустя 6 лет оказалось, что у меня аллергия на пыль).
Я наверное всю жизнь свою изложила, ну или взаимоотношения с мамой. Ну и короче, всю жизнь я не знала и не знаю, что делать, плюсом меня всю началку буллили.

Нормально ли, что когда я слышу одно и то же имя, начинаю слегка вздрагивать и испытывать непонятную тревожность?
У меня есть друг, и если я слышу человека с таким же именем, как и у моего друга, начинаю немного беспокоиться. При этом, тревожность может уходить и я могу резко переключаться на что-то другое
Также, порой беспокоюсь, когда вижу его внезапные репосты. И всё это без какой-либо причины. Мне очень дорог человек, я поддерживаю с ним хорошие взаимоотношения. Он никогда не оскорблял меня, не делал ничего, чтобы мне не нравилось, всегда помогает и поддерживает, как и я его.
Ещё хочу отметить, что я прекращала с ним общение, но мне из-за этого было гораздо хуже, почему я вновь вернулась к нему и состояние улучшилось. Скажи пожалуйста, с чем может быть связана это тревожность?
Возможно, здесь может быть проблема в том, что я накручиваю себя. Я достаточно тревожный человек и мне свойственно придумывать и додумывать что-либо и видеть мнимую опасность. Я слегка запуталась, дружбу прекращать не хочется.

Я девушка и не знаю что делать.
Моя ситуация такая, что я живу с человеком, которого люблю, но при этом ненавижу, мы ждём ребёнка в апреле.
Я устала от этой жизни, я просто хочу нормально жить с человеком, с которым я живу и встречаюсь. Он довёл меня до паранойи и боязни доверять людям. Он много врал мне, унижал, бил, даже когда был пьяный накинулся на меня — беременную девушку, спустив с лестницы. Как же я ненавижу его и его мать. Она такой человек, которому всё равно на всё. Я с ней поделилась тем, что её сын меня избил и я могла потерять ребёнка, она просто сменила тему, как будто это норма.
Мне так тяжело. Я просто хочу нормальной жизни, а не вот это всё. Устала терпеть и бояться. У меня нет друзей, которым я могу выговориться. У меня никого нет, только я одна и мои мысли. Я устала постоянно рыдать, проклинаю день, когда я познакомилась с тираном. Врагу не пожелаю такого положения, в котором я сейчас.