Что делать?

Здравствуйте. Я изменила парню. Это мои первые серьёзные и долгие отношения. В данный момент у нас всё хорошо, но в начале отношений были постоянные ссоры, недопонимания, мне не хватало его внимания. Ещё на тот момент я потеряла единственного близкого человека, переехала в другой город, где у меня была только бабушка. В итоге на фронте появился парень — был полностью мой типаж, фигура, характер. (В итоге он узнал всю правду, и мы перестали общаться) И так получилось, что я начала встречаться с ними двумя сразу, в тайне. Но кроме обниманий, хождения за ручку и пары поцелуев в губы ничего не было ни с кем из них. В итоге прошёл год с той ситуации, и я осталась с первым парнем. Сейчас у нас всё хорошо, но я боюсь, что это всплывёт, так как могут быть общие знакомые. Также совесть мне мешает, я не могу так жить — очень тяжело. Хочу признаться, но очень боюсь его потерять. Помогите советом, пожалуйста.

Мне очень грустно, мне просто некому выговориться. Моя мама всё детство орала и била меня, это нанесло огромный вред моей психике. Где-то в районе 12 лет мама перестала это делать, тогда я начала успокаивается и доверять ей больше. Мне 13 лет, моя мама сегодня наорала на меня потому что я с младшим братом (4 года) не разделили одну вещь, мне очень нужна была мышка для компьютера, но он начал жаловаться маме и устроил истерику: «МНЕ НУЖНА МЫШКА», в итоге мама наорала на меня, отобрала мышку и чуть ли не избила. Когда она орала на меня, я использовала плохие слова, что она говорила мне в детстве, раннем детстве и это привело к тому, что у меня началась паническая атака. Мне очень сложно писать этот текст, потому что пишу его сквозь слёзы, извините.

Лето подходит к концу, а совсем недавно я узнала, что моя близкая подруга уезжает в Польшу на 4 года и сможет приезжать только раз в год на летние каникулы, и то это не точно. Вообще под конец лета большинство моих хороших знакомых, с которыми я тоже хорошо общалась, разъезжаются, а я это переживаю очень эмоционально. А новость про подругу меня вообще добила.
Я понимаю, что расставания с друзьями это норма, и многие с этим сталкивались, но всё же. Хочется, чтобы вы поделились со мной, как вы пережили или переживаете переезд близких вам людей, что вам помогает?

Я недолюбливаю свою семью. Мне только 15 лет, я понимаю, что возможно это пройдёт с возрастом, но… Я занимаюсь баскетболом, стал капитаном команды, прошли с командой в полуфинал сезона и проиграли, остались на 4 месте. Всё это время мой отец никак меня не поддерживал, ему важны только оценки, которые я получаю в школе.
После того, как я стал капитаном баскетбольной команды, мой отец сказал: «Не опозорься, а то твои товарищи тебя побьют» (возможно это была одна из его странных шуток, я не знаю).
Прошли в полуфинал лиги:
Реакция отца: «Угу»
Всё. Никаких вопросов, что? Уже? Молодцы хотя бы. Нет. Просто угу.
Проиграли, остались на 4 месте в лиге и отец выдаёт мне такую фразу:
Может баскетбол это не твоё? Я был в шоке с этой ситуации. Плюс отклонюсь немного от темы. Я могу доверять только близким друзьям, которые 100% меня не предадут, т. к. сами переживали стресс, депрессию и т. д. Я думаю, что мне просто надо дожить до совершеннолетия и съехать от родителей куда подальше.

Я думаю всем пофиг, но напишу. Я можно сказать воровка. Я брала деньги мамы и покупала на них вкусняшки, причём не по 100-200 руб, а по 500-1000. Просто потому, что хотела вкусненькое. Потом моей сестре подарили конфеты и их я тоже съела без спроса. Потом ей подарили шоколад и его я тоже своровала и съела. Потом это начало продолжаться. Я не знаю, что уже делать, ведь я уже вешу 70 кг. Мне 15 лет, а голод не утихает. То есть я поем и через 2 часа уже хочу есть, но обычную еду я не хочу, а только вкусняшки. Прошу, хотя бы со мной поговорить.

Как вам не противно, что ваша жизнь буквально завязана на одной функции, вокруг которой всё крутится? Как не противно спать осознавая, что мы всё делаем и используем только под влиянием гормонов и завязано это на одной цели и любые ваши эмоции временные и вы скоро будете смеяться над ними? Пожалуйста, просто поговорите со мной, я не знаю…

У меня на днях погибла бабушка от рака. Отец пьяница. Проблемы в семье финансовые и наша семья на грани краха. Мне очень плохо, поэтому я посетила этот сайт, чтобы выговориться.

Женат 9 лет, 2 детей, всё было хорошо, но как кажется и в большинстве семьях с появлением детей жена отдаляется от мужа. Спустя 9 лет совместной жизни сам не заметив, как сильно начало тянуть к двоюродной сестре жены, хотя никаких предпосылок не было, виделись достаточно редко и то, всегда в общей компании. Общение всегда было исключительно как дружественное, ничего лишнего. И вот после недавнего её дня рождения, резко начало тянуть к ней, начал ревновать её почти к каждому столбу, но жену с детьми я ни в коем случае бросать не хочу, ведь её я не могу сказать, что не люблю и подойти к её сестре признаться тоже не могу. Понимаю, что в итоге она будет избегать меня, да и все остальные поймут, что между нами что-то произошло.
Прекрасно понимаю, что мне слишком многого хочется, а именно взять её 2 женой, хотя этому никогда не быть, как в плане того, что как я думаю я не попадаю в тот типаж парней, которые ей нравятся, что ни жена, ни она сама на это никогда не согласятся, да и в финансовом плане я не вытяну, если буду работать только я, хотя сестра жены работает и хочет развиваться, да и жена планирует вновь выходить на работу, опять же жену я не держу дома, это исключительно было её решение не работать, я всегда ей говорил, что если хочешь работать, то пожалуйста, если нет, я никогда тебя в этом не упрекну.

Что со мной не так? Мне кажется, я больна. Вчера ходили с подругой на концерт, на который долго собирались, но через полчаса после начала я начала сильно плакать, был ком в горле, руки и ноги немного немели и была одышка. И подруге пришлось сидеть со мной почти весь концерт, но я говорила ей идти веселиться. Возле меня скопились люди, а я на эмоциях сказала всем уйти и рыдала ещё полчаса-час, затем мне пришлось искать подругу, потому что стало ещё хуже, и мы вышли на улицу (она успела найти себе новую подругу, и мы сидели втроём, хоть я и просила остаться вдвоём).
Уже после концерта я стояла и ждала такси и подруга мне говорила: «что случилось вообще? зачем ты сначала сказала всем уйти, потом снова меня звала?».
По приезду домой я написала ей: «извини, что все испортила, я тебе сразу говорила идти», на что она ответила уже ночью: «Куда идти? Ты малолетняя, я должна была за тобой смотреть. Я больше не пойду ни на какие концерты. Иы бы хотя бы сказала, что произошло. Зачем вы вообще туда шли? Я шла, чтобы разбавить обстановку, потому что мне в данный момент тяжело жить, а так себе только хуже сделала». Она меня ненавидит. Я себя ненавижу. Я больше не хочу ни с кем разговаривать, чтобы ничего больше не портить.
Я не знаю, что делать, если я перестану с ней общаться, мне будет очень тяжело отходить от этого, но дальше продолжать с ней общаться я не смогу из-за чувства вины.

Недавно был день города, я напилась, попалась полиции. Меня отвезли, оформили, теперь на учёте в пдн. Я для родителей всегда была святым ребёнком и хорошей девочкой, во мне после этого ужасно разочаровалась. После этого я не могу к себе больше хорошо относиться, чувствую себя ужасно, что я самый ужасный человек, который когда-либо был на белом свете. Не знаю, как справиться с ужасным сжирающим меня изнутри чувством вины. Ненавижу себя от и до. Теперь считаю, что никогда не поступлю (я хотела в юридический, на прокурорское дело), считаю, что не найду вторую половинку, что я такая испорченная, с приводом в полицию никому не нужна. Больше не могу жить нормально, всё стало серым.