Что делать?

Меня напрягает мой круг общения, я уже не могу… Меня все бесят. Родители, друзья… И я в последнее время хочу как можно быстрее закончить разговор и побыть одной, не из-за того, что я интроверт или моя социальная батарея села. Нет. Меня бесит и отталкивает манера речи, заурядные и напрягающие темы, поведение… Всё это невыносимо! Хочется уехать далеко от них, бросить всё и поговорить с умными, интеллигентными людьми. Люди лучше меня вдохновляют и помогают становится лучше и активнее. А сейчас я превращаюсь в амёбу, у которой жизнь превратилась в день сурка. Всё достало. Всё скучно. Отвлекаюсь прослушивая подкасты, лекции, смотря интересные фильмы, больше провожу время за чтением. Пока так. Что мне делать? Я же не могу сразу всех бросить…

Здравствуйте, я несовершеннолетняя девочка и хочу немного рассказать о ситуации, которая давно лежит на душе.
С маленького возраста у меня появилась сильная боязнь мужчин, отец пил да и все по линии отца, пугал меня и запугивал. Была ситуация, когда я хотела домой, а он мне говорил, что я останусь у него и никуда не поеду. В возрасте 9 лет я подружилась с мальчиком, который меня бил, обзывал и унижал за спиной.

Здравствуйте. Недавно приехала из лагеря и там произошла неприятная ситуация. Я на концерте при нашем отряде напрямую спросила у вожатой, почему их любимчики не участвуют в мероприятии, а из этого вывели скандал. Первый разговор был только с отрядом и вожатыми, у меня сильно тряслась правая нога и в целом было страшновато. Сначала всё было спокойно, пока мне не задали какой-то вопрос, после чего моя знакомая выдала: «можете отпустить нас, вот эта вообще сидит трясётся». Одна вожатая спросила: «ты чего?», пока вторая начала говорить, как ей неприятно и плакать, я начала реветь навзрыд. Через минуту всех распустили, но я не могла даже встать. Девочки довели меня до комнаты, более-менее привели в чувства и мы отправились на ужин. В столовой моя подружка посмеялась над этой ситуацией, что ещё сильнее обидело меня. Я наворачивала круги по лагерю и пыталась успокоиться. Потом всех стали звать к корпусу и через время пришло 2 человека из администрации и стали вести разговор. Я ничего не слышала, просто пыталась успокоить свою бешеную ногу и глупые слёзы. Потом с нами (я и другая девочка задали тот вопрос одновременно) начали разговаривать отдельно, говорили, что мы саботируем отряд против вожатых и всё в этом духе. Я ни слова не проронила, ни как меня зовут, ни с какой я школы, я просто стояла и сверлила глазами землю, пока другая девочка в предистеричном состоянии пыталась поговорить с этими. В результате я выдавила из себя извинения (тот разговор длился +-час) и пошла рыдать в туалет, провела там минут 45. Кусала руки до синяков, билась головой о стенки кабинки, впивалась ногтями в кожу. Все последующие дни кусок в горло не лез, в любое свободное время спала, было стыдно и страшно смотреть вожатым в глаза, дико болела голова и пульс был под сотку. Не думала об этой ситуации только когда играла в волейбол, или спала. Я и так курю, но стала больше, и начала пыхать дезодоранты, просто чтобы в голову дало и можно было спокойно отрубиться. Или сидела с девочками до утра, чтобы быстро уснуть. После лагеря, обсудив всё с близкой подругой я услышала: «я понимаю, что ей обидно, но камон, она старша и мне кажется это было слишком» и теперь я вообще в потерянных чувствах. Очень стыдно, до сих пор силой впихиваю в себя что-то похожее на обед и сплю. Бошка трещит неимоверно, только найз помогает, пульс высокий и давление чуть ниже нормы. Я понимаю, что по сути это бред и фуфло по сравнению с реальными проблемами, но меня это очень сильно гложет, начали сниться кошмары и я начала бормотать во сне и спрашивать «а *** меня простила?». Буду рада, если мне ответят. Извините, коротко не вышло.

Здравствуйте. Всегда хорошо училась, в какой-то момент даже нравилось это занятие, но сейчас я поступила в 10 химмат класс с нулевым знанием химии и мне пришлось это сделать, т. к. в нашем забытом богом городке ничего лучше не найти. Меня просто не взяли в физмат класс или в общлит. Просто сказали: «нет». Я хотела бы пойти в пед на учителя биологии, и мне нужно обществознание, но всё, что я услышала: «мы постараемся организовать подготовку, но химия и биология соседние науки, и вообще там хороший педагог, он ещё и психолог», а как мне эта информация поможет? Я химию не знаю не потому что я лоботряска, а потому что с педагогом отношения не сложились, а учить самостоятельно не было времени и особого желания. Меня в целом трясёт от химии, то ли от злости, то ли от тревоги, я уже ничего не понимаю. Зачем мне, 16-летнему человеку компостируют мозги половину лета? Я хочу уже отдыхать, я весь год работала как проклятая, я с 8 до 20 в школах, ночью делаю уроки и смотрю вебинары, дайте мне уже глоток свежего воздуха. Я ревела навзрыд на собеседовании, когда сказали, что я иду на химмат, но никто даже не спросил почему. Я ненавижу каждого из них. Я хочу красную корку, но с этой чёртовой химией мне её не видать, плакали мои 5 баллов, теперь только работать, работать и работать, снова. Хотя я могла учиться в своё удовольствие на общлит, а не убиваться на химмате. Я в потерянных чувствах, что мне делать?

Я ненавижу свой характер. Сама по себе я достаточно вспыльчивая и когда мне стали в лицо тыкать этим, я стала меняться. За 4 года я вполне научилась контролировать себя, но иногда могу случайно поддаться импульсу и прикрикнуть, или замахнуться. Злость я пытаюсь заменить заботой, у меня 2 младшие сестры и я в целом ко всем отношусь как «мама». Я подавляю любые негативные эмоции, а потом оно выливается в безэмоциональное состояние, которое длится неделями, или в истерики/нервные срывы. И там я уже не в силах себя сдержать. Я ненавижу это. Я часто думаю о том, чтобы причинить вред себе, или другим и это порой сильно пугает. У меня бывают тревожные мысли, они начались после жесткой ссоры с подругой, когда она в группе обсирала меня и мне желали смерти. Это мысли по типу «постучи два раза, добеги до квартиры, пока не закончилась песня, задержи дыхание на минуту, иначе кто-то погибнет» и мне стало реально тяжело жить. Я 10 месяцев боролась с этим, подсела на седативное и начала больше курить, выработалась зависимость. И в совокупности со вспыльчивостью, это просто ужас. Меня бесят эти мысли, но мне страшно, что задуманное произойдёт. Сейчас этого уже меньше, но оно не ушло, оно всегда со мной. Я правда не понимаю, что со мной, как это остановить и когда это прекратится, могу ли я вообще повлиять на эту ересь? Это просто ужас, сплошной ужас. Это очень сильно съедает меня изнутри и снаружи тоже. Из-за частого мытья руки стали ещё суше и кожа очень тонкая, она слезает до мяса сама по себе. Я очень сильно переживаю насчёт одежды, запаха и т. д. и ключевое — меня это бесит! Но я не могу остановиться.

История долгая, кому интересно, расскажу подробности. Были вместе 3 года, прошли вместе школу, переехали в другой город, поступили в один вуз, съехались вместе в общежитие (у нашего вуза есть специальные семейные общежития). В итоге она меня бросила, я бегал за ней около месяца, но всё оказалось тщетно. Вроде понемногу начал её отпускать, но вчера мне написал сосед по секции, который был моим приятелем, что они начали встречаться с моей бывшей, при том, девушка постоянно говорила о том, что наш сосед сплошной редфлаг и неудивительно, что у него нет девушки.

Кому интересно, у неё проблемы с псих здоровьем, принимает серьёзные препараты, в расставании винит только меня и мои проступки (даже те, которые были несколько лет назад), крутит уже несколько недель подряд, тяжело нормально спать, зная, что когда-то мы втроём, сидели все вместе вечерами и тусовались, а теперь я как будто стал никем для них.

Мой лучший друг познакомил с одной девушкой, и я начал с ней отношения, но потом через некоторое время мы с ней расстались и мой лучший друг начал с ней гулять и они начали обниматься. Что мне делать в этой ситуации? Просто мне лично не приятно, что мой лучший друг будет встречаться с моей бывшей девушкой. Дружба с лучшим другом 10 лет.

Мне почему-то страшно. Нагнетает вся эта обстановка. Страшно ночью стало. Хотя раньше я не боялась ничего подобного. Я начала избегать друзей, ну или они меня. Мы в последнее время очень отстранились. Маме рассказала, она успокоила. Полегчало. Но в конце разговора тревожность вернулась. Мне страшно буквально от всего. И от того, что мне страшно у меня идут слёзы. Просто так. Не знаю, может это шиза, или биполярка, но вот…

Я ужасная, моё стеснение портит меня, я гнию на кровати, это ужасно… Я хочу друзей, я завидую тем, кто гуляет 24/7 почти каждый божий день, я завидую. У м ня нет друзей совсем, ни в интернете, нигде. Это так одиноко. Мне стыдно, что я живу, мне стыдно, что я ем, я худая и вес у меня 38, хотя мне уже 16. Да я знаю — это недовес и это ужасно… Так ужасно, что я хочу плакать. Ещё у меня и с математикой (имею ввиду огэ по нему) всё ужасно, каждые сутки еду к репитору. Я не думаю, что смогу сдать её снова, тем более в сентябре… У меня пьющий отец, мать в долгах и в кредитах, у меня 2 младших брата, это ужасно, я ненавижу эту жизнь. В детстве мне мать сказала про то, что у меня должен был быть брат близнец, но он умер. Я чувствую вину за это. Я тоскую по нему, хотя даже не знаю, какой он был… Моя жизнь ужасна, родители и младшие братья религиозны и любят свою нацию, в отличие от меня — я атеист и ненавижу свою нацию. Отец каждый день ругает меня за то, что я лежу целые сутки в телефоне и ничего не делаю по дому, хотя это не так. Я мою посуду, убираю дом, разве этого мало для них? А ещё самое отвратительное — это когда мать и отец напились и лезут ласкаться ко мне, почему именно ко мне, не братьям? Мерзость. Я на днях говорила матери, что когда мне исполниться 18, то я хочу жить одной и возможно перееду из России в другую страну, а мать мне говорит: «Куда тебе в другую страну/от меня далеко? Мать бросаешь? Эгоистка» Эгоистка? Что? Это так обидно, но я быстро говорю матери: «нет, нет, нет я не эгоистка…». Фу, так мерзко от этого, что читая, что я написала, мерзко… Когда я была в 6 классе, бабушка со стороны матери говорила, как ненавидит меня, она любила моих братьев больше, чем меня. Естественно моё отношение к этой бабушке ухудшились, я сама ненавижу её, терпеть не могу эту жиробаску (извиняюсь за выражение). И с отца, его мать лицемерная женщина и это тоже мерзко. И теперь они ждут от меня хорошее отношение? Ещё что? И братья тоже не лучшие в этой семье, они издеваются над моим весом и обзываются. У меня апатия каждый день, это ужасно

Мне всегда было стыдно это писать, это позор. Но у меня в жизни такой этап, очень трудный и я очень боюсь не справится, меня очень тянет на селфхарм, я не хочу ничего, я боюсь умереть, но меня просто добивают мысли о том, что я уже на пол пути к тому, чтобы сделать неправильный выбор.
Я в данной ситуации не понимаю, как мне жить дальше, так как я понимаю, что я уже сделала не верный выбор, этот выбор повлиял на мою жизнь и только я в этом виновата. Не будь я дурой, не будь я трусихой, не будь я таким глупым человеком, наверное было бы по другому, но на самом деле я в этом не уверена.

Я совершила за свою жизнь очень много ошибок, если думать более глобально, то но самом деле возможно эти ошибки могут показаться пустячными, но меня всегда съедает совесть, убивает безвыходность, я не понимаю, что делать дальше.

Я научилась справляться со своими детскими травмами, мне кажется моя психика слишком сильная, так же как физическое тело.

Но такая ситуация меня сломала, я не могу это принять, как же сложно взять себя в руки перестать себя жалеть и смириться с тем, что я такой отвратный человек. Я себя просто ненавижу, ненавижу за то, что я доверяю людям, за то что я не могу быть прямолинейной, за то что пытаюсь всех сделать себе друзьями, открываюсь полностью, за то, что обижаюсь на пустяки, ревную, не могу собирать мысли в кучу.
16 августа 3:48 я нахожусь в каком-то не понятном состоянии. Все мои воспоминания кажутся мне сном, я не понимаю, почему я тоскую и ностальгирую по людям, которые в прошлом, я стараюсь быть постоянной, но у меня вечно какие-то проблемы, то с один, то с другим. Я не понимаю, как справляться, я не хочу ничего, я не хочу умирать, я хочу жить, но я перестала видеть смысл, я слабый человек, который не может добиться ничего в этой жизни и я не понимаю, как взять себя в руки. Я не хочу быть такой, но и я не могу пересилить себя, во мне играет вечно какие-то разные личности, я стараюсь жить по совести, но у меня это не выходит. Я стараюсь отдаваться полностью, но это получается не тем людям, я себя просто ненавижу.
На самом деле всю жизнь мне не дает покоя то, что моего родного человека уже нет в живых, я не могу принять эту потерю, прошло 7 лет, я научилась жить без неё.

Моя бабушка ты мой свет, я очень сильно виновата, я себя ненавижу и знаю, что ты бы не была бы рада тому что я такая, я старюсь, но у меня плохо выходит, я плохо стараюсь, я не могу найти в себе силы, я ленивая и доверчивая, я так по тебе скучаю.