Что делать?

Сегодня я попыталась украсть вещь, стоящую 700р. Меня очень глупо заметили, оказывается за мной наблюдали. Мне очень больно от того, что я решилась на такой глупый поступок. Я всегда очень боялась наказания и просто очень боялась преступления, но тут что-то меня дёрнуло. Мне сказали, чтобы я просто уходила. Я искренне надеюсь, что эта информация не распространится и что я больше никогда не осмелюсь такое сотворить.
Моя семья не богатая и не бедная, деньги дают, но не всегда. Не понимаю, почему я не захотела заполучить это честным путём?

Всем привет. Сегодня мою сумку украли или я её потеряла. Там были как и очень важные материальные вещи в виде карты, зарядки, наушников, так и что-то памятное. Подаренное зеркало моей близкой подруги. От неё же там ещё был маленький флакон недорогих духов. Заколки, которые мне дарили разные, но одинаково важные люди в моей жизни. Значок — самый первый, что я купила лично для себя. Я потеряла свою любимую расчёску, которая была удобна для меня во всех планах. Да, там не было связки ключей, паспорта, но мне безумной жалко. Я любила эту сумку так же, как и вещи в ней. Там не было ничего ценного кроме, пожалуй, зарядки. Карту я заморозила, наушники стоили не дорого. Но с этими вещами столько воспоминаний. Там были мои любимые помады, которые я покупала вместе с друзьями… Я очень расстроена. Я знаю, что бывают вещи и хуже и что это моя, скорее всего, далеко не первая первая потеря, но я не могу себе простить потерянные вещи.

Я просто хочу выговориться. Полтора года назад я из школы перешла в другую школу, где училась моя подруга детства (мы дружим с ней с садика). Это было зимой. Она не общалась там со мной, а общалась с другими двумя девочками, а на меня не обращала внимания. Я стала общаться с другими двумя девочками и с той подругой мы перестали общаться. У неё были попытки в будущем вернуть общение, но я отказалась. И это было потому, что мне новые подруги навязали мнение о ней, что она плохая и т. д. Короче через год 7 марта я пошла гулять с бывшей подругой. Мы с ней всё обсудили и начали заново общаться. Те подруги мне написали словесный понос из-за того, что я снова стала с ней общаться. И всё, как бы мы перестали общаться. Сейчас вроде бы всё хорошо, меня всё устраивает. Я не знаю что, но что-то не даёт мне покоя. Я каждую ночь вспоминаю тот переломный момент год назад и не могу отпустить. Вроде всё как раньше, но дыра осталась в моей душе. Я люблю свою подругу, она лучшая, я не смогу без неё жить, мне её раньше не хватало.

Здравствуйте, пишу здесь впервые. Не знаю, как правильно начать, но постараюсь объяснить всё более-менее внятно.

У меня есть подозрения, что у меня есть какие-то… Ну, расстройства/псих. травмы. Я понимаю, что для некоторых это уже вызывает закатывание глаз (и я вас понимаю), но думаю, у меня есть причины об этом задумываться. Год назад я уже была у психолога, мне подтвердили, что как минимум проблемы с тревожностью у меня есть. К сожалению, больше обсудить мы не успели, так как по некоторым причинам мой психолог уволился. Пару месяцев назад я ходила к психиатру. Там мне тоже особо много не сказали, в принципе свалили все мои проблемы на моё физическое здоровье (у меня анемия и другие сильные дефициты витаминов). Однако всё же предлагали выписать мне фенибут (препарат для снижения тревожности), но моя мать отказалась.

В общем, исходя из слов данных врачей, у меня всё же есть вероятность на то, что что-то подобное есть. Но проблема ещё кое в чём. У нас нет денег на психологов и так далее, да и даже если бы и были… Если у меня всё же что-то будет, это же будет видно при устройстве на работу. И там, куда я хочу устроиться, это может испортить мне всё. С одной стороны, переодически мне действительно прям очень плохо и я уже не могу, я хочу избавиться от этих состояний, но с другой — я могу лишиться работы мечты. Да и что уж… Честно, даже не понимаю, как сказать матери о своих опасениях, что у меня всё же что-то вот серьёзно может быть (просто я думаю, она мне не верит, у нас уже были такие разговоры, но ничего не продвинулось толком). Я не знаю, что мне делать. С одной стороны и не потерпеть эти состояния, с другой не потерпеть нельзя…

Сегодня умерла моя родная бабушка. Она 40 лет мучилась самыми страшными болезнями. У неё был инсульт, сахарный диабет и жесточайшие проблемы с сердцем и сосудами. Все эти 40 лет она мучилась с постоянными болями, ожирением, но несмотря на всё это ей удалось прожить до 67 лет и всё это время она боролась. Что уж там, даже я мог не родиться, ведь врачи ей говорили, что в её состоянии это может быть смертельно опасно, но не смотря на это, она родила мою маму. Она любила меня всем сердцем, она была доброй и почти никогда не унывала. Все эти 40 лет хоть она и мучилась, но всё равно не сдавалась. И вот сегодня 3 июня 2025 года в 6 вечера она умерла, вероятно из-за тромба (вскрытие ещё не делали, да и мне самому 13 лет и я сам до конца не понял, что именно случилось). И после всех этих, казалось бы тёплых воспоминаний о ней, я просто не смог заплакать, когда узнал о её смерти. Мне было грустно, больно, я кричал от злости и мне было очень жаль её за то, что она успела пережить за последние её 40 лет. Не знаю, зачем я зашел сюда, но просто решил высказаться.

Просто хочу выговориться. Ситуация началась в 2021 году, когда благодаря взятке, меня послали в колонию за ДТП. Но всё хорошо, все живы и это время прошло очень спокойно. По причине того, что в тот год многих дтпшников сажали, как будто мы самые опасные преступники. Но ладно. После я вышла, всё было хорошо. Восстановили на учёбе, путешествовала, работать даже стала в хорошем месте, но вдруг эта «потерпевшая» опять в 2024 году начала подавать иски, чтобы я ей выплачивала деньги за её здоровье. С ней собственно всё хорошо, её выписали раньше, чем меня на полгода, но ладно. В 2024 году дело закрыли и мне не присудили никаких исков и сейчас в 2025 году, когда я жила одну из самых насыщенных жизней, стала забывать весь ужас этой ситуации, эта девица снова подала иск на 310 тысячи и ей его утвердили. Я конечно понимаю беззаконие и т. д., но я что должна всю жизнь ей платить за то, что она пьяная села за мою машину и улетела в кювет? Ну честное слово. Сейчас я понимаю, что снова суд будет, опять разбираться никто не будет и всё решили и просто как будто они рушат жизнь. Как только всё налаживается, происходит какой-то ужас и снова всё ломается. И сил жаловаться, обвинять кого-то уже просто нет…Поэтому, дорогие мои, не дружите с людьми, у которых достаток ниже вашего, никогда! Правда, или нет, но они завидуют вам и когда происходит ужас какой-то, вас сделают виновным и будут из вас всю жизнь тащить денег… На самом деле я понимаю, что там все сроки просрочены, но на столько не верю в нашу систему, особенно как судят по статьям 264… Чтобы вы понимали, самыми золотниками у нас были дтпшники, молодые ребята, а наркоманы, воры и насильники просто сдавали всю инфу про своих на воле и им очень даже хорошо жилось. Я не жалуюсь, что мне плохо там жилось, но опять же это деньги.

Я устала от всех, особенно от своей подруги. Мы с ней достаточно близки, но я ужасно устала от неё. Возможно я себя накручиваю, но на её фоне я чувствую себя ненужной, каким-то гадким утёнком. Я и мой молодой человек с друзьями хотели съездить покупаться, он сказал бери свою подругу, чтобы не было скучно. Без проблем, я её взяла, в итоге внимание всех было было к ней (это не зависть, или что-то в этом роде, я просто пытаюсь понять, что не так во мне). В конце концов она уезжает, на утро я ей всё рассказываю, то что там я подружилась с девушкой друга своего парня и она теперь всегда будет ездить с ним, со мной и его друзьями, она говорит какая девочка, я буду с вами. Простите, но я этого не хочу, абсолютно не хочу. Я познакомила её со всеми его друзьями, почему она всех к себе перетягивает? Я буквально устала, то что она везде.

Всем привет. Мне 19 лет. Никогда ни с кем не встречалась. Парня не было. Дружила и общалась с другом почти 13 лет. Были ссоры и могли не общаться месяцами. Он признался мне в любви и хотел попробовать встречаться. Я согласилась, парень хороший, заботился по своему, многое пережили вместе. Дальше поцелуев ничего не зашло. Через неделю я ему позвонила и попросила расстаться, так как всю неделю я не могла нормально спать, переживала, что делаю что-то неправильно, а куда всё зайдёт? Он спокойно принял это и продолжал дальше поддерживать общение, но как это и происходило до этого, поссорились из-за мелочи. Разочаровались так, что он выпалил, будто делает мне одолжение, что общался со мной столько лет. Я конечно же отписалась от него, ничего не ответила на это. Но единственное что делала — это оставила у себя в друзьях, не отписывался в ВК. Проходит время, я решила посмотреть его аккаунт и вижу, что он удалил из друзей. Поясню, раньше как бы мы не ссорились и месяцами не общались, он никогда не удалял меня из друзей, забывая причину из-за чего поссорились, снова начинали общаться, как будто ничего и не было. Он меня любил с 5 класса, я это знаю. Таким образом, я поняла, что он решил полностью оборвать со мной связь. Я общительный человек, но друзей, с которыми я могла бы поделился чему-то, будь то хорошие моменты, или личные, таких нет. С родителями тоже не могу поговорить по душам. Часто стала вспоминать его, всегда выслушивал и поддерживал. Каждый раз хочется написать ему и извиниться, чтобы всё вернулось. Я не могу понять любовь это была, или всё-таки привязанность. Может просто чувствую себя одиноко? Я не знаю, что такое любовь и есть страх знакомится с парнями, хотя очень хочется отношений, но не для прикола и лишь бы было, а чтобы реальное будущее строить, уважать и любить друг друга. Впервые пишу на таком форуме. Думаю, может нафиг эту гордость и снова написать ему: «Привет! Как дела?». С другой стороны, я этого не делаю, так как смысл давать надежду тому, кто тебя любит, а сам в своих чувствах разобраться не хочешь, либо он уже давно забыл меня и живёт прекрасно. Подскажите, вообще сталкивались с таким? Как избавится от этого чувства? Где вы встретили свою половинку? Как поняли, что влюбились? Заранее спасибо.

Возник такой вопрос, норм ли то, что я ревную своего друга к его девушке? Мы начали меньше проводить время вместе, он начал тупо меня игнорить и мне это правда не нравится. То он говорит, что расстанется с ней, то сюсюкается на постоянной основе. Я понимаю, что это не правильно, но и не хочу этого понимать.

Я не понимаю, что мне делать. Я совсем не могу общаться с ровесниками. Мне 17 и весь мой круг общения младше меня на 1-2 года. Пытаюсь общаться с ровесниками — общение длится не более недели. Меня это действительно пугает и напрягает, может я как-то отстаю от сверстников? Почему я не могу общаться с теми, с кем по идее у меня всё должно идти как по маслу? Должна же быть какая-то причина.