Что делать?

Почему пишу? А сама не знаю, просто

очередной пьяный припадок слёз и жалости к себе.
Наверное, стоит описать жизненный путь в паре слов. У меня прекрасная семья, которая делала для меня всё. Местами я даже избалована, всегда были подарки и всё нужное для жизни. Но всё моё детство от 1.5 лет до 15 прошло с няней из-за рака отца. Он в больнице на грани смерти, мать на работе, бытовуха и старший брат в пубертате. А я с другими людьми. Мозгами я понимаю, что и как было, почему так случилось. Прекрасно понимаю, что я любимая дочь. Но эмоционально… Я слишком плохо помню детство с родителями и братом, зато помню ревность, одиночество и ощущение того, что я недостаточно хорошая и сильная, чтобы мама и папа были рядом. А ещё я слишком люблю свою бывшую няню и её семью. В подростковом возрасте пришло осознание, что у меня две семьи, но при этом я не чувствовала своего места ни там, ни там. Появилось адовое чувство вины, ведь я плохая дочь. Итог: няня умерла, на следующий день после похорон пошла сдавать ЕГЭ по литературе. Ещё и бывшая лучшая подруга в тот же день из-за глупых обидок ушла. Не спала почти 5 суток. Потом умер её сын, который в определённый период был ближе родного брата. Нормально ли выть от скорби по матери, при живой матери?
Ещё… В подростковом возрасте жила в больницах, пару клинических смертей, таблетки, боль, капельницы, операции и всё по кругу.
Сейчас? Мне 21. Здоровье уже в норме, 3 курс вуза, живые родные родители и брат, куча знакомых, работа. А ощущение полной пустоты. Не хочу любви, отдалилась от друзей, не верю людям и не привязываюсь. Курю, напиваюсь в одиночестве. Цепляюсь за прошлое. Меня любят, два человека безмерно влюблены в меня, а мне блевать от этого хочется. Безумное желание послать всех. Но ведь это не решит ничего…
Ответа на это может и нет. Но написала и стало чуть лучше. Всего вам хорошего.