Что делать?

Я встретил девушку и безумно влюбился, мы вместе уже 1.5 месяца и наши чувства взаимны. Это самые лучшие отношения в моей, да и в её жизни. Мы вместе занимаемся борьбой и вместе учимся. Такое ощущение, что знаю её всю жизнь, хотя мы родились на разных концах земли, я в Москве, а она американка бразильского происхождения. Мы оба очень любим секс (занимаемся им как минимум по 5 раз в день). Только есть одна проблема — у меня очень большой член (даже презервативы из Голландии приходится заказывать), а у неё невероятно сильные мышцы влагалища, и чем ближе она к оргазму, тем сильнее они сокращаются — мне бывает очень больно из-за этого. А после её 3 оргазма за день — «пробиться» в неё вообще невозможно. Конечно мы очень любим оральный секс, но хочется делать всё вместе. Может кто-то знает, как можно её мышцы растянуть что ли? Помогите, пожалуйста.

Часто пишет бывшая девушка из другого города. Недавно выяснилось, что она пыталась покончить с собой (причины не знаю). Пару дней назад она призналась, что до сих пор в меня влюблена. Что делать? Как вести себя с ней? Возобновить отношений не получится. Много воды утекло, да и мы можем никогда уже не увидеться.

Я Парень 22 года. Был случай, катались с братом. Он позвал подруг с его компании. Все чёткие. Но сам пока не нуждаюсь в отношениях ибо иду в армию скоро. Понравилась одна девушка. Оказалась женатая и с ребёнком, хотя ей всего 19 лет. После катаний отвёз её домой, толком даже не общались, обменялись взглядами. Через месяц снова немного пьяный с братом приехал ночью в его компанию, она опять была там, но я не обратил внимания уже.
Раньше был бабником жёстким общался со многими девушками имея одну и был верен ей, хоть и допускал пошлости с другими. Но это всё угасло.
Так вот, после того, как я её второй раз увидел, на следующий день она сама нашла меня в ВК и мы начали общаться. Из-за принципа не рушить чужое счастье не углублялся в близкое общение. Но она сама тянет меня к себе. Её сообщения всё идут с намёками пригласить её куда нибудь. Пообщался с ней на счёт её брака, как выяснилось они разлюбили друг друга почти сразу после свадьбы! Свадьба была пол года назад. Это дало мне немного воли углубить общение. Общаемся очень близко. Недавно она задала мне вопрос: «а что ты хочешь получить от нашего общения?». Я ответил как есть, что не знаю ответа на этот вопрос. Воспитание не позволяет пригласить её даже гулять, но через силу могу это сделать.

Хочу спросить, что делать в данной ситуации, ибо всё зависит от меня. С каждым днём она меня притягивает сильнее. Душа маячит.
И дайте тем для разговоров. А то мозг не думает уже.
Я способен на многое, даже забрать её с ребёнком. Но стоит ли этого? Я не могу понять, что у неё на уме. Задавать ли прямые вопросы также не знаю. Она готова слушать эти вопросы, я ей написал что настанет момент задам.

Я очень скромная и вижу в себе много комплексов. Из-за этого, я очень страдаю. Много было советов, например: «представь всех голыми», но не помогает. И из-за своей скромности и комплексов, я потеряла самого любимого человека. Он сказал, что меня любит, а я промолчала, потому что, я была не уверена в его словах. Я полненькая, а он, можно сказать, «первый парень на деревне». Многие девушки бегают за ним толпами, а он выбрал меня.

Меня окружают не очень культурные люди, которые могут в след крикнуть что-то обидное, а я это принимаю всё близко к сердцу. Как научится не обращать внимание на мнение толпы, перестать стесняться и научиться говорить людям «нет»?

Он мне очень нравится, но я в разводе, двое взрослых детей, фигура — надо много и сильно работать. Но он мне очень нравится! Он недавно вышел (строгий режим), одинок, нет семьи, родителей. Уже полгода налаживает свою жизнь, решает всякие бытовые и другие свои вопросы. Мы знаем друг друга с юности. Последние года полтора его срока я помогала ему с посылками, он был очень мне благодарен. По-первости, когда только вышел, общались, несколько раз заходила к нему (рядом живём), помогала, подсказывала, поддерживала. Сейчас всё реже и реже общаемся. Раньше в сети переписывались, но я удалилась отовсюду. Сам уже очень давно не звонил, а мне первой звонить — скажет навязываюсь, хотя всегда рад моему звонку. Намёков на симпатию я не давала — понимаю, что надо человеку влиться в современную «мирную» жизнь, потом уж и будет время до личных отношений. Но что мне делать? Ждать? Сколько? Подруга предлагает сказать ему всё как есть, а я боюсь отказа. Я не уверена в себе, у меня много внутренних запретов… Но, он классный! Я постоянно думаю о нём! У него много положительных качеств. А самое главное — он не растерял своё достоинство. Он очень целеустремлён и я верю, что у него всё получиться! Но Я для него лучший друг, он всегда готов мне помочь во всём (правда не представилось ещё такого случая). Знаю, что сидит целыми днями дома со своей кошкой, изредка выходит в самый отдалённый магазин («чтобы никого не встретить») или выезжает на дачу, когда кто-нибудь приглашает. Даже как-то стыдно: я-то вроде тётечка взрослая, опытная, но для меня эта ситуация тупиковая. Что делать?

Мне 15 лет, я девушка. Учусь в углублённой школе, есть друзья 4-5 человек, много знакомых и одноклассники. Я больше не могу, мне очень очень плохо… Мне одиноко. Хотя я люблю побыть одна, подумать, но тем не менее, мне всё хуже с каждым днём, я не понимаю что со мной. Это не депрессия. Это просто пустота. Мне не приятно общаться со своими сверстниками ибо я знаю намного больше и темы нас интересуют разные. Например: подруга рассказывает, какую ей купили кофту, что её бросил парень и прочее. Меня от этого тошнит! Я начинаю злиться и психовать. Книг я уже очень много перечитала, штук 300-350, из интернета тоже через 5-10 минут выхожу, т. к. скучно и тупо. Посоветуйте что мне делать? Всё чаще и чаще посещают мысли о суициде… Это жесть. Я конечно самоубийством заниматься не буду, но сам факт достал.

Надо ли дружить с коллегами? Я вот сижу на ресепшене. Со мной ещё девочка. К ней вечно бегают болтать, меня это раздражает. Если ко мне обращаются не по делу — раздражает. Мне вообще не нравятся, что они тут все ходят, слоняются без дела, или ещё хуже — заигрывать пытаются. Чтобы вы понимали, работаю, блин, в иностранной компании. Половина сотрудников — русские, почти все невыносимы. Мне надоело искать ответы на их бесконечные тупые вопросы, поэтому я просто делаю серьезное лицо, не допускающее лишних разговоров. Здрасьте — по делу — до свидания. И вот задумалась. Может это со мной чего не так?

Я устроилась на работу в японскую компанию и теперь думаю, что не смогу здесь работать. Родители, естественно, ругаются, потому что вроде место хорошее и даже японский пригодился. Я японист по образованию. Но вставать в 6 утра и целый день проводить в офисе, на откровенно скучной и бесполезной работе всю жизнь — вообще какая-то страшная перспектива. К тому же, постоянная необходимость общаться с людьми, которые мне не нравятся, выматывает сильно. Интроверт я, да. На семью меня не остаётся совершенно. Прихожу, час на приготовить еду, принять душ и спать. В общем, пока ещё есть время что-то исправить, я подумала уйти, хотя бы преподавать. Потому что переводчик, например, из меня не получится, это точно. А больше ничего в голову не приходит, где-бы применить образование. Собственно, вопрос у меня, как тут лучше поступить. Я со слезами на глазах утром ухожу, со слезами прихожу. Родители говорят терпи — привыкнешь. Привыкну ли? Да и зачем оно, к такому привыкать? Ради денег и грядущего повышения? Да сдалось оно, если я жизни не вижу. А куда ещё идти? Я только после института, опыт работы минимальный. Ещё можно добавить, что я раньше много занималась музыкой, играю на нескольких инструментах, пою. Но рассчитывать на что-то в этой сфере серьёзно невозможно, я это понимаю.

В прошлом году закончила школу. В аттестате всего 3 четверки, остальные 5. Собиралась поступать в юридический, но это не было моим выбором. В конце одиннадцатого класса, поняла, что если поступлю туда, всю жизнь так и проживу по указанию кого-то.
В итоге поступила в экономический на заочное отделение и решила, что буду искать себя. Сейчас понимаю, что единственное к чему меня тянет, что мне нравится — это рисование. Однако я никогда не занималась этим всерьёз, не ходила в худ. школу и т. д. Рисую неплохо, но по сравнению с выпускниками этих же худ. школ выгляжу полнейшим дилетантом. Я готова учиться чему-то, прилагать усилия. Я не понимаю, что именно мне делать.
Какие выходы из этой ситуации существуют? (Только не пишите, пожалуйста, что-то вроде: «Откажись от этого. Сейчас уже поздно что-то менять». Это я и сама могу себе сказать.

Мне 15 лет. Я очень стеснительная и замкнутая в себе. Мне трудно влиться в новый коллектив. Я ушла после 9 класса и поступаю в училище. Я рада этому, но боюсь, что не смогу поладить с другими ребятами. Как мне стать более уверенной в себе?