Что делать?

Очень срочный вопрос, отзовитесь те, кто понимает в профессиях. Что лучше теология транспортных процессов или инноватика? Пожалуйста ответьте, кто разбирается.

У меня такое чувство, что никто не понимает меня. У меня есть друзья, достаточно много, мы общаемся, но я всё больше и больше убеждаюсь в том, что они меня не понимают. В школе я постоянно хожу и улыбаюсь (так говорят друзья), но приходя домой хочется уткнуться в угол, включить музыку и плакать. Родители тоже совершенно меня не знают. Я пыталась с ними как-то поговорить, но лишь всё больше убеждалась в том, что мы совсем разные. Мне даже высказаться некому. Лежу ночами и плачу, но тихо, чтобы никто не услышал. Друзья иногда рассказывают, какие у них проблемы и я им помогаю, но сама высказаться им не могу. Все думают, что у меня всегда всё хорошо, но это не так… С друзьями всё меньше и меньше тем для разговоров. То, что интересно мне, не интересно им. Завести новых друзей не вариант, уж очень эти дороги и не хочу их терять.

Моя подруга ужасно обращалась со своим мужем: тянула из него деньги, открыто пользовалась, унижала при посторонних. Понятное дело, ни один человек не выдержит такого отношения к себе — они развелись. Прошло полгода и её бывший муж стал ухаживать за мной. Он человек хороший, добрый, искренний, как мужчина — красивый, я стала отвечать ему взаимностью. Но про это узнала моя подруга и в грубой форме поставила мне ультиматум: или она, или он. И вообще заявила что я не имею права встречаться с её бывшим. А я не понимаю в чем дело, они же расстались уже, тем более она сама всегда говорила как он ей надоел. И вообще это человек, а не вещь, и он ей не принадлежит. Дошло уже до того что она меня преследует с истериками. Ему говорить не хочу, че зря расстраивать. Что делать?

Что делать, если я люблю парня, который любит другую? Дело в том, что мы общаемся с ним 2 года, уже пошёл 3-й. Полгода назад, он признался мне в чувствах, говорил что любит меня и не хочет терять. Я ему сначала не отвечала взаимностью и пока я разбиралась в чувствах, он общался с нашей общей знакомой, с которой он был знаком также 2 года, но общаться хорошо начал полгода назад. После недолгого общения типа «возлюбленных», он говорит, что влюбился в ту девушку, он долго не мог понять, кого он любит, а кто ему просто дорог, но думаю не суть. В итоге, он выбрал её, а сейчас мы общаемся с ним как друзья, как брат с сестрой, как будто ничего и не было. Но я поняла, что люблю его, что делать?

Мне 21 год и я сейчас очень активно общаюсь с одним молодым человеком. И всё вроде замечательно, только есть одно но. У меня псориаз, не пугайтесь, это абсолютно не заразно и передалось мне от папы по наследству. Ничего страшного в этом заболевании нет, просто внешне выглядит некрасиво! Я не могу одеть юбку или пойти спокойно на пляж. Суть заболевания в том, что на коже образуются красные бляшки и это неизлечимо! Так вот, с молодым человеком уже довольно таки давно общаемся и пока мне удавалось успешно это скрывать, но сейчас постоянно зовёт то купаться, то с палатками, а как ему сказать — не знаю. Боюсь, что не поймёт. Подскажите пожалуйста, как это преподнести?

Я юноша. Скоро уеду учиться далеко в город. Помогите. Как мне не расплакаться при родителях? При расставании я очень раним. Я бы поплакал в поезде, там где не видят. Но при родителях я не могу.

Были вместе с человеком два с лишним года. Мне 20 лет, он старше меня на четыре года, он мой первый мужчина. Изначально, как это всегда бывает, всё шло идеально. Потом начались конфликты, споры, но мы для всех были идеальной парой. Он познакомил меня с родителями (впервые знакомилась с чьими-то родителями), я в свою очередь его со своими. Последний год было такое, что всё идёт хорошо, но бывали споры, как и у всех. Убивали меня в этих моментах его фразы, что ему всё надоело, он хочет расстаться. Однажды на коленях посреди улицы стояла и умоляла не уходить. Он хороший человек и я его люблю, но он очень много говорит лишнего на эмоциях, эти слова и некоторые поступки на нервах причиняют мне боль. Он многое мне запрещает, я о каждом шаге ему говорю и если вдруг я звоню на час позже (не смогла позвонить по каким-то причинам), то сразу скандал. Последние три месяца у нас был спор на споре, я ему объясняла, что так нельзя, нужно что-то делать. Сначала он убивал меня словами, потом извинялся и говорил что любит, что мы всё исправим. Но не получается. Последний месяц у нас проблемы с интимом, я этого просто не хочу, мне не хочется никаких интимных прикосновений и поцелуев, даже говорить об этом. Не знаю, почему это началось, но оно не уходит. Мне достаточно сидеть рядом, мне уютно и комфортно. Вчера он сказал, что решил меня оставить на время, чтобы я разобралась в себе и если вопрос решится, только в том случае позвонить. Мы не говорим уже день. Я очень подавлена и не знаю, куда себя деть. Чувствую себя перед ним очень виноватой. И перед родителями, думаю, что они изменят мнение обо мне. И перед всеми его родственниками. Я не знаю, что делать. Я скучаю, но и видеть как он несчастлив со мной не могу.

Я девушка. Долго думала, куда же мне поступить. В итоге я подала документы в пед. институт на факультеты «биология» и «биология и химия». И подала ещё в вет. академию. К сожалению, по настоянию родителей, оригинал подали в пед. Хочу поступить в ветеринарную академию, но родители хотят, чтобы я поступила в пед. институт. Как быть? Как их уговорить, я не знаю.

Пустота внутри, всё валится. Мне 20 и я ещё ничего не добился в жизни, Можете не отвечать, просто так всё достало и некому выговорится в даный момент. Вот и пишу, спать не могу и вообще, внутри сколько всего, что можно сказать и вот такое что-то на душе, что даже слов не могу подобрать.

Всё просто. Мне 27 и я внезапно осознал, что не хочу больше свою работу. Что хочу уехать в горы к друзьям и жить там. Заниматься любимым делом. Вот только жена не обрадуется такому повороту. Я отношусь к ней очень хорошо, но этого она не поймёт. Мне тяжело представить, что придётся расстаться. И ей будет тяжело без меня. От первого брака у неё ребёнок — 8 лет. Но чем дольше живу, тем мне тяжелее. Сейчас просто не могу найти силы, чтобы начать разговор. Но даже представить страшно, что придётся жить такой жизнью всегда.