Что делать?

Можно ли как-то получить бесплатную психологическую помощь у более-менее хорошего психолога? Денег нет на платные консультации…
Во-первых, я интроверт. Причем с недавних пор, как поступила в вуз в другом городе. Как-то так получилось, была общительной девушкой, но резко оборвала все связи, закрылась в себе. Мечтательницей я была всегда, но теперь мои фантазии потихоньку затмевают мою реальную жизнь и я ощущаю себя никчёмной, ни на что не годной. Возможно, я перфекционист-невротик. Я вообще боюсь что-либо начать делать, т. к. может не получится, а если начала, то долго мусолю до идеального состояния. В итоге чуть не завалила последние 2 сессии. Я учусь на архитектора и когда представляю, что мне потом придётся делать реальные проекты, что их будут потом строить, мне становится страшно. Страшно, что не оправдаю чьих-то желаний и надежд. Всё началось с матери (выросла без отца), которая, буквально, никогда меня не поощряла. Например, задала она мне сделать уборку, я делаю, как могу, честно везде убирая. Мама приходит с работы и говорит ты плохо убралась, там пыль, тут паутина, хотя я старалась нигде не пропустить, и заставляет снова убираться. И потом она ничего не говорила, не хвалила. И так всегда и во всём. Также она меня била, до жутких синяков иногда. Однажды разбила мне нос. Я поклялась себе, что никогда не буду бить своих детей. Но я начинаю прослеживать черты характера своей матери в своём. Детство в расчёт не беру, когда дрались с подругами от нечего делать, но даже сейчас я могу кого-то хлопнуть, если он меня раздражает.
У меня депрессия, частые истерики, я чувствую, что подхожу к какой-то грани, за которой не смогу себя контролировать, ощущать реальный мир. И она всё ближе. Просто даже поговорить не с кем нормально, т. к. единственные 2 подруги в других городах, одна замужем с ребёнком, другая скоро выйдет замуж и уедет ещё дальше, чем сейчас, в другую область. Есть парень, вместе уже 5 лет, но из-за учебы виделись не то чтобы очень часто. Мы любим друг друга. После учёбы обещал жениться, но его забрали в армию, несмотря на проблемы со здоровьем, теперь очень редко разговариваем, уже молчу про встречи. В связи с этим, мне стало ещё хуже, очень одиноко… Ни с кем не могу подружиться, меня не устраивают недостатки, которые я вижу в окружающих меня людях.
Что мне делать? Как помочь самой себе?

У меня есть одна лучшая подруга. С ней мы дружим в основном в школе и гуляем после школы. И вот уже как месяц у меня появилась вторая лучшая подруга. Мы сней очень быстро сблизились. Первая подруга знает о том, что появилась вторая. А со второй мы дружим на тренировке (по вольной борьбе) и после. У первой есть много друзей помимо меня, но меня она называет лучшей. С первой мы полные противоположности а со второй мы ужасно похожи. Рано или поздно первая мне поставит ультиматум, или она мая лучшая подруга, или та вторая. Она не особо рада появлению той. Но и у первой есть много подруг, в том числе моя бывшая. Я не знаю. Мне обе дороги одинаково. Хотя с первой я дружу уже третий год а со второй 2 месяца. Просто со второй подругой у нас есть один и тот же секрет, который мы не можем никому рассказать и она меня отлично понимает. А с первой мы пытаемся друг другу что-то доказать, иногда соглашаемся. Короче, мне дороги обе и я хочу сохранить дружбу с обеими, но мне трудно. Я словно разрываюсь. Что мне делать? Мне больно от мысли, что я могу одну из них потерять.

Очень хорошо общаюсь с мальчиком. Невооружённым взглядом видно, что я ему нравлюсь. Да и он мне. Но вот как-то дальше общения у нас дело не заходит. Подскажите, как быть и что делать?

Мне 21 год. Я учусь в универе. Есть пара друзей. Отношений нет и не было. Могу сказать, что я теряю вкус к жизни. Мне ничего не хочется. Никаких интересов нет. Читать и всё тому подобное не люблю. Раньше играл в компьютерные игры, но теперь и они надоели. Меня бесит моя жизнь. Я устал. Мне на всё плевать. Я хожу как зомби, сижу за компьютером и только этим и живу. Я совершенно одинок, мне не с кем поговорить. У меня куча комплексов.
У меня в душе будто бы огромный кусок боли и чёрная дыра. Мне ничего не нужно. Я устал от самого себя. Кругом одно предательство и ложь. Мне кажется, с каждым днём, что мой мир становится всё чернее и чернее. Что делать?

Мне 23, у меня будет ребёнок и я замужем. У меня 2 месяца был жуткий токсикоз — рвало по 10-15 раз на день, положили в больницу, «покапали», вроде полегчало. Всё это время муж постоянно упрекает в том, что я не хочу с ним близости, обижается и даже не разговаривает. Вчера, в канун НГ закатал из-за этого истерику, потому, что я после того как закончила с уборкой в квартире (а это было уже 1 ночи) я пошла спать, и когда он начал меня будить с возмущением типа как это я заснула и опять не дала… Сегодня утром я от него ушла.
Скажите, мужчины, для вас действительно так необходим секс, что можно наплевать даже на самочувствие жены и ребёнка?

Не знаю — действительно ли мне нужна именно консультация или я просто хочу этим с кем то поделиться. К сожалению, у меня нет своих людей, которым я бы мог это рассказать. Сначала немного о себе: я хорошо образованный человек, всесторонне развитый, имеющий хорошую силу воли (например: бросил курить за две недели и не курю уже 6 лет). В общем, я бы не назвал себя слабовольным (во всяком случае в настоящее время). И глупым я себя так же не считаю. Но в последний год я стал испытывать просто неконтролируемое сексуальное желание, настолько сильное, что оно доводит меня до изнеможения. Я уже не о чём кроме секса не могу думать. Всех женщин я начал делить только на две категории — переспал бы или нет. Иду и только в переспал/не переспал играю. Замучила постоянная эрекция (прям до боли). Хоть в стены бейся. И происходит это везде: на работе, в общественном транспорте и т. д. Думал решить проблему мастурбацией, но стало ещё хуже. Теперь занимаюсь этим в любой момент, когда не видит жена. Причём это приносит только кратковременное удовлетворение (на 5-10 мин) и я начинаю всё снова. Уже до боли доходит, что не могу дотронуться, но всё равно очень хочется. Перестал спать. Постоянные сексуальные сны. А проснусь — только о сексе и думаю. И проблема ещё отягощается тем, что я совершенно не хочу свою жену. Я воспринимаю её уже как очень близкого родственника. В общем — отношения уже не на конфетно-пряничном этапе, хотя я её безумно люблю. Она не является большой любительницей секса. В основном это происходит после некоторых уговоров. И в сексе она предпочитает только миссионерскую позу. Вещи типа кунилингуса вообще не рассматриваются (это грязный секс!). А для меня это основа секса и единственное, что меня по настоящему возбуждает. К чему я всё это – мне кажется если я не пересплю с другой женщиной в ближайшее время, у меня начнётся реальное психическое расстройство. Но и изменять жене для меня ужасный грех. Хоть на кирпич положи и другим там всё разбей. И с каждым днем всё хуже!

У меня была подруга, которая безумно хотела переспать со мной. Не переспали мы с ней только потому, что ей было 14 лет. И вот прошло 2 года и она мне звонит и говорит: «лиши меня девственности». Я понятия не имею, что делать. Подскажите…

Я не получаю никакого удовольствия от секса. Когда он во мне, то мне чаще всего дико больно, либо вообще никак. При куни тоже почти никаких эмоций. Кончаю только от его пальцев, но парню же это не объяснишь. Девушка, 18 лет. Он первый, встречаемся 3 года. Что делать?

Мне 22 года. С 8 лет по 17 я учился в школе. До 6 класса на одни 5, а потом докатился с 6 тройками в аттестате. Теперь вот учусь в вузе. Хотел совмещать с работой, но не получалось, т. к. заваливал сессии и появлялись долги. Денег всегда не хватало. Все деньги на еду я копил на книги. Родители редко мне давали деньги. Я никогда не просил их. Я до сих пор хожу в подштанниках и зимней куртке 2008 года давности. Некоторые мои сверстники катаются по миру, покупают айфоны, красивую одежду, весело отдыхают по клубам, ходят в рестораны. Иногда я им завидую. Их жизнь устроена. Они будущие бизнесмены, хозяева жизни, а я по уголовной специализации буду служить за гроши. Почему-то иногда плачу по ночам.
Я не знаю, что делать дальше. Впереди армия, целый год на размышления. Раньше хотел быть полицейским. Теперь не знаю. И наверное с дипломом в другие сферы меня не будут брать. Что мне делать, прошу подскажите?

Что делать, если твоя семья тебя не понимает? Если ты не нужен друзьям, девушке которую любишь? Если в учёбе не получается элементарное? Как изменить жизнь, чтобы каждый день был наполнен смыслом, чтобы хоть изредка осознавать, что ты счастлив?