Что делать?

Мне 14. У моего 16-летнего парня завтра День Рождения, а я всё ещё не придумала, что же ему подарить. Мы с подругой (обе с ним общаемся) голову сломали в поисках идей! Я с этим парнем общаюсь год, вместе мы чуть больше месяца. Он мотоциклист, ему нравится рисовать, хорошо учится, как и многие, любит слушать музыку.
Подскажите пожалуйста, что нам можно подарить?

Встречаюсь с молодым человеком три года. Ну как встречаюсь, живём. Вроде всё хорошо, что называется «и в горе и в радости». Но, чего-то мне не хватает… Родители говорят, что пора детей. А я не знаю… Год назад познакомилась с человеком из другой страны, общаемся, переписываемся, но об отношениях речи никогда не заходило. Он не знает, что я живу с человеком. И наш последний разговор, поставил всю мою жизнь под сомнения. Что мне делать? Невольно моя жизнь стала напоминать мне сюжет книги «одиночество в сети». Мужчина, с которым я живу постоянный. Он заботливый и добрый, но пока не хочет детей, говорит, что надо заработать побольше денег. Я вроде понимаю, но женское здоровье не вечно и врачи советуют подумать уже сейчас о детях (мне 28 лет). С другой стороны, мужчина, от которого у меня захватывает дыхание. Совершенная противоположность. Что мне делать? Как успокоить свои мысли? Как определиться?

Вот ну как так можно жить? Мало того, что я не могу уснуть по ночам, если еще нет 3 часов ночи или если я не выпила изрядную дозу алкоголя. Вне зависимости от того, что я делала днём, вечером и от того, во сколько я проснулась. Так у меня ещё и аллергия на холод и не очень хорошее кровоснабжение кожи. Последнее иногда радует, синяки остаются только после очень сильных ударов или после забора крови на донорство, но в остальном, это постоянно холодные руки и ноги, зимой вечное шелушение кожи и т. д.
Хватит предисловий, я выбрала профессию связиста. Работа интересная, узнаётся много всего нового, но иногда бывает, что нет работы, а что-то учить, у меня не возникает желание что-нибудь почитать, всё равно не запомню. Всё это связано с моими недосыпами, потому что вставать приходится рано.
Еще, я теплолюбивая, когда холодно, я практически в буквальном смысле впадаю в спячку. Моим коллегам вечно жарко в кабинете, поэтому балкон в кабинете открыт и летом и зимой (температура в кабинете около 17 градусов, для меня комфортно 25). Меня вырубает при всех этих обстоятельствах, мне часто хочется спрятаться под одеяло и не вылезать оттуда до самой пенсии и плакать, плакать, плакать. Сегодня опять хочу отпроситься пораньше, это уже 2 раз за месяц. Я обязана находиться в кабинете с 9:00 до 18:00, подобной работы нет в моем городе, подобные должности есть в 8 городах нашей родины и все они заняты. Я попала сюда чудом, поэтому и не хочу кидаться в поиски себя, потому что могу понять, что это и есть мое призвание и цель всей моей жизни, а вернуться если и получиться, то не скоро. Думала о том, чтобы переехать туда, где теплее, но с офисной работой, это вряд ли что то изменит, кондиционеры никто не отменял. Я в отчаянии, видимо пора начинать уже что то своё? А смогу ли я? Помогите справиться хоть с одной из этих проблем. А то они вьются клубком, перепутываясь между собой и порождают новые проблемы.

Жила себе спокойно, радовалась жизни. Год назад поставили диагноз — рак. Рак редкий и в нашей огромной стране не лечат таких как я. Всё же нашлись врачи, которые пытаются помочь. Деньги кончились, не всё долечили. Теперь хожу на работу и думаю, когда же эта сволочь меня съест, распустит корни и пойдут метастазы. Я молодая, не страшная девушка и мне хочется спать с мужчинами, гулять по ночному городу с друзьями, не думать о том, что я ношу в себе рак, от которого не спрятаться и не скрыться. Что мне делать? Маме не вижу смысла говорить, ни чем не сможет помочь, кроме как состраданием. Где силы взять и как мне делать вид дальше, что у меня всё хорошо? Хотя окружающим и так на всё плевать, ведь в наше время каждый думает о себе…

Мне 12 лет. Хожу в школу, сижу в компе, гуляю, в общем типичный школьник.
Но в последнее время всё изменилось. Жизнь потеряла смысл. Теперь радуюсь только когда День Рождения или Новый Год. Всё, детство прошло что-ли? Что делать?

Познакомился с девушкой, начали с ней встречаться. Прошло 3 месяца и она залезла в мой контакт и нашла переписку с парнями. В общем, я тогда был би и просто экспериментировал и искал новое. Я тогда не думал ни о каких серьёзных отношениях, пока не встретил её! И вот она узнаёт эту правду обо мне, находится в шоке и, думая что всё кончено, рассказывает своим двум подругам про это.
И потом узнали наши знакомые и некоторые мои друзья. Мои друзья меня поняли и приняли, а её друзья говорят ей бросать меня и т. д.
Сейчас мы почти год вместе и любим друг друга. Я уже не би и отошёл от всего этого, кроме неё мне никто не нужен и я ей также.
Но вот проблема: мои друзья знают и всё хорошо, а с её стороны всё по-прежнему. Как общаться с людьми теперь? Вот такая ситуация, помогите пожалуйста.

Парни, ну почему вы такие не решительные? Общаюсь с парнем, нам по 20. Я ему нравлюсь, он мне нравится, но на этом всё. Никаких тебе ни комплиментов, ни свиданий. Часто общается со мной по поводу учёбы, но на какие-то посторонние темы — очень редко. Ещё хочу сказать: милые парни, если вам девушка нравиться и вы ей тоже, мой вам совет — не медлите! Вы или дров подбрасывайте или тушите всё нафиг!

Здравствуйте. Я не понимаю, чем мне заняться! Книги читаю, рисую сижу в компьютере. Но всё это теперь не в радость. Книги не интересны (перечитал) на рисование не хватает воображения, просто трачу 10-20 минут и всё равно не приходит в голову, что бы нарисовать. ВК уже поднадоел, никто не пишет и не хочет добавлять в друзья. Игры тоже надоели. Нашёл ещё сайт для рисования, 1-2 месяца сижу (и сейчас тоже) и не приходит просто в голову что нарисовать! Вот чем заняться? Что сделать? Как фантазию вернуть? Просто жизнь стала какой то серой… Всё не в радость, рисование, игры, телевизор, компьютер! А хочется чего-то нового, а не знаю чего! Подскажите чем заняться?

Мне 9 лет, посоветуйте, что подарить брату на день рождения. Ему 17 лет. Мы уже с мамой голову сломали. Мой брат очень современный и прикольный.

Мне 20 лет. 2 года назад закончила школу. Поступила в вуз на маркетолога, т. к. по предметам в егэ только туда проходила. Хотя хотела на лингвиста, но завалила историю. Там училась месяца 2-3, потом бросила. Не моё. Не смогла себя заставить точные науки изучать. Ушла в колледж на повара учиться. Любила тогда торты печь. Но проучилась не больше месяца. После вуза контингент в колледже так себе. Постоянно все раздражали вокруг. Ученики своими разговорами о том, «кто с кем спал» и т. п. и даже учителя методом преподавания: неинтересно, пол лекции не по теме, про жизнь на отвлеченные темы, а одногрупники этому только и рады. Некоторые даже выпивать на лекциях умудрились. Кошмар. Ушла оттуда. Переехала в другой город с мамой. С 7 лет я переезжаю с ней постоянно. Из города в город. Из квартиры в квартиру. Устроилась на работу. Хотела пересдать егэ и перепоступать на след. год на лингвиста. Не пошла пересдавать из-за работы. Вернулась в свой город. Поступила в тот же вуз на ту же специальность маркетолога. Надеялась, что отучившись семестр переведусь на факультет лингвистики. Опять не вышло. До училась до первой сессии. Половину не смогла сдать. Опять ушла из вуза. Устроилась на работу. Собиралась поступить на дистанционное обучение на того же лингвиста. Но эту трудно найти эту специальность дистанционно за приемлемую цену. Работала 6 мес. Почти без выходных. Погружаясь в работу полностью. Было интересно первые 3 месяца. После напряжение стало расти. Нервы сдавать. За это время пережила много стрессов в процессе работы. В том числе и безответную влюбленность. Ушла с работы 2 мес. назад. Изначально в отпуск. Но не смогла вернуться в этот хаос. Началась депрессия. Сижу дома вот уже 2 месяца. Ничего не хочу делать. Только спать. Ни с кем не общаюсь. Не знаю чего хочу добиться. Возникают вопросы «зачем вообще такое бесполезное существо как я ещё существует?». Много комплексов насчет внешности и вообще своего образа жизни и интеллекта. Родственники не знают чем помочь. Ко всему добавлю, что мои родители уже лет 15 сходятся-расходятся. Мама в последние года 4 сильно пьёт. После чего срывается на всех вокруг, доводя отца до агрессии, меня до слез, ненависти и призрения даже к ней, до тех пор, пока не протрезвеет. Есть брат 4,5 года. За него в эти моменты переживаю сильно. Семейка так себе в общем.
Может это на меня так сильно повлияло? Или безучастие отца в моём воспитании? Такое ощущение, что мне вообще безразлично кто они, несмотря на то, что они моя семья. Что со мной происходит? Стала настоящим социофобом. Сижу в закрытой комнате с котом с утра до ночи. И никого не хочу видеть. Общаюсь со всеми постольку поскольку. Как будто имитирую интерес к жизни, которого на самом деле, кажется, и нет вовсе. Что делать?