Что делать?

Мне 15 в этом году и я поступаю в 9 класс. Моя жизнь довольно тяжёлая. Я родилась в не благополучной семье. Меня били и т. п. За свои годы я многое повидала. Я думаю, что как раз таки во мне проблема.
Сегодня на меня опять наорали и упрекали. Хочу сбежать, но знаю, что это кончится плохо. Хочу посоветоваться, что мне делать, в мою голову всё время поступают мысли о суициде. Иногда даже были попытки. Хочу стать нормальным ребёнком.

Здравствуйте, я девушка, мне 22 года. И у меня появилась апатия к жизни, ничего не хочется. Я не знаю, кем я хочу работать, чем заниматься в обычной жизни, словно ничего для меня не имеет смысла. Сейчас я болею, обострились хронические заболевания. Мы живём с парнем, снимаем квартиру, с ним тоже отношения сложные. До этого я жила с родителями и бабушкой, с ними отношения тоже сложные, потому я и съехала. Я чувствую себя в тупике и я устала, что все обесценивают мои проблемы, может они и не так глобальны, как у других, но я чувствую себя плохо от этого всего.

Всем здравия. Расскажу сначала о себе, а потом о своей проблеме. Мне 15 лет, со стороны я очень светлый и весëлый человек, многие взрослые говорили, что я умна не по годам, но я считаю наоборот, так как уже в таком раннем возрасте я употребляю наркотические вещества. А это моментально опровергает, то что я умная, ведь я бы не стала так делать. У меня гуманитарный склад ума, я много чего изучаю, закончила муз. школу. Но как мне кажется, я эмоционально не стабильна, в том плане, что я могу сидеть смотреть какие-то смешные видео и резко заплакать. Я могу сначала радоваться, а потом резко появляется злость к чему-то. Я хочу бросить наркотики, но без помощи врача это сделать не возможно. Мама у меня человек эксцентричный и вспыльчивый, если я ей скажу, что хочу сходить к психологу и наркологу, то в ответ получу лишь оскорбления и слова о том, что я позор семьи раз такой фигнëй занимаюсь. Говорю сразу, что со здоровьем у меня всë хорошо, я занимаюсь спортом и часто хожу на обследования (естественно, что без матери).
И это не одна проблема. Я постоянно пытаюсь навязать свою точку зрения, считая до последнего, что я права. Так же я испытываю симпатию к взрослым мужчинам. Отца у меня нет, я не влюблялась в 30-ти летнего, они мне просто симпатичны, в то время, когда к сверстникам я ничего не чувствую. Я чувствую себя очень неполноценно, как будто во мне чего-то не хватает, я часто испытываю тревогу, что вдруг я что-то забыла, что-то потеряла, сделала что-то не так. Я изображаю из себя уверенного и сильного человека, а на деле я гибкий и мягкий человек. При каком-либо знакомстве, я веду себя не естественно, как будто у меня есть очень и очень много личностей. Иногда я хочу, чтобы всë решили за меня, куда идти при прогулке, что покупать, что надеть, чем заняться, что в целом делать. Потому что на многие проблемы и вопросы у меня просто нет ответа и я не знаю, что делать. Я боюсь навязываться, боюсь сказать что-то не то, боюсь, что меня будут считать ненормальной и странной и все отвернуться от меня. Я очень часто терплю и подстраиваюсь под других, у меня нет ни одного нормально друга, чтобы выговориться, спросить совета, попросить помощи (хоть я это и ненавижу). У меня всë.
Вам я советую быть собой, ничего не бояться и идти к тому, чему хочется.

Я очень люблю своего папу и мне тяжело осознавать, что взрослеем не только мы, но и родители, их тоже когда-то не станет. После 8 лет мы стали не так близки, а я очень сильно хочу ему сказать, как я его люблю и поблагодарить за всё, что он сделал для нас с сестрой, обнять его, но не могу. Мне стыдно плакать перед родителями. Когда мне грустно, я всегда захожу в ванную и как дура рыдаю, только без звука, потому что боюсь, что меня услышат. Я бы пошла сейчас на кухню, просидела бы с ним, поговорила, но я боюсь заплакать. Я слабая. Мой папа для меня весь мир, но я не знаю, как ему об этом сказать.

Что делать, если у меня очень тревожные мысли? Из-за этого я ничего не могу сделать, это продолжается на протяжении 1-2 года… Это уже сложно терпеть.

У меня диагностирована клиническая депрессия тяжёлой степени и пограничное расстройство личности. Родители говорят, что я умственно отсталая и аутистка, до этого в 17 лет выгнали из дома. Друзей нет, парня никогда не было, не целовалась никогда в свои 20 лет. Меня считают уродиной, предают те, кому доверяла, учёба в СПбГУ обернулась кошмаром. Я попала в больницу осенью, а мой единственный, любимый, лучший друг, который был тогда, обещал всё лето ко мне приехать на неделю в Питер в свой отпуск. В больнице спустя две недели, как появилась возможность позвонить, спрашиваю у него, как дела, а он радостно объявляет, что поехал в отпуск в Египет. Моё сердце разбито. Как он вернулся, а я выписалась, мы больше не общались, как прежде. Я не могу, а он не хочет. Со мной всегда так поступали, но в этот раз было гораздо больнее. Четвёртый раз я влюбилась невзаимно и мне отказали. Я не получаю удовольствие ни от чего. Я едва свожу концы с концами и плачу каждый день из-за невыносимого одиночества. Мне страшно, мне плохо, я хочу вернуться домой, но меня больше там не ждут. Я хочу обняться с кем-нибудь и почувствовать себя любимой хоть раз в жизни. Но не могу, потому что все сторонятся меня, когда я пытаюсь наладить контакт с новыми людьми. Теперь я и вовсе перестала пытаться. Не хочу разочаровываться снова, ведь кому нужен такой человек, как я? Самое болезненное… То, что я всегда всем людям, которых узнаю, пытаюсь помочь. Я поддерживаю, утешаю во вред себе, дарю подарки, а меня потом выкидывают, как ненужную игрушку. Пользуются мной и моей добротой. И я никак не могу побороть этот синдром спасателя, даже когда мне причиняют вред, я остаюсь верна и люблю до конца, но этого будто всегда недостаточно. Я не понимаю… Не понимаю, что я делаю не так. Чем я заслужила это всё? Почему мои таблетки не работают? Психотерапевт не помогает. Ничего не работает. Я не знаю, как жить дальше. Я не хочу больше чувствовать эту боль. Помогите… Пожалуйста. Как мне быть? Я хочу домой… Я хочу любви и человека, но не получается. Почему так?

Недели 3 назад познакомилась с парнем, сразу общение пошло. Он очень классный, красивый голос, хорошее чувство юмора, приятная манера речи, характер и т. д. Но есть пара нюансов. Во первых, он старше меня на 6 лет (мне 14, ему 20) и он страшный. Внешность не главное, но всё-таки тоже имеет большое значение. И живём в разных городах. Пару дней назад на эмоциях согласилась с ним встречаться, а теперь жалею. И не знаю, что делать вообще. Мне нравится с ним общаться и если забыть его лицо, то он вообще идеал.

Что делать, если я никак не могу полюбить себя? Вроде это всё пошло, когда мои родственники начали говорить мне, что я толстая, что я должна меньше кушать. Меня это дико раздражало, но потом я реально начала замечать, что я пухлая и страшная. Я заболела рпп, чуть-чуть похудела, но так и не смогла полюбить себя. У меня начинается паника, когда я смотрюсь в зеркало, я очень его боюсь. Особенно я боюсь те моменты, когда меня пытаются сфотографировать.
Все, кому я рассказывала об этой проблеме, смеялись надо мной, я не могу выслушивать этот смех, я хочу поддержку и помощь, для того чтобы полюбить себя! Пишу это после очередной истерики, которая началась из-за своего лица и тела.

Дорогая подруга, я понимаю, что ты живёшь напротив моего дома, мы бывшие одноклассницы и вроде как друзья, но ты уничтожаешь меня и манипулируешь моей слабостью и моим характером. Я устала от этого. Все чёртовы 15 лет, что мы знакомы. Я всегда жалуюсь на тебя другой подруге, маме. Ты очень маниакальная и мне страшно выходить на улицу. Мне даже пришлось устроить сцену с мамой, будто она орёт на меня, чтобы я не вышла с тобой. С меня сегодня сняли розовые очки и раз***али их об стену. Потому что со стороны крипово. Крипово, когда ты ломишься ко мне домой, хотя я просила не приходить. Я хочу остаться одна. А ты, как маньяк, ведёшь себя. Сегодня вообще треш, а не день… Я утром сказала, что не хочу гостей. Но ты пришла через 4 часа ко мне домой. Я сейчас переживаю о том, что мне надо писать диплом, закрывать долги, тогда нужно было пойти в магазин и к бабушке, а ты в это время звонишь в домофон, параллельно мне на телефон и хочешь посидеть у меня? Ты так меня достала! Я тебя уже боюсь,
каждая наша встреча это: ты приходишь ко мне с утра до ночи и просишь ещё больше проводить время. Я устала от тебя. Хватит, умоляю, портить мне жизнь и моей маме. Ты ещё сегодня сказала мне по телефону мол: «ну я оставлю рюкзак у тебя, а то он тяжелый».
Куда ты собралась, я еду к бабушке, зачем тебе оставлять вещи у меня, скажи? Ты собралась со мной к бабушке что-ли?! Ненормальная совсем. Тебе 19 лет, а ведёшь себя, как ребёнок. Ты реально поехавшая, потому что считаешь себя особенной, мол у тебя контракт с дьяволом и ты ведьма в 7373883 поколении. Да пошла ты. Я в жизни не видела настолько настойчивых и еб**тых людей. И мне жаль, что ты наркоманка. Если бы не это дерьмо и твоя настойчивость, я бы не жаловалась. Просто перестань вести себя будто ты пуп земли. Я всё ещё помню тот день в школе, когда ты ломилась ко мне в квартиру и чуть не выбила дверь, а я притворилась, что меня нет дома. Я устала притворяться. Я буду говорить тебе нет.

Я — ошибка природы, мусор, ничтожество. Мне трудно жить в этом обществе. Я сдалась, я невероятно слаба. Я не борюсь за жизнь и не пыталась. Да, у меня есть друзья, но теперь они только и делают, что меня обсуждают за моей спиной. Я не хочу жить в этой системе. Я не хочу бездушно делать то, что мне не интересно, улыбаться всем и быть послушной. Я не понимаю смысл такой жизни. Я не знаю, как делать что-либо. Я уверена, что у меня нет будущего. Я пытаюсь вкалывать изо всех сил, но делаю только хуже. Мне больно, и на меня продолжают давить. И я не могу с этим справиться. Я не робот. Но у меня, как у робота, нет цели в жизни, из меня исходит такой пессимизм, что я просто уверена, что я не смогу ничего достичь. Я лишняя в этом мире. Я была создана по ошибке. И я не хочу стать своим в этом мире, мне нужен свой мир с такими, как я. Где не будет ни унижений, ни подшучивания, будет уважение друг к другу. Я не занимаюсь собой, потому что попросту нет смысла. Я выгорела и не могу ничего с этим поделать. Это больше не вопрос, мне просто нужно высказаться. Мне говорят, что я эгоистка и чудовище. Но на деле я ненавижу себя. Такие, как я не нужны этому миру. У меня очень низкая самооценка, во мне сломили силу воли, перепрограммировали меня. Я не выдерживаю давления толпы. Но в то же время я не подчиняюсь правилам, а делаю, как сама считаю правильным. Мне не комфортно жить в мире с кучей ограничений. У меня всё.