Что делать?

Привет всем, просто хочу где-то выговорится. Я просто устал. Мне 17 лет, после начала войны в моей стране, пришлось уехать, так как жить в моём городе было достаточно опасно. Переехал в Германию со своей старшей сестрой (ей 27). Нас приютила немецкая семья по программе беженства. Мы живём у них уже почти 1,5 года, ходим на курсы, учим язык, чтобы в дальнейшем получить хоть какое-то образование тут. И вся эта ситуация нас очень сильно привязала друг к другу. Так как живём в одном доме и ходим на одни и те же курсы. После переезда у меня была продолжительная депрессия от неведения, что делать дальше и чего я вообще хочу. Спустя год у меня нет тут друзей, нет какого-либо хобби. Я просто прихожу домой после курсов, делаю домашку, занимаюсь минимальными физическими нагрузками, смотрю фильмы и играю. И так уже 1,5 года. Но, самое сложное это то, что я живу с ней. У нас вечные скандалы, вечные недопонимания, постоянно делает мне замечания, иногда говорит, что расскажет какой я плохой хозяевам дома. А всё из-за чего? Из-за того, что я не всегда уберу тарелку, или же не протру ручку холодильника, или не помою до конца после себя душ. А ещё у неё есть кошка, которая постоянно пытается забежать в мою комнату. Я пытаюсь её не впускать, так как она грызёт все провода и так же портит некоторые вещи. И когда утром я быстро собираюсь в школу, так как люблю поспать, я забываю закрыть дверь в комнату, пока умываюсь, кошка забегает и я могу случайно её закрыть, так как не знаю просто на просто, что она забежала! Из-за этого она сидит в моей комнате 6 часов (такое было 2 или 3 раза), сестра конечно же покрывает меня тонной оскорблений и говорит, что я просто безответственный бездарь, который не может быть самостоятельным и адекватным. И в 80% случаев всё из-за тарелок и душа, я серьёзно устал. Она постоянно нервничает и психует из-за любой мелочи. Даже на кошку срывается, срывается изредка на нашу маму. В нашей семье многие боятся ей лишние слово сказать… Хорошо, что они хоть с ней не живут.
Не знаю, зачем и кому это нужно, но я просто устал, я не могу переехать от неё, но и жить с ней невыносимо… Максимально подавленное состояние… Я ненавижу себя, я ненавижу её, я просто ненавижу всё в этом мире.

Удачи всем.

С самых ранних лет я стараюсь развиваться разносторонне. Начиная с предметов в школе, заканчивая увлечениями. Но недавно я поняла, что ни одно начатое дело я не делаю на отлично. То есть я хорошо учусь, хорошо пою, хорошо играю в волейбол, но всегда есть кто-то лучше. Всегда есть тот, кто заменит меня в любом из моих начинаний. Меня это и вправду очень сильно напрягает. Возможно это так называемый «синдром отличника».
Ещё мне не нравится моё окружение. Я не доверяю людям от слова совсем. У меня разные увлечения со своими друзьями, но я общаюсь с ними, так как не хочу остаться одна. Да и мне их просто напросто некем заменить. Я просто хотела бы себе одного близкого друга, чтобы говорить с ним об этом всём, а не писать это тут, но к сожалению судьба распределились иначе и я надеюсь, что данный сайт поможет мне хотя бы ненадолго справится со своими переживаниями.
Я ни с кем не заводила отношений уже почти два года и всё из-за того, что я стала напрямую говорить парням, что я недоверчивая. Видимо именно так все парни потеряли ко мне интерес. Из-за этого сейчас я черпаю эти любовные эмоции из книг и фильмов, но я уже безумно от них устала.
Помогите в моих ситуациях, я правда была бы рада обычному банальному совету. Мне правда хотелось обсудить с кем нибудь свои проблемы.

Завидую людям, которые игнорируют свою внешность, несмотря на то, как они выглядят, будь это красивый или не очень человек. За всю жизнь я не могу понять, откуда взялись комплексы во мне. Буквально за этот год, пару раз сел на диету и сбросил за 4.5 месяца 16 кг. Это, может, и мало, или много, но мне кажется, нужно терять больше. Хочу стать худышкой, чтобы смотря на себя в зеркало, не было видно никакой горки. Сейчас нахожусь временно далеко от дома и комфорта, следовательно не имею доступ к тренажёру и весам. Меня колит. Закончилось и слабительное. Мало того, что я не знаю, сколько я вешу, так ещё не хожу в туалет. Не знаю, выполняю ли нормальное количество шагов, мало ли калорий употребил. Здесь шведский стол и я максимально стараюсь ничего не брать, но это не получается: порции хоть и маленькие, но я ел в квартире меньше. Каждый день заглядываю в зеркало и проклинаю то, что кушал, хожу в любое свободное время, чтобы забыться. Не хочу тянуть живот, хотя в этом и нет нужды… Я тяну и тяну, тяну и тяну. Вокруг куча ровесников, ни к одному не могу подойти, познакомиться, ибо считаю себя недостаточно привлекательным, или интересным, или скорее недостойным. Иногда, окунаясь в воду, задаюсь вопросом: «а кто-то считает меня привлекательным из незнакомых людей?». Я часто засматриваюсь, говорю: «капец, повезло: высокий, симпатичный», — хочется привлечь внимание, но осознаю, что либо не достоин, либо этому человеку настолько по*** на меня, что можно и не стараться. Если вы обладаете привлекательной внешностью — живите сполна, пожалуйста, ибо другим людям приходится бороться со своими мыслями как на боксёрском ринге, где победа достанется либо через сломанные кости, либо через отчаяние длиною в вечность.

Привет, люди с форума. Я не знаю, насколько решаема моя проблема. Несколько лет я думаю о самоубийстве, в подростковом возрасте грешила селфхармом и до 18 лет страшно выпивала при любой возможности, дымила, как паровоз, лишь бы не думать о плохом. Сейчас я живу с парнем и полностью поменяла привычки и некоторые устои, но мысли о смерти не дают мне покоя. Я очень люблю его и знаю, что он любит меня, его семья обожает меня, у меня нет недругов, но всё равно ощущение, что я не должна жить. Я постоянно живу с мыслью, что моё рождение — ошибка. Я не хочу жить и всё. Постоянно шучу о том, что родители забыли использовать защиту и вот я появилась. Я не могу сказать друзьям об этом, они меня не поймут и он тоже… Мне некому поплакаться о том, что болит… Я устала притворяться добрым и счастливым человеком, пока в душе мечтаю всадить в себя нож без боли… Я не могу так больше… Я не знаю, как уйти от мыслей о желании умереть.

Я заканчиваю 9 класс, стремлюсь к аттестату без троек. Мне всегда легко давались предметы, абсолютно все, кроме математики. Сдала ОГЭ на 2, буду пересдавать. Годовые алгебра — 4, геометрия — 3. Будут ли понижать балл за ОГЭ из-за пересдачи?

Это очень глупо, наверное, не знаю. Недавно я начала общаться с одним человеком и я ещё никогда не чувствовала так комфортно себя с человеком. Прошёл месяц или больше, я уже не знаю… Я решила признаться ему, думала, что это взаимно, потому что мы много проводили времени вместе, и у нас даже были типа недоотношения и мне захотелось услышать, нравлюсь ли я этому человеку. Сказал, что нравлюсь, но не готов к отношениям. Я думала ну ладно, наверное мы ещё не так близки и я подожду и наше общение будет таким, как раньше. Но после этой всей ситуации, наше общение сошло на нет. И я не думала, что я так сильно буду убиваться по человеку. Поддерживала, пыталась тянуть хоть как-то наше общение, хотя раньше я даже не подумала бы, что я так могу. Я в жуткой потерянности, я вообще не понимаю, что мне делать. Он, так сказать, «охладел» и я пыталась себя убедить, что наверное ему нужен отдых от общения… Прошла уже неделя, я писала давай обсудим, что случилось, почему мы не общаемся как раньше и т. д. Игнор, полный игнор. Наверное нормальный бы человек уже бы кинул в ЧС и забыл бы об этом человеке. А я не могу… Впервые в жизни мне настолько сильно понравился человек, что кажется, что потом такого человека не будет. Понятное дело это бред, но мне так сильно хочется общаться дальше. И я не понимаю, как мне поступить.

Всем привет мне 15. Пару недель назад зарегистрировался в одном боте для знакомств в телеграме, посидел, полистал анкеты, полайкал некоторые и в один день мне написала девушка моего возраста. Сначала она показалась мне нормальной. Мы общались на разные темы, шутили и просто, как говорится, болтали ни о чём. Потом она стала скидывать мне стикеры с откровенной «чернухой» (расчленёнкой), комментируя это тем что «ну нравится мне такое». Я не слабонервный, да и сам просматривал такое раньше, но видя, что такое присылает девушка, я немного опешил. Но решил закрывать на это глаза. Мы прообщались 1 день, а на 2 она попросила скинуть своё фото (скажу сразу я не красавчик, ну и не прям урод). Скидываю я ей значит своё фото и она пишет «прощай» и блокирует меня, но буквально через пару минут разблокировала и сказала, что она «пошутила». М-да очень смешно. Потом она начала писать, что типо ей по**й общаться со мной, или не общаться, что якобы у неё там есть какие-то «инет-друзья», с которыми ей хорошо. М-да, захотел пообщаться с новыми людьми на свою голову… Наверное после этого никогда больше ни с кем в интернете общаться не буду.
Я не прошу давать мне какие-то советы и т. д. Просто спасибо, что выслушали, пока я это писал, мне становилось легче на душе.

Мне 14 лет, и у меня возникла следующая проблема.

Летом 2022 года моя сводная сестра познакомила меня с девушкой (это была моя ошибка, которая стала началом всего этого), и я с ней подружился. Потом я влюбился, признался, и это было взаимно. Мы встречались около 2 месяцев, а потом она сказала мне: «Для меня отношения — это как забава или шутка».

Конечно, она правильно сказала. Ведь нам было всего лишь по 13 лет. Но факт того, что я потратил 2 месяца своего времени на «шутку».

2 января 2023 года

Из-за плохого самочувствия (я думаю, что у меня была депрессия), я решил попробовать сайт знакомств.

За 5 месяцев общения я нашел 2 человека из более чем 8000 анкет, которые я просмотрел.

К сожалению, и с этими 2 людьми я просто потратил свое время.

Потом я бросил это и не могу определить, было это хорошо или плохо. Ведь после удаления анкеты с сайта знакомств, я почувствовал себя одиноким.

Вообще, я решил начать всё это из-за того, что, глядя на сверстников, я сравнивал себя с ними.

У них были девушки, много друзей и так далее.

А у меня была пустота и потраченное время впустую.

Я смотрел на них и хотел быть таким же, быть в окружении людей.

И сейчас я не знаю, что делать. С одной стороны, я хочу найти больше друзей противоположного пола, а с другой стороны, я не хочу тратить время впустую на всего лишь «шутки».

Я в этом году закончила 7 класс, а так же хожу на платную худ. школу — 7 тысяч в месяц.
В этой худ. школе есть ступени, которые ты должен пройти за год. Я вообще в ни в одну ступень не перешла, а другие уже кажется в 2-3 ступени перешли и мне очень стыдно. У меня ещё есть репетитор по английскому, родители платят 1200 за урок, она к нам приходит два раза в неделю, значит родители тратят на репетитора 9600 в месяц. У меня была олимпиада по рисованию и я заняла 3 место, а из-за того, что я не сдала победный рисунок, кажется победа не засчитана и я очень боюсь рассказать родителям об этом, потому что они были так рады за меня. Мне стыдно за себя, родители так стараются для меня, а я не приношу никаких успехов. Я не очень активная, в школьной жизни не участвую, ни в каких школьных конкурсах и друзей у меня в школе нет и в школе по успеваемости я средняя. Родители тратят огромное количество денег на моё развитие, а я даже не стараюсь и не ценю всё, что они для меня делают. Мои родители самые лучшие, о каких только можно мечтать, всегда поддерживают меня и заботятся обо мне. Мне кажется, я их недостойна. Я ленивая, не прикладываю должных усилий, иногда могу злиться из-за пустяка, могу сказать честно, что я при общении настолько близка с ними, что говорю с ними, как с равными друзьями, а так быть не должно. Мне нужно больше уважать своих родителей. Я очень боюсь будущего и ответственности. У меня такое чувство, что я как и в это время ничего так и не добьюсь и так дальше буду висеть на шее у родителей. Я ненавижу себя.

Я искренне хочу высказаться. Мне 15 лет, я обычная девушка, которая жила обычной жизнью. Раньше у меня была очень хорошая подруга, даже… Самая лучшая подруга в моей жизни. Пообщались мы с ней 2 года. Она была для меня опорой, была для меня всем. Я всегда её боготворила в глазах других людей.
Я всегда её прощала, думала, что она самая лучшая, я закрывала глаза на то, что она позорила меня на людях, рассказывала все мои самые страшные секреты, что она обсуждала меня за спиной, что она никогда не поддерживала меня.
Я всегда была очень сильной и никогда не давала пропасть себе. Не подавала виду, что мне больно. Я всегда в глазах всех людей была очень сильной морально. Все восхищались.
У меня был очень широкий круг общения, а она была ужасной собственницей, я её познакомила со всем районом, многое в неё вложила, чтобы она стала такой же смелой, общительной и сильной.
Но после того, как она набрала популярность в окружении, она забыла про меня и стала буквально ничтожеством. Она меня унизила перед всеми, кинув меня и ушла к другим своим «подружкам».
Я до сих пор делаю вид, что сильная и она меня давно не цепляет.
Но жизнь у меня катится к чертям. Она всех моих друзей настроила против меня, у меня никого не осталось.
Я одна. С родителями у меня отношения 50/50, они моих проблем не поймут. С личной жизнью совсем не складывается. Я осталась совсем одна. Сейчас она пьёт со своими друзьями и развлекается. А я лежу в слезах с тремя психическими расстройствами, с панической атакой и удалённым профилем в ВК.
Я многих людей поставила на ноги, я всех поддерживала, всем помогала, всех любила. А когда все сияют, я горю синим пламенем.