Что делать?

У меня никак не получается построить отношения. Все парни хотят только одного. Хотя я, когда иду на свидание, специально одеваюсь скромно! Что за ерунда? Все, кто мне нравится — холодны ко мне и наоборот. Я не думаю, что отторгаю их внешне. Но если я отказываю в интиме, то наше общение заканчивается. Мне ужасно больно. Что делать?

Мне дико портит жизнь одна вещь. Много раз кто говорил, да и сам я вижу, что много повторяюсь и рассказываю одно и то же (потому что забываю, что кому говорил). Но это вторично по сравнению с тем, что я вижу, что людям со мной не интересно разговаривать. Просто я не понимаю, о чём вообще можно говорить.
Я могу разговаривать о каких-то вещах, которыми увлекаюсь, но такие вещи в основном не интересны людям, с кем я общаюсь (хотя иногда бывает).
Часто бывает так, что разговариваю с человеком и возникают паузы и молчание из-за того, что я не знаю, что сказать.
Мне это портит всю жизнь, потому что это, вероятно, одна из вещей, из-за которых у меня нет ни друзей, ни девушки. И я очень хочу это исправить, но не могу понять как.
Что можете в такой ситуации посоветовать?

А это вообще нормально, что в 20 лет ещё вообще не было никаких отношений? Даже на свидания никто не приглашал. К тому же, стыдно даже себе признаться, ни разу не целовалась! Это в 20 то лет! Я не уродина, не жирная и наоборот все отмечают, что я умница и красавица. Но в чём же дело? Другие мои подруги постоянно на свидания ходят, а я…
Конечно, есть парни, которым я нравлюсь и которые нравятся мне. Мы общаемся, но как-то дальше общения у нас дело не заходит. Я не переборчивая, но, как и любой другой девушке, с кем попало встречаться тоже не хочется.
Как исправить ситуацию? Что делать?

P.S. Ответы типа: «ты бережёшь себя для одного единственного» — не предлагать! Это всё чепуха! Лучше что-то дельное посоветуйте.

Мы с моей лучшей и единственной подругой дружим с 6 класса. В 5 классе она уходила в другую школу и потом вернулась. Поначалу я радовалась искренне, думала весёлый, честный, нравственный человек, таких не встречала и у нас завязалась дружба. Хотя в начальной школе мы не общались и никогда бы не подумала, что будем. На протяжении примерно 3 лет всё дружим и вот сейчас в 9 классе я всё чаще стала задумываться, чтобы прекратить общение. На это есть веские причины. Во-первых, я морально и психологически устала от такого общения. Она на много смелее, увереннее, активнее меня и из-за этого у нас возникают не то что бы ссоры, а разговоры, в которых она указывает на мои недостатки. Что я постоянно сижу дома, что на протяжении 9 лет дополнительно никуда не хожу, что я живу скучно, что я отличница, хотя нет я просто очень ответственная. Я очень редко захожу в ВК и поэтому со мной невозможно говорить на современные темы и что я многие американские фильмы не смотрела и это тоже плохо.
Во-вторых, она постоянно перебирает мои слова, говорит, что они имеют двойное дно. Делает свои выводы и обижается, хотя ничего плохого я не имею ввиду. Говорит, что я её не слушаю, хотя просто память плохая и т. д. Я как к человеку хорошо отношусь и ничего плохого ей не желаю и никогда не грублю, в отличии от неё. И как подруга она хорошая, но мне кажется, что она мне не подходит, как и я ей.
Я не знаю, что делать. С одной стороны можно терпеть 2 с половиной года или всё же сейчас прервать общение?! Я не скажу, что от неё как-то завишу, ходить одна я могу, но мы сидим за одной партой и пересесть нет возможности.
Я реально не хочу делать то, что она мне скажет, а если я откажусь куда-нибудь идти, то она начинает уговаривать, а потом говорить, что меня не возможно никуда пригласить. Может быть так и есть, но тогда я не понимаю, почему она со мной.
У меня никогда не возникало мыслей, что она мне врёт или ещё что-то, а она говорит, что все меньше мне доверяет, хотя я ей не вру.
Посоветуйте мне пожалуйста, что делать.

В октябре 2007 года мы познакомились. И сразу же начали встречаться…Мне было 18, ей 17. Были очень интересные романтичные отношения, ругались тоже часто, но всегда мирились. Страсть была жуткая. Через год она поступила учиться в другой город. Но он был неподалеку, так что мы виделись каждые выходные, да и я к ней приезжал. Всё было супер!Мы любили друг друга. Я даже одно время жил в том городе, где она учится, забив на свой институт. В 2011 году, я ушёл в армию. Служил не далеко и она приезжала ко мне. После армии мы начали жить вместе. И тут понеслось… Ругались постоянно. Но были и светлые моменты. После очередного скандала, я психанул и выгнал её. Думал, неделька-две и помиримся, мол переосмыслим всё и перестанем ругаться. Но она уехала в другой город, далеко. И мы перестали вообще общаться. Просто из-за мелочи. Гордость! Через год она прилетела и мы начали общаться как друзья, потом опять отношения. Она призналась, что всё время думала обо мне и любит меня. Я тоже этот год прожил в депрессии. И всё ей рассказал. Через 3 месяца она мне изменила. Меня как молотком по башке ударило. Я 3 дня из дома не выходил, просто с дивана даже не вставал. Потом я узнал, что она изменила мне ещё и когда я в армии служил. П*здец, ненавижу её жутко. Но всё равно депрессия. Я переехал в другой город. 3 месяца в запое. И не могу отпустить ситуацию. Я не вернусь точно к ней, но всё равно думаю вечно о ней, вспоминаю… Любовь вроде. И она ревела, извинялась, шалава. Ну как так, я не пойму, почему? Зачем бл*довать, если она так любит? Короче всё тут не напишешь. Просто как мне перестать думать о ней? Каждый день то проклинаю её, то наоборот говорю пусть живёт. И все мысли о ней, о её блядстве. О нас. Вопросы себе задаю. И такая фигня. Ни какие другие мысли в голову не идут. Как избавиться от этого? Помогите.

Мне 20. Неинтересная затворница. Приехала домой после сессии. Дико скучно. Уже 13 день к ряду только ем и задрачиваюсь в интернете. Друзей нет, звонить некому. Может мне на голове научиться стоять? Даже если никто не ответит, пофиг.

Я девочка, 14 лет. Недавно мы с мамой переехали в другой город и в связи с этим мне пришлось поменять школу. В новой школе меня приняли очень хорошо, у меня появилось много друзей и учителя тут очень хорошие. Но меня ничего не радует, раньше я могла часами проводить время с друзьями, а сейчас мне просто хочется остаться дома. Мне нравится закрыться в комнате и ни с кем ни разговаривать. Я боюсь, что однажды останусь просто одна.

Мне 14 лет, я учусь в 8 классе. Я очень открытый человек, люблю улыбаться, мне доставляет удовольствие общаться с людьми, но в последнее время я стала замечать за собой, что я другая. Поссорилась с подругой, в принципе на то враньё я могла «закрыть глаза», но меня всегда задевало предательство и ложь, поэтому из-за её вранья и моего характера мы поссорились и теперь не общаемся. С другой девчонкой без видимой причины мы перестали общаться, я пыталась наладить отношения, но какой смысл, если человек этого не хочет? И сейчас друзей у меня практически нет, все они в основном приятели, с которыми интересно, но именно те две девочки были подругами. Подскажите, как наладить отношения? Может что-то поменять в себе? Может я в общении сложна?

Мне 14 лет. Мне стало трудно жить. Я устала от аниме и что-то другое смотреть не намерена. Считаю, что не могу никого назвать другом, так как мне трудно вкладывать все силы, чтобы уговорить подруг пойти погулять. Чаще всего именно так, потому что у меня море свободного времени. Ну не застрелится же. В инете стало скучно переписываться с так называемыми «друзьями». На кружки ходить не могу. Книги пробывала читать, скучно. Скучать с кем-то тоже желания нет. Ну кто-нибудь подскажите, куда одинокие подростки идут проводить время в городе? Что я только не пыталась сделать, чтобы разнообразить жизнь. Я пробывала даже гулять с людьми из интернета. Вот я такая невезучая. Зато, я не вредный человек и я всегда рада помочь другим, но только вот никто не отвечает тем-же.

Мне 18 лет, начало взрослой жизни. Несколько лет как живу один, стал самостоятельным. Поступил в вуз, достаточно хороший. Я думал в вузе всё изменится, уйдёт одиночество, депрессия. Но, всё стало только хуже. Уже под конец первого месяца я понял, что это не моё, что нет интереса к профессии. Разочаровался, очень сильно. Нагрянула сессия, сдал. Сдавал только из-за уже затраченных средств на обучение (но учусь я на бюджете) и из-за того, что родители бы не одобрили того, что я хотя бы не попытался. Второй семестр оказался куда более скучным и унылым, чем первый. Многие предметы, что были хотя бы чуть-чуть интересны прошли. Учиться не нравится и боюсь — это серьёзная помеха. И на сколько меня такого хватит? Ещё семестр? Тратить время тоже не хочется. И что делать? Забирать документы? А куда же я подамся? В другой такой же вуз, к таким же предметам? Как родителям сказать — не знаю. Как всё решить — тоже. Я не думаю, что загубил свою жизнь, ещё слишком молод. Но как жить в данный момент, я не знаю. Пишу сюда из-за того, что обратиться больше не к кому. Поддержать меня некому, помочь тоже, поговорить даже не с кем.