Что делать?

Мы любим друг друга, я бабник, она блядь. После шикарного курортного романа у нас по 4 факта интимного плана. Мы очень любим друг друга. Живём на разных концах страны. В ноябре привёз её к себе на месяц, узнал про её блядство. На новый год напился и протрезвел в её городе, жил с ней 2 месяца там, уехал домой. Она в это время узнала про мои похождения. Злые и сердимся друг на друга, в итоге я бабник, она шлюха. Хотим всё изменить. Я устроился в лучший ресторан своего города, не общаюсь с девушками, она завязывает с гого, пишет диплом, собирается на пмж ко мне. Не верим друг другу. Очень злимся. Поговорить не получается, ругань страшная выходит, храним верность. Что делать?

В прошлом году познакомилась с парнем по интернету. Он младше меня на полтора года. Сначала всё было нормально, мы переписывались. Потом он вдруг резко исчез и не заходил в ВК где-то месяц. Я извелась, думала, что что-то случилось, писала его друзьям… 31 декабря он зашёл и написал мне, что нашёл другую, что я должна его забыть. Но до этого он писал, что любит меня. Нет, я не ошибаюсь, он правда меня любил. Я тогда не испытывала боли, не была опечалена, да я и сейчас не мучаюсь из-за него, но мне вдруг приснился сон, что я написала ему что-то вроде: «Может, начнём всё сначала? „. Позже я решила, что это не просто сон и в реале ему написала: „Знаешь, мне кажется, мы бы могли начать всё с начала“. Он не читал сообщение, ибо был уже не в сети. Так вот. Возможно, завтра он зайдёт и прочитает моё сообщение, ответит на него. Мне страшно, очень страшно. Я переживаю, боюсь. Люди, помогите, пожалуйста…
Как думаете, я правильно сделала, что написала ему это сообщение? Как мне перестать бояться?

Я гуляла с парнем, мы встречаемся. И он начала задавать мне вопросы по истории, а я была в такой растерянности, что не могла ответить на элементарные вопросы, хотя знала на них ответ. Наверное, потому что он мне сильно нравился. И теперь я пришла домой и мне настолько стыдно перед ним. И он наверное подумал, что я тупая, ну не наверное, а подумал! В глаза даже смотреть стыдно. Что делать?

Встречалась с парнем, всё так спонтанно началось. Просто нереально круто всё было. Но 2,5 недели спустя у меня начался пмс я психанула и закатила ему скандал. Потом ещё набухалась и писала ему пьяная. Мы расстались… Прошло 3 месяца и я никак не могу выкинуть его из головы, сама себя этим раздражаю. У него сейчас никого нет и говорят, что он тоже не может меня забыть, но блин не пишет и не звонит. Что делать?

Недавно мама родила мальчика. Я стараюсь смотреть за новорожденным хорошо. Но проблема в том, что каждый ребёнок хочет обрадовать свою маму, вот и я тоже. Но я с утра ухожу и около 18:00 дома буду. Мне очень тяжело с учебой и спина болит. Не могу это сказать маме, мне не с кем поделить свои секреты дома. Что мне сделать, учить уроки или смотреть за ребёнком, убирать дом?

Я девочка, мне 16 лет. Я общительная, креативная, учусь хорошо, вроде не уродина, то есть проблем с общением нет. Так было по крайней мере. Хороших девочек подружек у меня достаточно, а вот мальчиков нет. Раньше были, а потом пропали. И вроде знакомилась, там в компании или ещё как, но общение не завязывалось. Просто когда я смотрю на своих одноклассников или других знакомых, они там гуляют, развлекаются так, но они не мой круг общения, проходила уже через это. Именно что хочется ещё и с мальчиками общаться. Пару дней назад познакомилась с одним, но думаю самой писать или нет, а то вдруг подумает, что я к нему подкатываю. Что делать со всем этим? Как найти друзей?

Работаю в театре, в тех. службе по специальности. Скоро будет 3 года… Начальник — редкостное говно, постоянно показывает своё превосходство, я уже просто устал ругаться с ним каждый день. После работы я еду физически и морально уставшим, чувствую себя как тряпка, которую выжимали целый день. Мне 21 год, скоро 22 за плечами ничего. Половина моих товарищей, которые положили на учебу, уже работают управленцами. Из-за этого я чувствую себя ещё хуже, каждый день понимая, что пока я учился, они бегали продавцами-консультантами, а теперь уже шефы. Я же вообще ничего не добился и теперь до жути боюсь, что так всё и останется на мёртвой точке. Всё что у меня есть — это заслуга родителей. Они купили мне машину, в которой я попал в ДТП (не по своей вине) не проездив и года. Я её продал и мне родители снова купили вторую машину, ещё дороже чем первую. В этом же месяце сгорел ноут, родители дали денег на новый комп. Всё что я делаю на свою ЗП это оплачиваю расходы на машину, покупаю себе вещи и всё. Но я не хочу жить за их счёт. Я хочу жить сам! Всё оплачивать сам. Но для меня, так как я вырос в такой семье, 16 тысяч, которые я получаю, это не деньги — это стёб. У родителей нет места для меня, у них одни спецы. Брать меня — это убытки. Теперь думаю попробовать пробить себе выход на верх, так же как и мои товарищи. Начать продавцом, а там уже как пойдёт. Но и здесь я сомневаюсь, вдруг я опять потрачу время зря. Всё-таки не 19 лет.

Я сидела сегодня в столовой и познакомилась с одной девушкой, мы разговаривали о том о сём и тут я зачем-то затронула тему про маму. У меня с ней сложные отношения и у неё оказалось даже хуже чем у меня. За соседним столиком сидел мой знакомый и всё слышал, а я столько гадостей наслушалась и наговорила про маму. Мне так стыдно. Я блин, ну зачем я ей рассказала, то как мама выгоняла нас на улицу, когда …ла-ла-ла. Не хочу, чтобы мне и перед вами было стыдно. Честно говоря, я не знаю, от чего мне стыдно больше: от того что мой знакомый всё слышал или от того, что я наговорила и не сказала ничего хорошего про маму. Ведь она у меня очень даже добрая и заботливая… А у того моего знакомого, который сидел за соседним столиком нет мамы, она ушла к Богу год назад… А я такая дура, не ценю то, что есть! Мне стыдно, я уже целый день об этом думаю и хочу провалиться куда-нибудь и никогда не встречаться с ним, потому что знаю, что не права! Что мне делать? Помогите успокоить мои мысли и угнетение себя.

Я парень. Мне 19. Я девственник. Отношения были со многими девушками, но непостоянные. Каждый раз меня что-то в ней не устраивало. Для меня чувства главнее секса. Была девушка до армии нравилась очень, но не дождалась и теперь в моей голове сложилось очень нехорошее мнение о девушках в общем. Девушки сами со мной хотят общаться, но меня хватает на пару недель и они мне надоедают. Хотя чувств к той, которая меня не дождалась, у меня нет никаких. Может просто я ещё не встретил ту самую или ещё что-то. В общем, я бы хотел знать мнение взрослых и адекватных людей на этот счёт.

Я заканчиваю 11 класс. Соответственно встаёт вопрос куда податься (вуз). Сразу говорю, что к ЕГЭ я не готовлюсь, но в принципе могу сдать на 70-80 баллов спокойно (т. е. продолжая ничего не делать). Проблема в том, что я, как и большинство, не знаю на кого идти. В один момент думаю, что вот, стопроцентно буду учиться в вышке на философском, поэтому надо срочно ботать ЕГЭ и т. д., потом появляется мысль о востоковедении, о дизайне, вообще о театральном училище… В конце концов начинают мелькать мысли о том, что может быть лучше подождать год, определиться. Короче, что делать? Прислушаться к «голосу сердца» — подождать, подумать, или идти хоть куда-нибудь учиться? Армия мне не грозит.