Что делать?

Мне в этом году будет 16 лет. Друзья и родственники говорят, что я вроде по внешности нормальная. Рост 165 см, 60 кг. Голубые глаза и русые волосы. У меня очень низкая самооценка. Меня водили не раз к психологу. Но ничего не помогло. Когда мне было 10-13 лет, меня отвозили в лагерь, где меня сильно унижали, обзывали жирной и страшной. С тех пор я не могу нормально общаться с мальчиками. Когда я иду по улице, в меня могут кинуть снежком и как-нибудь обозвать… Я боюсь услышать насмешку в свой адрес, всегда обхожу их стороной. Мне очень завидно знать, что мои одноклассницы встречаются с кем-то уже не по разу. Посоветуйте, что делать?

Мне 15. Живу в Туве. Из полной интеллигентной семьи. Всё у нас хорошо. Живём отлично. Но мы на недельку с сестрёнкой приехали к тёте. Они живут очень далеко от нашего дома и они уехали в Новосибирск. И у тёти большой дом. Нам страшно одним. Не можем же просто уйти, если согласились. Что делать?

У меня есть лучшая подруга, её зовут Маша. Она близко дружит с еще двумя девочками: Катя и Даша (имена изменены). Они недолюбливают меня, а я их. Они говорят Маше не дружить со мной, а я говорю ей, не дружить с ними. Маша сказала, что выбирать не будет. Я её ревную. Просто, мне не приятно, что больше времени Маша проводит с ними, а не со мной, хоть я её и лучшая подруга. Меня это злит. Что делать?

Познакомились с парнем больше года назад. Мне 23, ему 28. Переехал жить заграницу. Всё это время поддерживали общение по переписке на волне «между флиртом и дружбой». Вот приехал к родным в отпуск, перед этим говоря, что может не стоит нам даже видеться, что типо лучше оставить всё как есть, однако, тут на 2-е сутки с моей инициативы, он налегке согласился на встречу в 4 утра, так как всю ночь решал вопросы по работе, хоть я и не настаивала, говорила отдохни и все дела. И припёрся с подарком. Тут я удивилась первый раз. Пообщались, делал комплименты, заигрывал. С моей же инициативы опять же, поцеловал на прощание с вопросом «зачем мне это надо?». Потом мы бурно обсудили встречу в интернете, я выпалила, что хочу быть с ним, вижу с ним что-то и т. д. На что он мне сказал, что не хочет серьёзных отношений. Просто переспать со мной и уехать тоже ему совесть не позволяет, т. к. он видит, что я не гулящая, и мне нужны отношения, а не просто перепихон, с его слов. То есть он рассматривает меня, как сексуальный объект, но не может переспать и просто кинуть, а отношений дать тоже не в состоянии. Говорит, причина не во мне и не в нём, а просто. Знаю, что были перед отъездом заграницу 2 года назад отношения, в которых он любил и разорвались по причине его отъезда, девушка кинула. И что он карьерист… Это всё ясно, но после моих громких слов, что он тот мужчина, что нужен мне, зная, что я готова его полюбить, какие цели я преследую и т. д., он всё равно согласился в пятницу прийти ко мне на ужин, хотя опять же, не думаю, что ему нечем тут заняться, в пятницу. Также ему у меня надо будет выходить на связь с работой и в субботу ему предстоит поездка в другой город. Разве человек, которому наплевать на меня, соглашался на встречу в укор себе? Значит ли это, что он мечется? Что просто дал себе установку, что отношения ему не нужны, но что-то всё-таки испытывает ко мне и не может определиться? Я запуталась. Стоит ли игра свеч? Или держаться от него подальше? И вообще понятие «я не могу дать тебе серьёзных отношений» звучит для меня как «ты мне не симпатична», разве такое бывает?

Здравствуйте. Мне 25, 3 года замужем, муж москвич, после свадьбы переехала к нему сюда. Через 3 месяца после переезда устроилась на работу. Сначала зарабатывала мало (не было острой необходимости, потому что муж хорошо зарабатывал), постепенно зарплата выросла. Но с работы пришлось уйти (из-за смены условий, меняли мою должность на другую, мне не подошло) и я очень скоро нашла новую, где зарплата лучше, хоть и не очень нравится сама работа. Но проблема в том, что вот уже 2,5 года муж толком не зарабатывает… Дело, которым он занимался (автострахование), можно сказать прогорело, с тех пор он работает то тут, то там. Одно время устроился неплохо, но ненадолго и снова стал зарабатывать копейки. Сложность в том, что у него спортивная специальность, хоть и учился в хорошем вузе, работу не найти, а если найти, то с ЗП около 25 тыс, это не деньги для Москвы. И вот уже 2,5 года мы живем на мою зарплату и на то, что он может заработает, а может и нет… К тому же живём в одной квартире с его родителями, сестрой и 2-мя её детьми. Это очень сложно, я не знаю, что делать. Мы не можем ни на что накопить, ничего отложить на будущее, потому что его заработок очень низкий и крайне не стабильный. Не знаю, как его замотивировать, что сказать, что посоветовать, чтобы он нашёл другую работу. Он ищет, конечно, выходит, пробует, но везде кидалово, потому что он говорит, что кроме работы водителем или курьером его никуда не возьмут. Он и пробовал водителем, но условия в такси и на доставках такие, что ещё и в минусе останешься. Как повлиять? Может, мы так запарились, что не видим какого-то элементарного решения?

Мне 22 и уже ровно 1 год, как я вернулся из Польши, в которой активно работал на «чёрных» и грязных работах и учился в колледже. Родители всё равно мне помогали, да. Но первое авто купил чисто на свои деньги. Учёбу пришлось бросить, жалко стало родительских денег, а интереса в своей карьере я не видел. На Высшем образовании можно ставить крест, сейчас у меня среднее-техническое (компьютеры). Вернулся я на Родину с мыслью, что не хочу работать на «обычной» работе, а хочу работать «на себя». И вот уже как год я живу с мамой, не работаю, постоянно сижу дома, ни с кем не общаюсь кроме девушки и 2 своих друзей. Очень редко ходим в театр, кино, в общем жизнь после жизни «заграницей» атрофировалась! Но с другой стороны, открывал несколько интернет-магазинов, занимался перепродажей товаров, в общем «мелкие» деньги были, но я их сразу же трачу на эксперименты и в развитие всяких «интернет» бизнесов. Не скрою, что порой прошу деньги у родителей, т. к. свои жалко тратить (потрачу лучше на рекламу в интернете и т. д). И в мою «годовщину» пребывания на Родине, у нас с мамой состоялся важный разговор. Она недовольна тем, что я не работаю, сижу дома, якобы нихера не делаю, не понимает моих «заработков в интернете», говорит, чтобы я шёл работать. Я её понимаю, но если я дал себе обещание работать на себя и пытаться зарабатывать через интернет, то нужно этого придерживаться. Хотя честно признаюсь, мне доп. заработок в виде работы не помешал бы. После первых денег в интернете, становиться трудно хотеть идти работать даже на самую простую работу, просто психологически трудно… И вот я в замешательстве. Если уже идти на работу, то тесно связанную с моими навыками работы в «интернете» и параллельно работать над своим «делом». Так же в планах переехать в другой город, т. к. я сам из глубинки, здесь нет «моего» окружения и с общением трудновато. Гулянки, клубы, выпивка уже не интересны. Что будет, если не получится найти такую работу? Думаю нужно стараться и искать, выход из Ж там же, где и вход. В общем, мама мне поставила ультиматум, чтобы весной я сваливал, иначе мне гитлер-капут. Страшно, ребята. С одной стороны кажется, что год ушёл в никуда и мол зачем я домой вернулся и ради чего учёбу бросил. Но с другой стороны, бизнес в интернете это очень крутая штука. Сайты, реклама, продажа, интернет-магазины, всё это очень интересно. С компьютером я с детства и очень расположен к таким всяким техническим штучкам. В общем, как мне кажется, всему есть своя цена. Опыт какой-никакой приобрёл. Но так дальше сидеть дома в интернете не могу, жизни хочется же. Помню, всегда, когда приезжаю в Киев, так хорошо на душе становится, много людей, метро, суета. Ахх, красота ведь. Внутри голос говорит — большие города для меня. В общем, такие-вот пирожки. С одной стороны внутри что-то щемит, а с другой стороны опыт как ни как, хотя кто его знает…

Я попросила у мамы прокол носа в 13 лет, на данный момент мне 11. В декабре 12 будет. Так вот, вопрос: как вы думаете, это нормально для девочки 11 лет? Сразу говорю, мне абсолютно пофиг на моду, мне просто это очень нравится. Прокалывать хочу не на хряще, а просто.

Мне 17, живу заграницей уже 3 года. Мне совершенно нечем заняться. Надоело наблюдать за другими, как они живут, веселятся… Хочется куда-нибудь себя деть, естественно в пределах разумного, только вот куда? Мне дико не хватает нормального общения с людьми, я стала слишком закрытая. Подскажите, как быть?

Мне 17. Мама с папой развелись, когда мне и года не было, живу с мамой, с папой не общаемся. Мама на работе с 10 до 8, но домой приходит в 9-10, а иногда после работы идёт в гости к бабушке или к сестре и ужинает там. Деньги на карманные мне никогда не давала и не даёт, только бабушка раз в два месяца может рублей 150 дать и на этом всё. Мама уже на протяжении нескольких месяцев жалуется, что нет денег, что квартплата высокая за квартиру и всячески намекает, что я ей мешаю жить. Квартиру хочет продать и купить 2-х комнатную уже лет 5 наверное, но ничего для этого не делает, совсем ничего. Квартиру купили 11 лет назад, а она до сих пор полупустая, у меня даже своей кровати нет, пришлось из зала перенести диван. Зарплата у мамы вроде такая же как и раньше, но раньше она по крайней мере не жаловалась. Работу она менять не хочет, даже на ту где больше платят, к этой привязана, как пиявка. Пытаюсь с ней хоть чуть-чуть общаться, но после работы она включает свои сериалы и каждый раз, когда я пытаюсь ей что-то сказать, она говорит, что я мешаю ей смотреть телевизор, а после этого она сразу ложиться спать. Утром она встаёт, кушает и сразу идёт на работу. Убираюсь дома вроде только я. Кушать она редко покупает, в основном только себе и покупает, например салат, который она съедает за раз. Холодильник пустой. И на каждую просьбу дать деньги на мои нужды, она отвечает: «так тебе же бабушка давала недавно (2 месяца назад, ага), значит у тебя есть деньги, не проси у меня ничего».
Мне почему-то кажется, что мама врёт, что у неё нет денег, чтобы ничего не покупать. Что мне делать? Может быть можно её уговорить хоть как-то давать мне деньги?

За что так несправедлива жизнь? Мне 45 лет. Работаю хирургом и люблю свою работу. Но за жизнь столько дерьма со мной случилось, что просто не понятно, где эта хренова справедливость?
Моя мать тоже была хирургом, совершенно меня не любила. Никогда не проявляла материнских чувств. Изменила отцу и ушла от него. Недавно я узнала, что она ещё и нагуляла ребёнка, которого потом отдала на усыновление. Узнала я, поскольку этот ребёнок, то есть моя сестра, меня нашла. Всю жизнь я старалась ей угодить. Она была необыкновенным хирургом, но невероятно холодным человеком. Потом у неё диагностировали болезнь Альцгеймера. Большую часть времени под конец своей жизни она меня даже не узнавала. Мой родной отец — алкоголик. Никогда особо не была близка с ним, так что меня это не очень беспокоит. Но его дочь, от другой жены, мне как родная сестра. Была. Она умерла в авиакатастрофе, в которую мы попали вместе, когда ей было 27. Она тоже была хирургом. Из моих друзей один умер, попав под автобус, одна заболела раком. Она вылечилась, но медицину бросила. Моя единственная лучшая подруга переехала в Европу — там ей досталась высокая должность и мы почти не общаемся. Новая жена моего отца умерла после того, как я её прооперировала, и теперь отец винит в её смерти меня. И вот недавно в автокатастрофе погиб мой муж. И я осталась одна с тремя детьми.