Что делать?

Мне 12, я перехожу в 6 класс. Со мной никто не дружит и не общается. Как мне быть в центре внимания, а не на хвосте? Учусь отлично на 4-5. Говорят и психую часто, но на это я обратила внимание и всё равно такое же жестокое со мной обращение. Меня даже учитель один раз не заметил, хотя я сидела перед ним

Хех, может для кого-то и покажется этот и не такой проблемой, но меня все же цепляет. Хоть немного и цепляет. У меня смуглый цвет кожи. Волосы чёрные и глаза карие. С детства меня называли негром и т. п. в этом направлении. Сейчас пошла мода обзывать всех подряд хач. Блин, шли сегодня с подружкой, а она мне такое влипила. Сказала, что я хач. Ну не так на прямую, а что все так думают и тра-ля-ля. Ну я же не виновата, что я смуглая. На меня всегда обращают внимание, это немного неприятно. Бабушка говорит, что смотрят или на красивых или на уродин.
Сейчас вы скажите, что в жизни есть проблемы и похуже. Я это понимаю, некоторые рождаются без рук и без ног. Я за всё благодарна. Но я живу в обществе и быть изгоем — это не очень. Может я себя накручиваю… Поделитесь своими мыслями пожалуйста. Хоть немного успокойте.

Мне 15 лет и я не могу общаться с парнями. Ну как не могу… В общем в ВК переписываюсь и всё ок и не парюсь. Но когда встречаю знакомого в живую, то даже смотреть на него не могу. Сразу глаза в пол, чего-то мямлить себе под нос начинаю. Ужас короче. Прямо ненавижу себя за это. А особенно зависать начинаю когда со мной начинает говорить какой-нибудь симпатичный парень. Глаза вылупила и стою. Чувствую, что умру старой девой.

Мне 21. И мне не хватает внимания людей и друзей. Как завоевать авторитет среди общественности? И что делать со своей неуверенностью в собственных силах?

Мне скоро будет 22 года, я та стереотипная страшила: «низкая, жирная, с проблемной кожей, в толстых, роговых, очках». Именно поэтому вся моя жизнь наперекосяк, но я не хочу ничего менять, а хочу только одного — умереть… Причин у меня достаточно — всю жизнь терплю насмешки, сначала от одногруппников в саду, потом в школе, сейчас на работе и дома, ни разу не то что не целована, даже не обнята и не «обговорена» с противоположным полом. Дома — мама-тиран, которая ставит свои лекала на мою жизнь — не дала пойти на программирование (тыжнемужик), отправила в мед (ненавижу), который я уже 4 года не могу закончить, брала академ из-за пропусков, хотела по-тихому поступить, куда хочу, но меня ожидал скандал. Это было два года назад… Учиться мне ещё два года, на грёбаную медсестру, я даже работать по специальности не буду, уж лучше за 10 тысяч полы драить, чем людей лечить… Печалит меня то, что же меня ждет-то? Мне дорога в вуз теперь закрыта — «зелёная дорога» закрыта, а ЕГЭ в далеком 2008 у нас не было… Постоянная депрессия, срывы, причём, всё это втихую от матери, поскольку она начинает визжать, кидаться на меня с кулаками, если видит, что я не хочу учиться в меде. Вспомнила случай: два месяца назад, я сказала: «Боюсь, что следующий год в меде я не потяну финансово (я ещё работаю на то, чтобы оплатить обучение, которое в гробу видела)». Так она сразу: «Тебя сейчас избить, или потом?». Я аж опешила… «Я тебя до синевы изобью, ты на работу синяя придёшь, но учиться будешь!». Пишу, а сама плачу. Есть ли вообще варианты, кроме суицида? Лично я не вижу уже, но самоубиваться страшно — высокий инстинкт самосохранения, что ли…

Я не могу нормально поговорить с мамой. Я недавно приехала из лагеря, а там у меня появились друзья. И я очень хочу погулять с одним другом. Но моя мама сразу подумает что-нибудь не то (я то её знаю). Мы с ним хотели идти на фильм ужасов, но я не знаю, как сказать об этом ей. Что делать? Как начать разговор? Если я постоянно буду отмазываться, чтобы не идти с ним гулять, он подумает, что я не хочу с ним общаться. Помогите, прошу.

Мои когнитивные способности нестабильны. С некоторой цикличностью я глупею и вновь возвращаюсь в колею, но в общих чертах вектор моего развития регрессивен. Да и в остальном везде упаднический строй, не могу заставить себя потреблять полезную информацию, всё больше обращаюсь к индустрии развлечений, в голове туман. Словно вижу всё сквозь пелену, порой путаю слова. Рефлексия даётся с трудом. Какой-то стресс вместе с абулией, нагромождение пустяковых проблем, которые нет сил решить. Я смутно вижу причины проблем, но не могу начать двигаться на пути к избавлению. На улицу уже полтора месяца не выходил. 15 лет. Что мне делать?

Мне 18 и я чувствую себя одинокой. Мой отец ненавидит меня, зато мою сестру наоборот. Меня обзывает, может руку поднять… А мне до слёз обидно, что я никем не понята. Сижу и тупо плачу, я ведь непослушная дочь, как это я посмела возразить, когда он не прав или обозвал меня. А потом как ни в чём не бывало придёт и будет говорить, какая я хорошая дочь, всё делаю и т. д. Но после всё повторяется снова и снова. А когда он бухой, вообще страшно за свою жизнь. Мама его не бросит, любит, даже пускай он алкаш и может год не работать. А скажи ему что, он встаёт на дыбы: «как это так ты её защищаешь?». Ну а она скажет так что и всё… Как она сказала, что у меня такой характер, как у него, и я не отступлю. Устала так, даже поговорить не с кем. Парень по своим делам и в другом городе, у подруги своё. Наедине со своим одиночеством и музыкой. Бежать некуда. Да и боюсь, что вернусь и всё будет ещё хуже чем прежде и эти упрёки и оскорбления продолжатся и всё станет намного хуже. Остался год до окончания учёбы и я свалю. Только что мне делать сейчас? Сижу днями дома и никуда не выхожу. И он не работает и трепет мне нервы, хочется просто рыдать.

Я не могу понять себя. Есть один парень, он мне нравится, мне с ним хорошо, когда он рядом. Но мы не так часто видимся, но когда мы наедине и даже в компании, нам с ним не о чем говорить. Я не могу с ним шутить, смеяться, говорить обо всём что придет в голову… С другими могу, а с ним нет и не пойму почему. Я вроде тоже ему нравлюсь, раз приходит ко мне. Он сложный, грубый, самовлюблённый, в общем — мальчик-плохиш. Не знаю, как с ним нормально общаться, не могу и всё. Мне нравится с ним молчать, но если я продолжу так молчать, я надоем ему и потеряю его совсем. Я не люблю его или что-то подобное, ну может слегла влюбилась и хочу чтобы он был рядом. Почему я всё же не могу с ним говорить обо всём? Как мне это сделать? Как расслабиться с ним и ни о чём не думать, довериться?

Не могу перестать отталкивать молодых людей, которые проявляют ко мне интерес, ухаживают. Я боюсь отношений, боюсь влюбиться, боюсь, что меня бросят и я буду страдать. С детства я видела как страдает мама, которую бросил отец, это немного, но сказалось. 20 лет и никаких серьёзных отношений. Первый молодой человек, которого я подпустила, вечно бесился, что я слишком «закрытая» и «отрешённая», никаких поцелуев, обнимашек и т. п., не могу ничего с собой поделать, всё это должно быть по любви, я считаю. Когда чувствую, что нравлюсь кому-то, начинаю шутить, как-то задевая при этом человека, игнорить, избегать общения. И сейчас я умудрилась испортить просто общение с молодым человеком, с которым я переписывалась, потому что он начал мне нравиться. Боже, как же это глупо.
Я понимаю, что поступаю нелогично, тупо и до одури «по-бабски», но я так «проверяю» что-ли людей.
В общем, как бороться с этой странной фигнёй?