Что делать?

Начну с того, что я довольно долго продолжаю длительное общение с парнем из сети. Да, это совсем не новая проблема, но всё же меня это волнует. Меня беспокоит тот факт, что мы находимся очень далеко друг от друга и не знаем, что делать с этим. Покончить с этим? Мы пытались, но всё же возвратились к общению ещё с большей духовной страстью. Встретиться? Тоже не выходит, ведь каждый из нас занят учёбой и съехаться в ближайшем будущем не выйдет. Что остаётся? Редкие встречи на нейтральной территории? Разве они не разрушают тёплые духовные отношения, из-за мыслей, что через день мы снова расстанемся на длительный период? И так, что же делать с этими интернет — отношениями? Покончить или попытаться развить? Прошу совета, заранее благодарю.

Я девочка. Мне 15 лет. У нас была очень дружная семья. Мы в принципе нормально живём, все в достатке. Всегда ссоры между нами (братьями и сёстрами), папа и мама не ругаются. Мы должны многим людям. У нас нет денег. Папе 54. Он не может работать. Тут и нет места, где можно работать. У нас дома нет счастья. Папа и мама говорят, что были бы счастливы, если бы мы не ругались. Я пытаюсь, а братья всегда оскорбляют прилюдно и постоянно наезжают и нарываются. Все сидят за компами, подобно роботам и злые (нарушена психика). Что делать?

У меня нет родителей, живу с родной тётей и не родным дядей. Мне уже 22. Они постоянно пьют, как я себя помню. Тётя устраивается на работу, дядя пьёт, орет, что она изменяет ему на работе, избивает… Она бросает работу. Сам он не работает сейчас и так всегда по новой. Я постоянно на нервах, уже с психикой проблемы, плюс мои родители долго не оплачивали к\у за квартиру, а квартира оформлена на меня. Т. е. все долги на мне. Тётя на всё закрывает глаза. Я жила отдельно год от них, но мне не хватает, чтобы погасить долг, а они всё пьют. Замкнутый круг какой-то. Что делать мне то? Жить отдельно ок, но как оплачивать свою квартиру, когда я столько не зарабатываю. Жить с ними не могу, меня воротит от них.

У меня есть 2 подруги. Одну я знаю уже 5-ый год (Лида), а вторую 1-ый год (Настя). Мы были вместе в лагере. Вчера я приехала с ними помириться. Мы поссорились из-за какой-то фигни. После я пошла и купила им мороженое. После мне пришлось его выкинуть. Я захотела сброситься с крыши, но был закрыт чердак. Что мне сделать, чтобы они забыли меня навсегда?

Мне 21, я замужем есть сыночек 3 месяца, вроде всё хорошо. Но есть одно «но», которое мне очень мешает жить. Я очень ревнивая и мне очень больно смотреть, как мой муж смотрит на других, моложе чем я (мы с ним сверстники). Я в декрете сижу с маленьким и постоянно думаю, где там мой милый и начинаю выдумывать, как он смотрит на других. Я его очень люблю и потерять его для меня смерть… Как себя побороть и не думать об этом?

Мне тринадцать лет. И меня мучает чувство собственной бесполезности, нелепости и тому подобное.
Я часто задумываюсь на философские темы — это нормально для моего возраста, знаю, — и после этого всегда впадаю в глубокую тоску. Это тоже нормально.
Меня окружают люди. Они повсюду. И меня раздражают даже самые бытовые вещи. Я не умею общаться с людьми и, если мне приходиться это делать, считаю это самым настоящим наказанием. Наверное, это немножко ненормально. Но только немножко. Но и на этом не конец.
Всё началось с того, что у меня была мечта стать писателем. Вполне неплохо, стимул для дальнейшего развития, да. Вот только я сама морально забила саму себя до такой степени, что отбила у самой себя желание становиться писателем. Потребность писать, правда, осталась. Я думаю о писательстве постоянно — и днём и ночью. Я не могу остановиться. «А потом должно быть так, а потом так… А перед этим было так, а не так…»
Я словно не знаю меры. Например, когда я говорю с человеком, который согласен меня слушать, я готова рассказать ему всё. Всё. Всё.
И при этом я ужасно подозрительна и могу подозревать всякого, с кем я столкнусь.
Когда я разговариваю с кем-то больше десяти минут — у меня немного повышается температура, а потом начинают болеть голова и глаза.
Честное слово, я устала.
У меня притупились некоторые чувства, например, чувство юмора, и в то же время я, спящая, могу напугаться до слез бодрствующей мамы, заглянувшей в комнату.
У меня нет слов, чтобы описать это во всех подробностях. Я будто погружена в сон и тем не менее будто дико куда-то опаздываю, мне кажется, будто за мной кто-то следит, я не могу, в конце концов, выйти на улицу, потому что мне банально там делать нечего, а если нечего — сиди дома.
За эти странные для меня полтора года я успела осознать, что я — ведомый человек с дурацкими принципами, ведущий себя неестественно и глупо, упорно делающий вид, что вся эта жизнь что-то значит. Самым последним и неприятным открытием оказалось то, что я определенно пустышка, в голове у которой гуляет ветер. Но у меня прорезался зуб мудрости, и это в тринадцать лет! Я не шучу, это даже страшно.
Всего того сумасшедшего (и совершенно нормального для моего возраста!) противоречия не втиснуть сюда, как бы я ни старалась. Да и если бы это вышло, все равно оно будет звучать так, как если бы я пыталась привлечь к себе внимание. Может, оно так и есть.
В любом случае, у меня только один вопрос: это и есть ваш пресловутый подростковый период?
Вот только не думайте, что я набиваю себе цену. Аудиторию «Пусть говорят» я тут не жду. Мне нужен взрослый ответ на мои вопросы. И, если можно, совет.
Простите за возможную тавтологию и сумбурность моих жалоб. Это моя больная тема.

Я девочка, 14 лет. Дело вот в чём: я не уродина, много кому нравлюсь, да и сама постоянно влюбляюсь. Но каждый раз, как идём погулять с парнем, зная о взаимных чувствах, сразу начинаю безумно бояться, волноваться, хотя держусь прекрасно, тишину легко могу заполнить. Но самое ужасное, что после прогулки понимаю, что мне этот человек не нравится и отшиваю его. Я никогда ни с кем не целовалась, не встречалась, хотя шансы были неоднократно. Что делать с этим? Я хочу отношения, такие невинные и подростковые, но отталкиваю тех, кто ещё недавно казался мне самым красивым в мире.

Есть два варинта вписки на НГ. Не рвусь ни туда, ни туда, т. к. празднование предполагалось с любимым человеком, но не получается.
Вариант первый: загородный дом, под подольском, ехать от меня не очень долго, но геморойно. Народу человек 15. Сауна, бассейн (которые не прельщают), в общем 400 кв. м. для безрассудств. Из состава знаю своё непосредственное, вполне себе неформальное, начальство и одного друга, который всё это замутил.
Вариант второй: однушка, вполне ок, уютная, народу человек 5, всё спорно. Поесть, выпить всё есть, как и в предыдущем варианте. Из возможных гостей знаю процентов 50%.
Дома оставаться не вариант. Что делать?

Недавно слетела с велосипеда и получила ушиб. Прижгла йодом, но не «расчитала» и сожгла ногу йодом. Подскажите, как убрать это ужасное пятно с ноги? Даже не могу выйти погулять.

После родов поправилась на 21 кг. Не могу остановиться есть, настроения нет, про друзей и прогулки с мужем могу забыть… Он не обращает на меня внимания. На себя времени очень мало, да и не хочется ничего. Только есть и постоянно спать. Помогите советом, как выйти из этой депрессии? Родила четыре месяца назад, вес не уходит…