Что делать?

Мне 19, и моя семья пытается свести меня с ума.
Мой отец — моральный урод и просто чудовище, всё детство издевался надо мной, избивал, о чём знали все наши многочисленные родственники, а родная бабка (его мать), вообще смотрела телевизор в соседней комнате, пока семилетнюю меня жестоко избивала эта мразь.
И мама. Её я любила всю свою жизнь, она всегда жалела меня, да и самой ей крепко доставалось, особенно если мы с мелкой сестренкой что-нибудь набедокурим. Она пыталась уйти от этого мерзавца, но он всенда распускал нюни и она возвращалась. Работает этот наш «папаша» обычным охранником за 25 тысяч в месяц, семью тянет мама. И она предпочла нашей безопасности комфорт, не хочет слышать о разводе. Это сводит меня с ума. Легко играть доброго полицейского на фоне такого урода…
Я учусь в универе, за который платят родители, следовательно, я всё ещё завишу от них. А мне так хочется свалить из своего гадюшника… Ну что вот делать, а? Ещё и сестра усложняет всё: она несовершеннолетняя и оставлять её с парочкой садистов, один из которых бьёт, а второй — делает вид, что всё хорошо, лишь бы из дома не выгнали, я не хочу.

В школе нас дразнил один оболтус, лапал, обзывал. И сегодня я случайно его ударила пакетом со сменкой и у него пошла кровь. Я извинилась, а он ушёл обратно в школу (было на улице), я ушла домой, думаю маме скажу она поймёт. А она начала на меня орать из-за того, что я куртку не надела, да так сильно — думала охрипнет. Сейчас я боюсь.

Я — патологическая врунья.
Я вру всем. Я вру в интернете, я вру дома, я вру на улице. Я вру незнакомцам и вру родителям. Я вру всем, всегда и обо всём. И так было с самого раннего возраста.
Никогда не считала ложь чем-то плохим, но в последние года стала задумываться над тем, а правда ли это неплохо. Я врала всем своим парням насчёт возраста, имени, места проживания и насчёт себя. У меня было много образов, я не ограничивалась лишь одним своим тусклым, но реальным «Я».
В последнее время я начала врать ещё больше, ещё чаще, ещё глобальней. И меня начало это беспокоить.
Во-первых, моё параноидальное чувство не даёт мне покоя, чувство того, что меня поймают на правде. Я уже принимаю ложь за свою реальность.
Во-вторых, я встретила молодого человека, который меня очень сильно полюбил, а я наврала ему насчёт всего. И теперь я совсем не знаю, что делать. Я не смогу ему рассказать правду, я могу лишь растоптать его чувства, которые, кстати говоря, взаимны, и, аналогично, растоптать свои вместе с его. Но мне так не хочется с ним расставаться, но в любом случае это произойдёт, ведь я лгала, а допустить того, что он узнает правду, я не могу.
Ложь меня преследует, и я сама сделала её своим преследователем. Теперь я совсем не знаю, что делать, но я бы безумно хотела избавиться от этого, хотела бы быть честной, быть собой, но уже не могу. Я не знаю, кто из этих образов «я».
Прошу совета.

Скоро День Рождения у подруги. Приглашает меня в кафешку. Я бы с радостью пошла, но я — крайний социофоб и чудом вообще нашла с ней общий язык.
В общем, в чём проблема: на вечеринке будут две её лучшие подруги помимо меня. То есть получается: она состоит в «троице подружек» — три лучших подруги, а также у неё есть я. Друг друга мы не знаем. Получается, она либо в компании, либо только со мной. И естественно, её лучшие подруги — не я, а те девочки. Поэтому я ну очень не хочу идти на праздник. Буду чувствовать себя лишней. Не хочу знакомиться с её подругами…

Я скоро перехожу в новую школу в другом городе. В школе, которую я покидаю, учится человек, который мне нравится. Летом я призналась в этом ему. Он отреагировал нормально, может, даже ответил на мою симпатию. Мы как бы начали чаще переписываться, общаться. Наверное, мы сблизились, если так можно сказать. Но я скоро уезжаю, и мы долго не увидимся. Вопрос, который меня сейчас мучает — увидимся ли вообще? Просто, как бы сказать, мы оба немного стесняшки, поэтому общаемся… не очень близко. Чувствуется неловкое напряжение, я пытаюсь скрыть его шутками, подколами, разговорами. Но мне иногда кажется, что за то время, что мы не будем видеться, мы отвыкнем друг от друга. Пропадет привязанность. Вот этого я боюсь.
А ещё я видела много точек зрения людей в интернете насчёт четырнадцати лет. Все говорят, что в этом возрасте можно встретить свою первую влюбленность, которой потом… Не будет. Пропадут чувства, и всё. Я не могу нормально об этом думать. Не хочу, чтобы мы с ним вот так перестали общаться.
Как мне поступить? Может, мне сказать ему об этом? Может, не прямо? А, может, спросить его скайп? Просто я не хочу, чтобы чувства прошли? От одной мысли об этом становится грустно.

Хочу записаться на бокс, но нет времени туда ходить, потому что работаю без выходных с утра до вечера, а если не буду работать, то не будет хватать на жильё и еду, что делать? А ещё не могу найти подругу, которая со мной хотя бы дружила, без девушки очень скучно живётся…

Мне 15 лет, я малолетка, учусь в школе, но повстречалась с недетскими проблемами, хотя должна ещё в куклы играть и мультики смотреть. Дело в том, что я влюбилась и в меня влюбились и ничего не предвещало ничего плохо, сначала всё было хорошо. Но у моего парня начали проявляться черты собственничества. Он никуда меня не отпускал, я перестала общаться с друзьями и начала намного меньше проводить времени с семьёй. Мало того, ему нравилось мучать меня, сначала слегка дергать за волосы, потом душить и кусать до синяков и крови. Я любила его и думала, что это пройдет. Но всё стало только хуже. Я человек любящий свободу общения и действий и поэтому часто его ослушивалась и получала, сильно, но продолжала общаться и никому об этом не рассказывала. Видимо просто дура. И в нём как будто содержалось две личности — любящая меня и любящая делать мне больно. И вот я уже не могу терпеть. Всё это перешло черту. Сейчас я лежу с огромной шишкой и синяком на виске, со следами от укусов и синяками на руках и ногах, а он все ещё настаивает, что я только его и ничья больше. Я не хочу быть с ним. Что мне делать?

Я родился на планете лилипутов. Всю жизнь я был в 1,5 раза крупнее своих сверстников, от чего не мало настрадался. В конце концов все свыклись и я доучился в школе. В 10 классе меня ещё и угораздило заняться бодибилдингом, я избавился от лишнего веса и нарастил мышечную массу. Теперь я похож на большой кусок мяса, способный в двери пройти только боком, ещё и пригнув голову. Рост 208. Думал, что поступив в вуз, всё изменится, но всё так же, как и было в начальной школе. Заходишь в лифт — все смотрят, как на пришельца. А ещё не дай бог лифт даст перегруз, всем сразу ясно, кого выбрать крайним. Поднимаешься по лестнице — все разговоры вокруг прекращаются. Зато когда отойдёшь на пару метров, раздаётся язвительный хохот. Мне уже 19 лет, второй курс, а я всё тот же школьник, объект для насмешек. Девушки от меня шарахаются, друзей тоже особо не найти. Что делать? Как с этим жить и оставаться счастливым?

У парня сорвалось участие в соревнованиях. Он впал в депрессию. Сейчас я в другом городе и не знаю, как ему помочь. На мои сообщения он не отвечает. Что делать, подскажите, пожалуйста?

Всё чаще кажется, что делаю что-то в этой жизни не так…
Встречались больше 2 лет с молодым человеком и расстались по его инициативе, ибо ему девушка, которая его подсадила на игры, которая едет по утрам из одного конца города в другой, чтобы в выходной ему приготовить завтрак и ходит на все их футбольные матчи и мокнет по 3 часа под дождём — его не устраивает и хочется девушку, которая ходит по клубам и прочее…
Спустя 4 месяца начались отношения с другим молодым человеком и вот возникают конфликты по поводу того, что я не хочу получать в подарок айфон (я привыкла к андроиду своему) и не хочу цветы получать огромными букетами, что мне куда больше хочется просто гулять с человеком по парку и просто радовать мелочами разными…
Возникает вопрос: что-то со мной не так или просто парни зажрались в край уже? Неужели сейчас всем куда больше нравятся стервы, чем просто милые девушки?

P.S. Не хотела писать, но наболело. Может парни объяснят такую позицию или девушки подскажут, как поступать?