Что делать?

Я очень люблю себя. Люблю в себе всё: глаза, черты лица, телосложение и рост, каждую фибру души, каждый элемент характера. Я понимаю все свои недостатки и горжусь достоинствами. Я не превозношу себя над другими, не считаю центром вселенной. Да, слегка эгоистична, но в моём сердце не только я, есть много дорогих мне людей. Но проблема в том, что мне хочется целовать каждый миллиметр кожи, нежно и долго обнимать, держать за руку по дороге куда-нибудь, в общем дарить всевозможные физические проявления любви себе. Я так страдаю, что не могу раздвоиться. Как облегчить это состояние?

Привет, я из Санкт-Петербурга, мне 15 лет. Денег на психолога у меня нет и мне очень хочется выговориться, поэтому я надеюсь вы меня выслушаете. Ну ладно, я начну.
У меня есть одна лучшая подруга, мы с ней учимся в одной школе уже 9 лет. Наше общение начало прекращаться полгода назад, когда у неё появился парень. Сначала это было безобидно, они просто переписывались, но потом она начала игнорировать меня, когда я звала её гулять — придумывала отмазки и проводила с ним время 24 на 7.
Они были знакомы до момента встречи всего пару месяцев, познакомились в интернете, это уже звучит странно, правда? В общем, я ей говорила: «будь осторожнее, если что, говори мне». Кстати родители не знали об этом молодом человеке и думали, что всё свободное время она проводит со мной.
Потом у них началась интимная близость и они перестали предохраняться. На секундочку, им всего по 16. Один раз у неё была задержка месячных, я её предупреждала много раз о том, что надо предохраняться. В общем, она начала делать тест на беременность, но благо он был отрицательный. Ну а потом узнали обо всём и родители, были жуткие скандалы, плач, сопли.
Ну ладно с этим, проехали. Дальше она начала отправлять мои стрёмные фотографии и личные сообщения ему в чат и обсуждать их с ним. Это было настолько обидно, когда я доверяла этому человеку, а она просто всё начала скидывать своему парню, это как вообще?
Всё лето мы не гуляли, встретились пару раз и то по делам, они всё время были вместе.
А когда я хотела поговорить об этом, говоря, что у нас уже плохое общение, нам нужно что-то с этим делать, она говорила, что я всё это придумываю, потому что это не так.
В конце года она забила на подготовку к ОГЭ, потому что думала, что они скоро на некоторое время расстанутся, куда-то он должен был уехать.
Я боюсь что в этом году она опять будет с ним и забьёт на ЕГЭ. Это очень и очень обидно, она манипулирует мною. Например недавно мы перешли в следующий класс — в одиннадцатый и у нас появилось много новых одноклассников. Я очень хотела с ними познакомиться, на что она мне сказала: «да зачем тебе это», а когда я пыталась с ними поговорить, она постоянно срывала разговор и выставляла меня полный идиоткой.
Я и так очень мало социализированный человек и мне было очень больно и неприятно от её слов, потому что я просто хотела подружиться, познакомиться, а она всё обрубила на корню.
Мы договаривались с ней поехать на мероприятие с нашим классом, наверное полгода это планировали и вот настаёт момент, когда нужно сообщать списки и она мне говорит: «а я не поеду».
У меня сначала была дикая истерика, потому что я думала, что я одна просто не справлюсь, как я буду там 3 дня сидеть без своей лучшей подруги в кавычках.
Я отказалась от своей мечты. Я очень хотела поехать на это мероприятие. Но тут мне позвонила мама и говорит: «пошли её на х**, пусть живёт своей жизнью». Я так обрадовалась, когда она мне об этом сказала, потому что действительно всё переосмыслила, нафига я живу её жизнью. И поздравьте меня, я еду.
Но у меня вопрос, что мне с этим делать? Прекращать общение, или можно как-то это исправить? Помогите, пожалуйста, просто эта дружба, она уже настолько токсичная, мне очень плохо. Наверное от неё никакой радости, это больше не приносит.

Добрый день, не хочу что-то расписывать, поэтому попытаюсь вкратце рассказать. Я не прошу какой-то помощи, просто хочу поделиться историей. На данный момент мне 15 лет, моему родному брату 19. В раннем детстве мы с ним были очень дружны, гуляли всегда с общими друзьями, в общем, любили друг друга. В его 16-17 он стал уделять время только своим друзьям. Но это-то не так важно. Проблема в том, что в 17 лет где-то он стал играть (на деньги). Оказалось, что он крал у родителей (речь идёт не о 5000р, не о 20000р, а об огромных суммах). Моя мама жутко плакала, ну я думаю вы и сами понимаете. Я просто не понимала, как так можно. Они его прощали, а он через некоторое время повторял свои ошибки. Однажды, когда мы были с мамой в магазине, я решила купить моему брату вкусняшку (так как он сдавал экзамен) и сказала, что отдам деньги маме дома. В итоге так я узнала, что он и меня обчистил. Снова истерики, крики, моя мама говорила, что она не хочет жить и держится ради меня. Я его больше не собиралась прощать. В один день он ушёл, не отвечал на телефон, мама была в панике. Я ему писала, заставляла вернуться ради родителей. Он говорил, что он такой некому не нужен и т. п. Я уговорила его вернуться, нашла в себе сил написать ему, что он нам нужен. Но внутри я его ненавидела. 8 месяцев назад у меня было др и он подарил мне аирподсы. Папа устроил его к себе на работу, также он работал доставщиком и отдал деньги хотя бы мне, потому что это была не такая большая сумма. Я, конечно, приняла подарок, думала простить его, а потом оказалось, что он опять играл. В итоге эти наушники полетели в него. В общем я могу где-то о чем-то забыть рассказать, или рассказать не в том порядке, но думаю, суть все поняли. В общем, я нормально не общаюсь со своим братом уже где-то полтора года (ни привет, ни пока), из-за этого я очень страдаю. Мои родители спокойно с ним общаться. Мне внутри просто из-за этого разрывает сердце, потому что я считаю, что он этого не заслуживает. Когда я ссорюсь с мамой, я не понимаю, за что, почему моего брата прощают за такое, а меня ругают по пустякам. В последнее время, мне кажется, что у меня стала нестабильная психика, мама говорит, что я стала жестокая (потому что говорю ей, что хочу, чтобы мой брат сдох), а на самом деле это очень глубокая обида. Сейчас он даже не пытается со мной помириться, он прекрасно живёт и ему на меня всё равно. Я смотрю на своих подруг, у которых тёплые отношения с братьями/сёстрами и мне грустно. Ведь мне так хочется «братской» любви. Учитывая ещё то, что у меня особо нет друзей. Это всё. Спасибо большое, если если кто-то это прочитал.

Что мне делать? Подскажите пожалуйста… Мы с молодым человеком поссорились из-за того, что он собрался пойти на тренировку по лёгкой атлетики с раной на голове зашитой 2 швами. Я ему говорю, что не иди, мол может шрам разойтись и не известно что с его головой. Может быть и сотрясение мозга, мы ещё не знаем. В итоге он настоял на своём, я сказала лишь одну фразу: «я тебе обещала в спорт не лезть, значит и не буду» и после этого мы не общаемся… В отношениях мы полтора года. Я живу далеко от него, в 400 км.

Как сказать парню, что у меня очень короткие волосы, когда на фотках они длинные?
Я ношу иногда парик, ибо мне так комфортно, у парика волосы длинные и тёмные, а вот мои наоборот короткие и светлые. Скоро я переезжаю к нему и я не знаю, как об этом сказать.

Здравствуйте, я девочка и мне 14 лет. Просто чувствую пустоту и хотелось бы высказаться хоть куда-нибудь. Я очень огорчена тем, что всё детство меня обзывали некрасивой и сторонились. Мне очень больно, я знаю, что не должна хранить обиду — это плохо. Но я не могу… Мать у меня красивая, её всегда все любили. Она и умная, и красивая. А папа мой… Вот из-за него я такая страшная. Ужасный нос, который совершенно не понятной формы, большой лоб и широкие плечи. Я очень нелепо выгляжу с такими плечами. Мне правда больно, я бы очень хотела быть красивой, чтобы хотя бы быть уверенной и общаться с людьми, не закрывая своё лицо. Да, я глупый подросток, который страдает от комплексов. Но у меня они были всегда. С самого детства я чётко видела в зеркале уродище. Брат всегда называл меня уродкой. При чём, знаете, с такой ненавистью и презрением, что мне становилось страшно и очень больно. Но я молча соглашалась с ним и уходила. Когда я подросла, надо мной уже другие дети издевались. Один мальчик даже сказал, что у меня, цитирую: «Мужская голова, а тело девичье». Мне было очень обидно. Я тогда ушла за кусты, потому что не могла показать всем свою обиду, мне стыдно плакать перед другими. В школе со мной так же не хотели дружить. У меня и правда нелепое лицо, которое отталкивает. Может быть, бог дал мне такое испытание, чтобы я не зазнавалась? Ведь если подумать, когда я представляю, как я вела бы себя, если бы была красоткой — мне страшно. Я бы правда зазналась. Наверное так и есть, но всё же обидно. Хотелось бы быть красивой девушкой и получать внимание от парней. Хотелось бы познать это счастье — быть красавицей.

Это будет моей исповедью перед самим собой, ибо никто не захочет слушать этот высер.
Я абсолютно потерял себя, я не знаю, зачем я всё это делаю. Я боюсь того, что будет в будущем, ибо живу сегодняшним днём. Ложусь как можно позже, чтобы следующий день не наступал. Я делаю всё на автомате, только потому что так надо, а зачем это надо? Понятия не имею. Я просто существую. Плыву по течению, а куда, зачем, почему? Может это и есть выгорание, но у психиатра я ещё не был, а стоило бы.
Я отвратительный человек, который не общается больше с человеком, с которым общался почти 2 года. Только из-за своих тараканов в голове. Я странный, я готов полюбить любого, кто проявит хотя бы малейшее тепло в мою сторону, а если это тепло будет регулярным и резко прекратится, то я себя чувствую очень плохо. Я слишком легко влюбляюсь и это я в себе ненавижу. Каким бы холодным я не старался быть — всё бестолку. Мне ужасно не хватает человека рядом. 2 года я надеялся, что хоть как-то наладится, но нет. Я устал быть её другом, а если бы и признался, было бы два варианта. Либо конец дружбы, ибо чувства не взаимны, или взаимность, что было крайне маловероятно. Я сам перестал общаться, ибо общение приносило всё больше неприятных ощущений. В какой-то степени я теперь жалею об утраченной возможности общения, я по настоящему был готов полюбить этого человека, но прекрасно знал, что это не взаимно и продолжал изо дня в день уничтожать себя дружеским общением с ней. Я настолько долго с ней общался как друг, что о переходе к более высоким отношениям даже и речи быть не могло. О чём я вообще, она вообще в принципе не заинтересована в мужчинах, зачем я ей такой сдался. Я отвратителен, я пытался забыться в другой девушке, это ужасно, хоть она и не в обиде на меня, я прекрасно понимаю, что поступил по-скотски и мне противно от самого себя.
Мне ужасно одиноко. Не в плане того, что у меня нет друзей, а в плане того, что у меня нет человека который бы меня без вопросов обнял и потом поцеловал и сказал бы, что всё хорошо. Я забывался в легкодоступной девушке, я просто ужасен. Я пытаюсь забыться, хоть в чём-то или ком-то, но чувство одиночества слишком сложно перекрыть чем-то другим. Пожалуй пока что всё, возможно мне станет слегка полегче, но вряд ли, пока я это не выскажу хоть кому-нибудь, легче не станет. Хотя нет, не легче, всё равно хочется это кому-нибудь отправить.

2. Вау прошло 2 месяца и ничего не изменилось. Я всё так же морально опустошён.
3. Вау это снова я, прошло уже больше года с моих последних отношений. Я стал чаще плакать, уже сложно морально носить маску клоуна, у которого всё хорошо. Я поступил в универ, ура. Ужасно одиноко, очень холодно и не хватает человеческого тепла. Уже и не надеюсь найти кого-то, кто будет меня любить. Пытаюсь заняться собой, самосовершенствование мать её, может хоть так получится забыться, хотя вряд ли получится, пустота разъедает меня изнутри. Очень хочется человека рядом, но увы, я всё так же никому не нужен. Возможно я не создан для отношений, или просто не заслуживаю хорошего человека рядом. Без понятия, что вообще нужно сделать, чтобы найти хорошего человека, который за тебя умереть будет готов. Я готов полюбить любого, но нужно, чтобы меня кто-то полюбил, пожалуйста, я так больше не могу.

Меня безумно раздражает моя младшая сестра. Я могу показаться извергом, но я хочу лишь излить душу… Ей сейчас 7-8 лет, я любил её всё время её младенчества (до 4-5 лет), позже я переехал к бабушке и всё начало меняться. Когда я переехал обратно к маме и сестрёнке, я её вообще не узнал. Всё время сидит в моём планшете, который был подарен мне, но родители как всегда: «сестрёнке нужнее». Буквально весь день смотрит деградирующие видео, не ест ничего, что готовит мама и всё своё питание заменяет вредной пищей. Никакой субординации и уважения к старшим, противный и очень громкий голос, вечно лезет в мои личные границы. Я пытался её отучить, до сих пор пытаюсь, но она начинает постоянно ныть (использует нытьё, как рычаг манипуляции перед родителями). Как только я начинаю хоть чуть-чуть повышать голос, запрещать ей что-либо, пытаться сделать её жизнь лучше (отбирать мой планшет, который ей подарили, после 22:00, чтобы она выспалась, заставлять кушать здоровую пищу вместо вредной, чтобы у неё не было проблем с желудком) — она вечно ноет и плачет на всю квартиру. Но как только родители меня отругают из-за попытки сделать жизнь сестрёнки лучше, эта маска «нытика» падает и моментально возвращается в прежнее состояние. Чтобы я ей не запретил, не посоветовал, она вечно плачет, громко скулит, как псина и устраивает истерику (причем я очень редко повышаю голос на кого-нибудь, говорю спокойным голосом и объясняю ей зачем это). И родители постоянно ругают именно меня. Однажды я не выдержал её противного и неуважительного тона обращения ко мне, как к старшему брату. Я ей спокойным тоном объяснил про субординацию, не повышая голос и без даже намёка на оскорбление. И вдруг она стала скулить как псина, скорчила выражение лица жертвы, начала рыдать со всех сил и побежала к маме, и рассказала, что я хотел её изнасиловать. Она сделала это намеренно. Сейчас я живу у своей бабушки и я просто безумно ненавижу свою сестрёнку. Я больше не могу сдерживаться при виде её, она отобрала у меня моё счастливое детство… Как только она родилась, моя мама буквально забыла про меня и заставляла отдавать этому дьяволу все вещи и гаджеты, гулять с ней, сидеть с ней, делать её домашку, стирать, мыть посуду, мыть полы, отказаться от своих планов, лишь потому что: «ты старше, значит ты обязан, все старшие братья такие, а ты вот какой».

Что мне делать?

Добрый день, господа и дамы. Надеюсь, что хоть здесь смогу выговориться.
Мне 20 лет, я девушка, живу в Москве. Казалось бы — чему жаловаться, целая столица за окном, ан нет — дерьмо случается. Проблемы связаны с жизненной ситуацией — 14 февраля этого года, к сожалению, я потеряла отца… У него произошло кровоизлияние в мозг во время операции, это не успели отследить… И теперь без него жизнь нашей семьи покатилась под откос. Нет, не потому что он был тем самым единственным кормильцем, моя мама работает до сих пор, но проблема в том, что отец после своей смерти оставил не только горе утраты и пустоту в доме — он оставил нам чёртов долг… Долг в миллион рублей, который наша семья просто не способна толком погасить, потому что мы едва зарабатываем на собственные нужды. Мне пришлось отказаться от идеи обучаться в универе, или искать другие варианты и сесть на две работы. Сестре приходится пахать в графике 3 на 1, матери — 5 на 2… У нас съёмная квартира, живут три собаки и две кошки, им тоже нужна еда, как и нам… Но наша жизнь уже просто катится под откос… Я не знаю, что делать.
В последнее время начало ухудшаться здоровье, начали случаться панические атаки и вспышки неконтролируемой агрессии, а так же приступы изоляции от общества. Мне очень страшно от самой себя, как и тошно, потому что я просто хочу сдаться. Хочется вскрыться, хочется повеситься, но лишь бы больше не видеть, как у матери едет крыша, как сестра едва ли высыпается в свой выходной… Мне стыдно за саму себя, потому что я хочу их бросить в этом дерьме, хотя это будет самым гадким свинством с моей стороны… Но я не хочу больше так жить… А наша семья? Мой дядя, брат отца? Он не хочет нам помогать! Ему нужны лишь деньги наследства, а долг пусть на нас висит! Бабушка его поддерживает… Нам никто уже не поможет и меня это просто убивает. Я уже не знаю, куда девать себя от истерик. И самое фиговое — я не хочу показывать этого сестре и матери. Им и без меня хватает дерьма… Но это уже просто никак не вытерпеть. Я потерялась… Я не знаю, что мне делать.

Я устала, отец бухает, недавно разбил машину и ему абсолютно всё равно на всех и вся, ему лишь бы бухать. Сейчас разбил маме бровь и спокойно пошёл спать, как последняя мразь, я хочу убить его, бросилась на него с ножом, но из-за мамы не смогла зарезать его. Я морально уже не вытягиваю, я психически нездоровая, а он, кстати, ещё сидел два раза, один за убийство, а второй за взятки. Хочу, чтобы эта тварь умерла мучительной смертью, я просто хочу нормального папу, как у детей из благополучных семей. Я не понимаю, что я сделала не то, за что мне это говно, я уже просто не могу… Я хотела совершить суицид, но что тогда будет с мамой? У неё ещё систематическая волчанка… Я так устала, почему не найдётся какой-нибудь нормальный мужик для моей мамы, только эта тварь, которая не работает, бухает и всё. Я хочу просто спокойной и нормальной жизни…