Что делать?

Нужен совет. Уже ума не приложу, что мне делать. Состою в отношениях почти 3 года. Отношения серьезные. Скоро свадьба. Но проблема в том, то будущая свекровь меня ненавидит. Я со всех сил стараюсь проявлять к ней внимание, уважение. Но в замен ничего. Вот даже пример. Я ей звоню на праздники (Новый год, 8 марта, День Рождения), передаю подарки всякие, даже просто так шоколад или ещё что-то.
А она мне даже на День Рождения не позвонила. Когда я с ней разговариваю, она задает странные вопросы, или попросту может уйти, когда я к ней обращаюсь.
Мой молодой человек уверяет меня, что его мать меня любит и не против нашей свадьбы. Но это не так! Или я слепая?
Что мне делать, я ума не приложу. Не хочется всю жизнь связать с людьми, которые меня не хотят видеть в качестве невестки.
Очень больно и не приятно.
К слову, мои родители без ума от моего парня, они звонят ему на праздники, приглашают в гости, помогают.
Может у кого-то была похожая ситуация? Что делать?

Мне 27 лет. Хочу ребенка, думаю сделать искусственное оплодотворение и жить без отца. Хочу ребенка не пускать в общество. Учить на дому, не пускать в интернет, предоставить кучу книг (возможности всего этого есть). Но думаю — что будет после? Также думаю просто переехать в небольшой город, не ограничивая, но занимая всё время, не давая заниматься бесполезными вещами. Так же с обучением на дому (или в частной школе), но с некоторыми общественными занятиями типа секций или кружков. Растить хочу сама, отдавая всё время. Не нужно говорить, что я сумасшедшая, я просто хочу вырастить человека, за которого жизнь не зря пройдёт, а не очередное быдло или шмалетку. Жду ваше мнение.

Я хорошистка и по русскому в четверти 4, но я уже получила 3 3 5 3.
Мама узнала и скоро придёт, боюсь, но бывает она шутит, что если я получу 3, то она меня ремнем ударит, меня никогда не били ремнём, очень боюсь. Вдруг и вправду, она меня ударит ремнём? Как мне быстро всё исправить? Я все учу, но бывает на диктантах могу наделать ошибки… 4 четверть, как быть?

Не знаю даже с чего начать. У меня сейчас сплошная чёрная полоса в жизни. Я живу в деревне. Я из небогатой семьи, приходится во многом отказывать себе. Я вижу, как родители тяжело работают, хочу им помочь в будущем материально, хочется улучшить условия, ремонт сделать. Но я понимаю, что сейчас это невозможно. Так получилось, что друзей у меня нет. В классе меня все не любят, я не нахожу общий язык с одноклассниками. Но я к этому давно привыкла. В прошлом году у меня была подруга, но недолго наша дружба продлилась, вскоре мы перестали общаться. В учёбе не всё гладко. Я стараюсь, учусь, но не всё получается, из-за этого порой расстраиваюсь и опускаю руки. Также я влюблена в одного парня. Он для меня — идеал. Он очень хороший… Был. Мы познакомились в интернете. Сначала просто общались, обычная переписка. Мы из разных стран. Вскоре мы привязались друг к другу и я поняла, что влюбилась. Всё было хорошо. Но в последнее время мы начали очень часто ссорится, я нервничаю, переживаю. И вот месяц назад мы расстались… Как я ещё живу, не знаю… Мне очень трудно, душа вся болит, руки опускаются, ничего не радует, жить абсолютно не хочется. Сейчас бы умереть и всё, всем станет лучше и легче жить. Я не могу без него, пишу ему через день. Он читает и молчит. Но вот недавно ответил, наговорил кучу гадостей и сказал, что выход для меня есть забыться: самоубийство. Думаю, что если я на это решусь, его это очень порадует. Моя жизнь без него потеряла яркость, смысл… А самое главное: я его люблю всем сердцем, всей душой, а ему абсолютно всё-равно. И зачем я только родилась… Без него мне очень плохо. Я всю жизнь буду его любить, пронесу эту любовь. Такая у меня судьба несчастливая, я обречена на страдания…

Был у меня лучший друг. Делились секретами, сплетничали, шутили и вообще были счастливы. Друзья часто подкалывали, мол, мы «парочка», а нас это не заботило. Он был моей лучшей подружкой, а я его лучшим другом.
А потом…
Придя однажды в школу, мы даже не поздоровались. У меня не было времени заботиться об этом, но как только я пришла домой, поняла, что даже не посмотрела в его сторону. Мы словно не существовали друг для друга.
Потом был год игнорирования. Он мог звонить, спрашивать, как дела, но в школе – полная тишина. Под конец учёбы вообще стал насмехаться надо мной в школе, хотя по телефону вполне адекватно относился.
Потом такое же тихое лето. Потом новый учебный год. 10 класс. Он ещё совсем ребенок по характеру, так что его 16-летний стаж жизни можно снизить до 12-летнего. В общем, такое же затишье. Я, конечно, расстраивалась часто из-за этого, не понимала, почему он меня игнорирует, даже унижает перед друзьями. Потом была мысль, что его друзья просто высмеяли его дружбу со мной, но я её откинула. Поговорить с ним я не могу – наши отношения настолько ухудшились, что мы вообще не разговариваем. Последний раз он мне звонил год назад. Наверно, у него уже номер изменился давно, а я ещё тот старый храню.
Короче. Недавно узнала, что я не просто не забочу его. Я его бешу. Бешу, раздражаю, нервирую, вымораживаю по жизни. Я тупая истеричка, любопытная дура. Это был шок. Я не поверила, естественно. Потому что я ничего ему не сделала, чтобы он так себя вёл. Я даже не понимаю, с чего он меня игнорирует! Но буквально на следующий день я услышала, как он обсуждает меня (называл моё имя не раз) со своими друзьями! Я, конечно же, приклеила ухо, начала слушать. Выяснилось, что все это правда. Он действительно меня ненавидит.
Наверно надо сказать, что незадолго до прекращения нашего с ним общения, я очень подружилась с другим парнем. Я замечала не раз, как мой друг постоянно смотрел в мою сторону, когда я общалась с тем парнем. Неужели дружеская ревность?
Помогите, кто дочитал. Глупо конечно, нужно поговорить, но нет подходящего случая. Что мне делать? Я скучаю по тем дням, когда мы были лучшими друзьями…

У меня ОКР. Обсессивно-компульсивное расстройство. И мне 15 лет. Проще говоря — мне нужна психиатрическая помощь. И я молчу. Во-первых потому что не так уж и просто подойти к маме и сказать, что мне нужна помощь психиатра. А во-вторых я знаю, как помочь себе. Об этом позже.
Мне всего 15, но у меня полностью утратился интерес к жизни. Мне надоели эти бесконечные дни сурка. У меня не было нормальных отношений. Я — акула. Всё что мне необходимо — это самореализация. Я хочу зарабатывать, я хочу стать успешным и хочу быть популярным. Я хочу получать знания, но не те, что дают нам в школе. В свои 15 я хочу быть чем-то более масштабным, чем просто учеником. И только это может меня спасти. Только это погубит во мне ОКР.
Что мне делать? Как реализовываться? Чем стоит заняться? Помогите, так жить банально сложно. Просто сложно. Не реально.

Ко мне лез мальчик с угрозами, что взломает мой ВК и то, что заблокирует доступ мне к моей странице, если я ему не отправлю фото в обнаженном виде… Ну я испугалась и отправила, потом у меня подруга самовольно отправила ему фото он начал к ней лезть. Я начала за неё заступаться и он сказал, что он отстанет от неё если я отправлю фото и видео эротического состава. Я отправила, он на следующий день ещё попросил, я его послала куда подальше…
И он на следующий день отправил фото и видео мои по всей моей школе. Теперь я по школе погоняло… Я не хожу в школу почти 3 недели. Что мне делать? Подскажите, пожалуйста… Как дальше действовать, что отвечать школе всей?

Мне 20 лет, нигде не работаю, не учусь, живу с мамой. Уже одно это описание довольно жутковато. После 11 класса школы никуда не поступил, оценки были не очень и меня навряд ли бы взяли на бесплатное, а на платное просто нет никаких денег. Хотел сразу пойти на работу, чтобы заработать хотя бы на кредит на образование, ибо желание получить одну интересную для меня специальность есть (и определился я с решением как назло только под конец 11 класса и уже не успел подтянуть оценки по нужным для поступления предметам), а изучать это самостоятельно не выйдет. Проблема в том, что меня никуда не берут без военного билета, через интернет зарабатывать тоже не вышло, т. к. на фрилансе в основном предлагается работа связанная с IT, дизайном и текстами (копирайтинг, переводы и т. д). Это всё просто не умею делать.

Давно уже можно было бы сходить в армию, чтобы получить этот несчастный военник и устроиться на работу наконец, но я банально там свихнусь. Вся эта тема мне просто противна, а как общаться с людьми, которые составляют там основную часть всего контингента я просто не знаю. И нет, я говорю не только о «быдле», как можно было бы подумать, но и об обычных, в общем-то, людях, у меня никогда не получалось находить с ними общий язык. В школе у меня был круг общения из ровно одного человека, с которым мы реально дружили (да и сейчас дружим), но он тоже был «не от мира сего», как про нас говорили.

Одним словом армия для меня это реальная проблема, я просто не могу себя заставить туда пойти и представить, что придётся это терпеть целый год. И я просто не знаю, что делать, притом время идёт, сидеть на шее я уже просто не могу, это реально жутко уже.

По а нглийскому учимся по учебнику и рабочей тетради, но иногда когда делаю задание в учебнике, я забываю про это и начинаю в нём писать ручкой ответы. Так я уже два упражнения «сделала». Сегодня замазала в учебнике ручку корректором и мне очень стыдно, так как я никому не сказала про это и к тому же сейчас весна и скоро эти учебники сдавать. Что делать? Мне стыдно.

Мне 16, учусь в 10 классе. В следующем году сдавать ЕГЭ, но я не боюсь этого, а того, что не знаю, что я и кто я. Я выбрал, что я буду сдавать и даже готовлюсь с этого года, но не покидает чувство, что это не моё. Но это направление единственное, что мне более-менее интересно и по которому есть выбор специальностей и профессий. Выбрать из них до сих пор не могу, поэтому просто сдам экзамены и подам в разные вузы. Мне кажется, это не правильно. А главная проблема в том, что у меня нет времени на всё. Я готовлюсь, хожу на допы, но очень мало от этого получаю. Не боюсь, что провалю егэ, не боюсь, что не поступлю. Боюсь, что я захочу быть другим, и всё мое время, потраченное на это направление пропадет впустую. Мне очень сложно определиться с тем, кем быть. Иногда появляются мысли о суициде. Как мне быть?