Что делать?

5 лет назад познакомилась со своей лучшей подругой, учились в одной школе. Виделись ежедневно по 10 часов в сутки. Примерно 3 года назад между нами завязались интим-отношения, якобы мы «изучали друг друга», но лучшими подругами не переставали быть. К слову, она старше меня на год. В этом году наши пути разошлись (учимся в разных местах, видимся реже). Я поняла года полтора назад, что люблю её. Люблю, не как подругу. Люблю как девушку. Очень страдала из-за этого, т. к. у неё появился парень. Я, как человек, который требует определенного количества внимания, начала страдать от его недостатка. Мы почти не видимся, не созваниваемся, но я понимаю, как сильно я люблю её и скучаю. Призналась ей, что со мной что-то не то и что, я по ней не просто как по «подруге» скучаю, что люблю её и даже хочу быть с ней. К слову, она приняла это спокойно, но: «ты просто скучаешь по мне сильно».
Каждое её действие ранит меня. Я ревную её к ее парню. В любой свободный миг она мчится к нему, хотя знает, что я её жду в любой момент и приму её. Брошу всё, чтобы сделать всё ради неё. В итоге, односторонка. Я всё ей, а у неё свои интересы.
Я эгоист, но чувствую боль по отношению к тому, что она делает. Что мне делать? На носу экзамены, год мысли только о ней. Мне больно.
Заранее прошу адекватных комментариев. Спасибо.

Это скорее не проблема, но всё же не даёт мне покоя. В общем, мне нравится один парень из своей школы и мы с ним пару раз хорошо болтали по интернету. В школе он со мной один раз сам здоровался (ровно неделю назад), а после этого ни разу. И вот теперь я думаю, в чём дело?
Он ждёт моей реакций, чтобы я сама тоже с ним поздоровалась? Сама я с ним не здоровалась, по-этому сегодня я решила это сделать и он конечно же ответил мне.
Я просто боюсь, что вдруг он думает, что я наоборот не хочу сама с ним здороваться ибо много раз сталкивались, но рот открыть не могла.

Я могу влюбиться в первого встречного, естественно если он соответствует моему вкусу и он не старше меня на «150 лет». Но мне надоела вся эта хр#нь. Нет это внатуре дико раздражает, ибо если же я ещё и знакома с этим человеком и разговариваю, то всё, п#здец всем, кто к нему приблизится.
Я просто если вижу какую-нибудь девушку, или СМС от неё, то всё нафиг, меня бомбит и начинаю истерить, но конечно всё в меру.
Я просто тупо начинаю ревновать его ко всем. Это как как-будто, если человек со мной знакомится, он подписывается автоматически на то, что становится только моей собственностью.
Что делать? И да, как этот эгоизм и чувство ревности убрать куда-нибудь? Мне, блин, всего 14, но я не могу просто так идти по улице, не замечая парней. Может мне просто хочется отношений? Или фантазия бушует?
И да, не надо только про учёбу ничего говорить.

Мне 16 лет. Недавно я начала ходить на плавание. Там я подружилась с девочкой, ей тоже 16. Дело в том что, там достаточно много мальчиков и все они обращают внимание на неё, она уже зазналась. Меня это уже бесит, почему на меня не обращают внимание, я что серая мишка какая- то? Подскажите, что делать, как привлечь к себе внимание и стать ярче? Заранее спасибо.

Я учусь на 4 курсе престижного университета, умная, симпатичная, весёлая. Все меня любят, говорят, душа компании. Много знакомых, периодически встречаюсь с парнями. Но, как оказалось, совсем нет друзей. Знаете, близких друзей, которые не предадут и помогут. Или хотя бы не кинут в самый последний момент.
Через неделю мне 21. И не с кем отмечать. Хочется праздника, а я одна. Мама спрашивает, какие планы, предлагает сходить куда-нибудь с друзьями. А у всех, кого хотела видеть, либо более важные планы, либо нет желания. Это меня очень расстраивает, стараюсь не думать об этом.
Что делать?

Что делать, если в меня влюбился одноклассник? Говорит, что на всё пойдет ради меня. Но я ему говорила, что он мне не нравится, наверно писала это где-то раз 100. А он мне в ответ: «Почему я тебе не нравлюсь ведь я: красавец, отличник, футболист».
Я ему написала, что человек из-за своих оценок и красоты не выбирается.
А он мне написал: «в будущем я буду зарабатывать по 100 миллиардов долларов, и ты будешь молить меня, чтобы я был с тобой!».
А я ему: «из-за денег и популярности человека не выбирают».
А он мне: «ещё посмотрим…».
Это было где-то неделю назад, а теперь он хочет узнать где я живу и мой номер телефона. И мне подруги рассказали, что он со своими друзьями задумал какой-то злой план. Я боюсь из-за этого идти в школу. Помогите пожалуйста.

Мне 14 лет. Я 5 лет учился в музыкальной школе по гитаре. Я ещё самостоятельно учился веб-дизаину. Скажу, что веб-дизаин у меня очень хорошо получается. Я в сентябре переходил в другую школу. И вот учительница по информатике заметила мой талант всё время меня уговаривает создать какой-то проект. Я ей отвечаю, что у меня для этого времени не бывает, но постараюсь что-нибуть сделать.
Но на самом деле дело не в этом. Дело в том, что у меня нет компьютера, и так же нет денег для этого, т. к. мы не давно переехали сюда из другой страны, точнее из Армении.
Учителю не хочу говорить, что компьютера нет, потому что боюсь, что все станут жалеть меня. Я сам хочу какой-нибудь проект создать. Как мне лучше поступить?

У меня очень сложный характер. Мне 14 лет, скоро исполнится 15, а я до сих пор не могу нормально общался с людьми! Я очень стеснительная и всегда комплексую себя по каждому поводу. Всегда не могу разобраться в себе, что мне нужно…
Но с учёбой норм, вижу себя в будущем, знаю всё, что мне необходимо, очень усидчивая и трудолюбивая. Но вот как-то с людьми контакт не идёт… Я похоже заблудилась в лесах своей фантазии. Живу каким-то своим миром.
Родители у меня вообще молодцы, добились в жизни многого, а я что? А я — ничего.
Я не боюсь быть в одиночестве, но родители пугают меня тем, что меня изгоем будут считать, что я не сдам экзамены, в особенности слышу от папы постоянное «Я бы никогда с такой не дружил».
Я думаю, что они не правильно со мной поступают, они наоборот должны мне говорить, что я справлюсь и т. д., а из-за этого я ещё больше нагоняю на себя плохих мыслей. Но иногда я говорю себе: «Ты сильная, ты умная, ты сможешь, ты не должна ныть», стараясь этим себя поддержать… Но в конце концов, отрицательность берет верх над всеми моими мыслями. Я эгоистка. Иногда хотела сбежать из дома. Особенно если на меня опять начнут наговаривать, что я такая-секая, начинаю сочинять стихи и надумывать про самоубийство. Я очень сожалею, что у моих родителей такая дочь, но никогда не сожалела про то, что родилась на этот свет.
Я хорошо рисую и сейчас улучшаю все свои навыки, изучаю и пытаюсь что-то новое. Не знаю и задумываюсь часто «а нужны ли мне вообще друзья?».
Сколько не пыталась завести общение с кем-то, всё заканчивалось на ссоре, ибо моя ревность ко всем за*бала уже, для меня как будто друг -моя собственность и больше ничья, я постоянно всем друзьям говорила/писала, что я плохая, и что ужасная, и что им с другими станет легче…
На сегодняшний день имею только одну подругу, но она просто скорее-всего как я, в том смысле, что проблемы одни и те жи. Мы только понимаем друг-друга, а нас никто. Я конечно общаюсь в классе с моими одноклассниками, но не особо. Не знаю, что делать или мне может всё-таки суждено быть одной всю жизнь? Думаете психолог/психиатр поможет?
Всю вину нагоняю на себя. Но мне очень сложно с этим ужиться, и жду 3 года, чтобы побыстрее 17 стало, да свалю на работу и от родителей свалю. Думаете стоит уезжать от родителей?

У меня такая немножко странная ситуация, но надеюсь Вы отнесётесь к этому с пониманием.
Я очень быстро возбуждаюсь, будь то словом, сказанным в мой адрес, прикосновением, или даже сообщение, но не в этом суть. Дело в том, что после того, как я начинаю возбуждаться, спустя пару минут, я очень сильно начинаю хотеть в туалет по-маленькому, пусть даже недавно уже сходила.
С парнем ещё не было секса, но я уверенна, что ему не понравится, если я во время секса скажу типа «ты тут подожди, а я в туалет сгоняю по-бырому», и так на протяжении всего секса. И что ещё хуже, я не удержусь и описаюсь, мне никогда не нравилось это слово. А тут ещё и в таком случае, я конечно могу терпеть там 2-3 часа не ходить в туалет, но тут то другая ситуация. Даже представляю, как стыдно мне было бы в такой ситуации. Не знаю, что делать…
Может у меня расстройство или, допустим, заболевание какое?
Даже если ничего такого нет, то можно ли как-то приспособить свой организм так не делать?
Ну так вообщем что. Не знаю, очень хочется секса, я даже чувствую что уже готова, естественно ему верю, но эта ситуация ставит в тупик. Хотя может тут ничего страшного нет и стоит ли этого стыдится? Как думаете, уважаемые мужчины и женщины?
Всё-таки мне неловко будет перед ним, очень хочется доставить огромное удовольствие, а не огромную лужу на постельном.

Сильно поссорилась с лучшей подругой и больше не общаемся. Я скучаю по ней, скучаю по нашему прошлому. Я пытаюсь делать первые шаги на применение, но она никак. Мне вообще кажется, что она рада, что мы больше не подруги. Но как так, как узнать скучает ли она по мне, по нашей дружбе? А на прямую спросить не могу, боюсь, что она скажет, что ей наплевать на меня.