Что делать?

Что делать, если жизнь кажется дерьмом и никто не любит тебя. Парень охладел, а родителям наплевать???

Иногда мне кажется, что у меня нервы откажут до свадьбы. Родственники меня сводят с ума, а главное бабушка. Мама моя умерла, когда мне было 20, с тех пор я закончила университет, работаю, сама себя обеспечиваю. Мой будущий муж тоже не зависит от родных, свадьба полностью за наш счёт и много вероятности, что в убыток, не надарят нам столько и пофиг, это не главное. Через месяц наша свадьба, я очень переживаю, делаю всё сама: приглашения, украшения, бабушка больше треплет нервы, чем помогает: «Зачем тебе вот это? А вон то? Люди так не делают». Любимая фраза: «как у людей», для меня уже, как красная тряпка быку. Самочувствие на пределе (сплю плохо, желудок болит, проблемы по женским делам).
Сегодня картина маслом. У меня есть родной дядя, сын бабушке, женат он два раза, от первого брака дочь (моя двоюродная сестра), ей 16 лет и мы очень близки, со второй женой у них общих детей нет. Так как моей двоюродной сестре 16, я считаю она ребенок и её надо приглашать со взрослым, поэтому приглашение оформлено на её и её маму. Её мама вряд ли пойдет, она человек умный, осознаёт всё. Вторая жена дяди узнала о приглашении и нажаловалась бабушке, что она не пойдёт, если там будет бывшая жена её мужа. У бабушки хватило ума позвонить мне и устроить скандал на эту тему, что кто так делает. Сижу опять питаюсь валерьянкой. Буду рада совету и доброму слову. Заранее благодарю.

Мне 17 лет и мне очень нравится одноклассник. Больше года. Раньше он ко мне приставал: дёргал за косички, отбирал карандаши и всё такое. Позже вёл себя как джентльмен, ставил стул за меня, открывал двери, но я хотела от него отвязаться. В новый год на утреннике поцеловал меня в щеку и все это видели! Я поняла, что он мне безумно нравится. Через месяц к нам пришла новенькая и он за ней начал ухаживать. Она красивая и хорошая в отличие от меня (своей внешности я особо не уделяю внимания). Я с ней подружилась, потом они стали встречаться. Мы виделись довольно часто. Когда она говорит о нём, как он ей нравится и какой он хороший, мне становится не по себе. Я знаю, что могу полюбить себя и следить за своей внешностью и бороться за него. Но я буду чувствовать себя разлучницей и прослыву стервой. Мне радостно видеть, как он счастлив с ней и в то же время грустно. Я не знаю что мне делать.

Через два дня дочке будет три года. Через полтора месяца мне рожать второго ребёнка. Муж меня ненавидит, я всё делаю не так. Сможет ли когла-нибудь дочь простить, что на трёхлетие мы ей наш развод подарим? Честно? Я не хочу жить, но я не могу позволить своим детям пройти через такое… Но в голове постоянно какое-то дерьмо крутится… Пытаться вернуть расположение мужа? Я уже устала от этого, устала от его наплевательства на меня. Если бы не старший ребёнок, мы давно бы уже развелись. Какие-то проблески чего-то хорошего в отношениях — недолго. Но потом всё снова отвратительно, больно, ужасно одиноко. Я хочу быть сильной, но не получается. Ему уже и на дочь пофиг, думаю… Лишь бы не быть рядом со мной.

Пишу из солнечного Баку. Мне 22 года, и я заколебался от того, что со мной происходит… С детства предрасположен к полноте, при росте 195 см вешу 105 кг. Я в принципе доволен своим телосложением, а окружающие вроде нет. Но дело не в этом. Это конечно под вопросом, но я подозреваю, что я сексуально озабоченный. Могу «гонять лысого» аж 5-8 раз в день (а в школьные годы было 12-15 раз). Но при всём этом считаю себя романтиком, очень ценю дружбу, даже слишком. Совершенно не клеется с девушками, последний раз на свидание ходил в 11 классе, лет 6 назад. Учился за границей и 15 раз из 15 попадал в глубокую френдзону. Сердцу хочется любви, надоело быть одному, теряю остатки уверенности в себе. Сам по сути я очень ранимый и такие вещи переношу тяжело. Даже к психологу ходил, ничего не вышло, попусту деньги потратил, мол «это норма». С детства, из-за отсутствия друзей (я сам русскоязычный, но вырос в месте, где русский язык не знал никто) имею привычку, которая бесит всех без исключения: могу часами вести беседы сам с собой, причём на абсолютно любые темы. Будучи ещё пацаном часто гнобили и почти потерял веру в себя. Друзей почти не осталось, все переженились или разъехались. По дискотекам не хожу, потому что трезвым чувствую себя зажато, теряю это состояние только когда пью, а пить я боюсь, становлюсь диким. Совершенно потерял всякий интерес почти ко всему, могу часами лежать на кровати и тупо смотреть в потолок. Иногда в голове пролетает мысль, что я сойду с ума и просто исчезну из этого мира. Что делать-то товарищи?

Всё дело в моей карьере и моём парне. Начнём с того, что я люблю своего парня. Вместе мы 1,5 года. И я люблю заниматься тем, чем я занимаюсь. Я международная модель.
Будучи с ним в отношениях я один раз летала по контракту на 4 месяца, мы продержались 3,5, но там была сложная ситуация, мы всё равно сошлись. Полгода я пробыла с ним, сейчас начинаются хорошие поездки, с помощью которых я смогу заработать достаточно денег. Мне необходимо помогать матери, платить за собственную учёбу, а также думать о будущем. Он не имеет стабильной ситуации, но я не виню его ни в чём, это всё лишь обстоятельства. Я о чём, ему очень тяжело, очень. Он и меня любит и отпускает. Я уже объясняла, что я не хочу сидеть только рядом с ним и ждать, пока у него всё наладится, ведь если я могу заработать хорошие деньги (а это правда хорошие деньги), почему я должна находится только рядом (физически). Боже, как это сложно. Я, с одной стороны, очень хочу, но что будет если через пару лет мы расстанемся, а вернуться в этот бизнес уже будет поздно, ведь 24 это уже старая для этого. Я боюсь бросать такие шансы. Нет, никакого эскорта, это только работа моделью, всё прилично. Сейчас мне нужен какой-то опыт, для того, чтобы вскоре я получала ещё большие деньги. Вы понимаете, что я хочу лучшей жизни для моей мамы, для брата, для него же? Я не хочу ждать чего-то и работать каким-нибудь оператором за 20 тысяч рублей. Но меня гложет, что он думает, что я бросаю его ради чего-то там, ради каких-то непонятных перспектив. Он не слушает меня, считает, что это всё херня. Сейчас я нахожусь в Италии, я улетела только на 1 месяц. И моё агентство отсылает меня буквально через неделю в Азию ради денег, мне нужно раздать долги в 20 тысяч, заплатить за учёбу в 45 тысяч и как-то жить дальше, но я не знаю, как ему сказать о следующем контракте. Я думаю, что он предложит порвать всё и самое главное, что я пойму почему, но у других девочек парни поддерживают их, понимают, ждут и они не видят проблемы в том, что они далеко. Ведь век технологий, мы можем быть на связи постоянно! Меня осудят? Я не права сейчас? Ему 24, мне 21. Я боюсь, что я делаю не правильный выбор, но я должна заботится о своей семье, я должна зарабатывать на своё будущее и если мне даётся шанс заработать хорошие деньги с помощью того, что мне нравится, я должна отказываться ради любви? Что вы думаете? Боже, как мне поступить, я так устала думать.

Я одиночка. Я думал, что жизнь отшельника хороша, но вдруг появилась она и я бы хотел с ней познакомиться, но я не хочу, чтобы повторилась неудача и разбитое сердце.

Я девушка, мне 15 лет и у меня есть проблема. Заезженная тема, конечно, но те, кто меня поймёт, дайте, пожалуйста, совет. Дело в том, что у меня заниженная самооценка. Меня бесит в себе абсолютно всё. Но больше всего я ненавижу свою внешность. Меня не устраивает моё лицо (оно ужасно, ко всему этому нужно добавить прыщи, на которые ничего не действует), не устраивает моё тело (я говорю не о лишнем весе), не устраивает вообще всё. Конечно, я ухаживаю за собой: ногти, голова и прочее у меня всегда в полном порядке, однако это дело не меняет, я всё же остаюсь страшной. Друзья и родители говорят, что всё нормально, что я милая и обычная девочка, но они льстят и прямо сказать не могут, а это очень сильно раздражает, я ведь вижу себя и понимаю, что я гадкий утёнок.
Я пыталась забивать на всё это, но ничего не получалось. Я видела своё лицо в зеркале (стараюсь обходить их стороной) и начинала плакать. Я много раз меняла причёску, красила волосы, но ничего мне не идёт.
Возможно, в жизни я выгляжу не так уж и страшно и что все эти комплексы находятся в моей голове.
Я боюсь людей, боюсь, что они смотрят на меня и говорят, что я ужасна, поэтому мне страшно даже ходить по школе. Это ужасно, я просто уже не могу так.
Недавно у меня появился парень и вроде бы все комплексы должны испариться, но нет. Я стала бояться, что он использует меня, ведь ему, красивому и умному парню, который нравится многим девушкам, не могла понравиться такая страшненькая я.
Лично для меня внешность не так важна, но, видно, только для меня, потому что все вокруг только и твердят, что для них в человеке внешность главнее всего.
Зачем же я все это пишу, что я хочу услышать?
Я думаю, у большинства подростков тоже заниженная самооценка и им тоже тяжело общаться с людьми. Возможно, кто-то здесь прошёл через это и может дать пару советов, поможет мне полюбить себя. Буду очень благодарна, спасибо.

Мне 10 лет я учусь хорошо но мне трудно заводить друзей. У меня была подруга, но она меня предала. Потом у меня появилась новая подруга, но с ней тоже самое… Теперь у меня нет друзей.
Подскажите пожалуйста что делать.

Мне 14, я не скажу, что я красотка, но я считаю, что у меня достаточно презентабельная внешность. У меня плохое зрение, -3 и уже полгода я всегда ношу очки. Я их уже ненавижу, я считаю, что они очень портят мою внешность, да и все в принципе мне говорят, что без очков я была симпатичнее. Я без них ничего не вижу (люди с таким зрением поймут). Плюс ещё и очки не очень практично, особенно зимой и сейчас летом, потому что не могу носить солнечные очки и вечно щурюсь из-за этого. Конечно, лучшее решение — это линзы. Когда мне прописали очки на постояное ношение, сначала родители сразу согласились на линзы, я уже обрадовалась, но это оказалось достаточно дорого. Мама пообещала, что когда мне будет 14, мы поговорим об этом. Мне уже 14 и она так и не задевает эту тему. Каждый раз когда я намекаю на то, что очки не удобные, она обещает, что мы найдём новую оправу. Как намекнуть, что не хочу я очки, мне не хочется приставать к маме с этим вопросам. Но мне реально надоело мучиться с этими очками, уже хочется спокойно жить.