Что делать?

Поссорились с парнем несколько месяцев назад. Я сама виновата. Меньше нужно было делиться с подругами своим счастьем и своими проблемами в личной жизни. Для меня это такой урок. В итоге парень говорит, что прощает меня, но по-прежнему не сможет общаться со мной больше. Мы уже больше полмесяца не виделись. У нас были примирения, но он вновь и вновь заводил об этом разговор и в итоге мы снова ссорились. И вот когда я была так уверена, что все бури остались позади, вновь произошел разлад. Мне так плохо. Я без него страдаю, я заливаюсь слезами днём и ночью. Я потеряла интерес к жизни. Меня ничего не радует. Я ему пишу, извиняюсь перед ним, прошу, чтобы он меня понял и простил, прошу его наладить отношения, остаться рядом. Но он читает и молчит, не хочет со мной разговаривать. Я ему пишу, как я страдаю без него, как мне тяжело. А он словно окаменел, очерствел к моим страданиям. И за что мне такие страдания? Если мы не помиримся, я навсегда разочаруюсь в этой жизни и никогда больше не буду счастлива. Ведь мое счастье возможно лишь рядом с ним…

Мне 22, живу в Подмосковье, не учусь, работаю менеджером на маленьком предприятии, и проблема заключается в том, что попросту не могу, так сказать, найти свою стихию, чем хочу заниматься.
С детства всегда был направлен на создание чего-то. Сейчас масса идей, требующих реализации и все разных направлений. Они относятся, как правило, к компьютерным технологиям: программирование, моделирование и многое другое.
Суть вся в том, что чем бы ни начинал заниматься, даже после нахождения сил, руки опускаются буквально после какой-либо проблемы.
Моделирую, что-то пошло не так, не могу найти выход или то, что нашел, не помогает — начинается псих и alt-f4. То же самое во многих областях.
Есть несколько идей романа — всего один уже четвертый год пылится с предисловием. Есть несколько идей в плане гейм-дизайна — также масса начатых документов валяется без внимания. Сюжеты для кино и игр — аналогичная ситуация. Пытался и в рисование, пиксель арт — но рисовать не умел никогда. Программирование — также забросил С и сайтостроение, а теперь вообще взялся за python и, опять все на начинаниях. Ну и, помимо всего этого, куча всякого разного. Везде одни начинания.
Просто сесть дома и продолжить что-то изучать очень трудно. Еще труднее сдержаться не психануть, когда что-то неполучается, что вполне нормально при изучении.
Еще большая нагрузка с работы приходит, там еще сложнее чем-то заниматься, а дома сил уже в целом мало остается. Складывается ощущение, что если не найти работу по конкретному направлению, где появится стимул развиваться для дела, ничего и не получится, да где такую работу найти.
В общем: какими способами можно мотивировать себя что-то сделать, когда попросту от всего опускаются руки и обыденная мотивация типа «будешь много денег получать» не работает.
Как с ленью и усталостью бороться? Ну и, вообще, как достичь успеха, или, может, все-таки, какую работу можно таки найти по теме?
Заранее благодарю за ответы.

Живу с парнем, работаем на одной работе, но посменно, из-за чего видимся только по вечерам, ночью и редко утром. Ему норм, но он домосед, иногда пропирает на общение, но не с кем. Хоть и говорит, что его устраивает, я понимаю как невыносимо бывает, когда не с кем даже встретится и сходить куда-то просто в магаз, побухать, погулять. Живём временно за городом. Работаем с 11 до 21. Мне чаще припекает от того, что мы не видимся. Хочется уволиться, но… Работа мне нравится, хотя платят мало. Работа рядом. Не хочу снова зависеть от родителей и от него. Работая вместе нам хватает на всё. Он не против, если я не буду работать месяца 2, но боюсь что за эти месяцы я не только не найду работу но и в депрессию впаду. Были бы на моем месте, что сделали бы? Планируется переезд к осени, но это не от нас зависит, может и поживем ещё на старой квартире. В городе проще работу найти, но ездить туда — ад. Уже так работала.
Я, по сравнению с парнем, общительная и люблю гулять. Если уезжаю к родителям, допустим, ему одиноко и сидит дома. Вместе выбраться куда-то не реально, один если в кинотеатр.

Меня мама родила в 16 и парень её тогда бросил, отца своего я ни разу не видела. В 15 лет я познакомилась в клубе с пацаном, которому было тогда 23, мы встречались 3 года но потом расстались. Недавно мама сказала, что беременна и выходит замуж за своего нового знакомого. Решила меня с ним познакомить и оказывается, что он тот пацан из клуба, с которым я мутила! Мой бывший теперь почти муж моей мамы и мой будущий отчим. А ещё я вдруг узнала, что он и ещё младший брат моего папы. Очень всё запутано. Что мне делать? Я мутила со своим дядей.

Помогите чем-нибудь. Сегодня разговаривала с парнем, ему плохо очень, у него солнечный удар. Ну он мне это сказал, я такая: «мммм понятно» и потом мы начали разговаривать на другие темы, после разговора он мне пишет: «ты даже не обратила внимания на то, что мне плохо, обидно».
Я чувствую вину, но у меня не нашлось никаких слов. Я просто не могу с ним разговаривать, когда у него грустный голос, я привыкла что он всегда весёлый.

Глупо, но что поделать.
Заканчиваю школу, на днях выпускной. Я окончательно осознала, что влюблена. Влюблена, конечно, в учителя. Это ужасно. Самое отвратительное, что ко мне он относится хуже всех. Кричит, ругается, относится с презрением. Я старалась избегать его все время, как могла. Даже сказала, что предмет его не сдаю на егэ, чтобы меньше его видеть и не ходить на дополнительные. Со всеми он дружелюбен, но не со мной. У всех устойчивое мнение, что я его не переношу из-за его придирок. Я думала, если смогу убедить в своей неприязни всех, то и себя убедить будет легко и просто. Конечно, по-хорошему нужно ему высказать это, чтобы, когда я уйду, то у меня не было назойливых мыслей в стиле «ах, надо было тогда ему сказать». Но и заставить себя не могу, так как мне чертовски трудно хоть слово выдавить ему. Мне будет не хватать хотя бы простого наблюдения за ним, за тем, как он радостно беседует с другими, не будет хватать его замечаний, его даже поверхностного взгляда и голоса, который ко мне, увы, звучит всегда холодно и презрительно. Я помню каждое случайное прикосновение, я помню почти все. Я не знаю, что с этим делать. Я не знаю. Помогите, пожалуйста. Помогите.

Нам ехать в отпуск через 13 дней. Уже всё куплено, всё заказано. Мама вчера сломала ногу. Сказали месяца 2 в гипсе ходить. Это моё лето перед 11 классом. Потом будет уже не до поездок. Просто подскажите пожалуйста что делать? Как нам быть? Сдавать билеты и снимать бронь с номеров в отеле? Мама это отрицает. Говорит «Посмотрим, может мне лучше будет». Не спорю, но факт остаётся фактом. В гипсе ходить минимум 2 месяца. Она замучается там. Толком не поплавать, на экскурсии не поездить, по вечерам не потанцевать (раз уж на то пошло). Да и я. Я от неё не отойду, везде помочь надо будет. Так что отпуск получится никакой.

Моя проблема заключается в том, что я чувствую себя отставшей от жизни. Мне 17 лет. Я многое не умею делать, но учусь. Например, не умею рисовать, вышивать, заниматься йогой, танцевать и прочее в плане творческого развития. Всегда была помешана на учебе. Я считаю это плюсом, ведь знания помогают нам лучше познать окружающий мир. Но как показывает практика в общении с другими людьми чувствую себя лохом. Многое не знаю. Я жалею, что слишком поздно решилась взяться надолуживать утраченное время и учиться этому, если бы раньше, больше бы знала и может быть была бы интереснее людям, а так… Стыд мне и позор. Знания это безусловно отлично, но нужно быть и развитой в других сферах, чтобы другим было интереснее общаться со мной на разные темы. А этому мне предстоит еще научиться… Боюсь не успеть все осуществить, виню себя, что раньше за это не взялась… Столько времени ценного ушло зря… Познакомилась с парнем. У нас с ним все было хорошо раньше, было… Мы общались, но в ходе разговоров, встреч оказалось, что он как раз умнее меня, больше разных фактов о жизни знает, осведомлен, без преувеличения, в любой сфере жизни. Временами он меня поправляет, говорит, что то я не с таким акцентом слова произношу, не так стараюсь петь, не уделяю времени творческим занятиям. В такие моменты я чувствую себя неловко, мне хочется равняться на него, дотянуться к его уровню, ему соответствовать. И мне стыдно, что я не изначально такая, что во мне многое «не так"… Также за свою жизнь я мало где была, практически не путешествовала… Еще я не из зажиточной семьи, многого у меня нет, что есть у других. И я часто задумываюсь, что мое время прошло и у меня никогда в жизни не будет тех вещей, которые я хочу сейчас и которые есть у других моих одногодок… Еще и с парнем в последнее время участились ссоры, он меня во многом обвиняет, говорит, что за проступки мои по отношению к нему не может простить. Я прошу его понять меня, услышать… Так хочу быть рядом с ним, а ему словно все-равно на меня… Так больно от этих слов и такого поведения с его стороны. Как я еще держусь, сама не знаю… Он говорит, что я не нравлюсь его родителям, он нехорошего обо мне мнения. Но я же им ничего плохого не сделала, не оскорбила, ничего… За что они так… Наверное, я сама во всем виновата… Заслуживаю всего этого… Я знаю, что без парня моя жизнь потеряет смысл… Я без него жить не смогу, мне дышать тяжело, когда он не рядом со мной… Я себе дала слово, что если мы окончательно разругаемся, то я никогда в жизни не буду больше встречаться, не посмотрю на парней, буду их всячески избегать! Проживу всю жизнь одна. И никто мне, кроме моего любимого, не нужен! Порой меня охватывает истерика, разочарование во всем и мной овладевает желание покончить с собой… Выйти на улицу и броситься под первую машину… Так и конец будет положен моим страданиям…. Казалось бы, на дворе лето, нужно радоваться жизни, а мне вовсе не до веселья… закончилось счастье в любви для меня

Я совершенно не умею готовить. Ничего не помогает. Я читала рецепты и пыталась приготовить хоть что нибудь… В результате — ничего. Передачи тоже смотрела.

Мне скоро будет 14 лет и я хочу зарабатывать. Подскажите мне, как выбрать профессию? Желательно профессия должна быть немало оплачиваемая для этого возраста. Я пытался найти такую, но не получилось.