Что делать?

Здравствуйте. Мне 15 лет, я люблю рисовать и много времени провожу у компьютера. Пишу сюда, потому что устала. Слишком устала. Мать полная шлюха, в ней пробуждается материнский инстинкт лишь на недельку. Что не зарплата, то запой. С детства всегда оставляла меня на старшую сестру, теперь — на бабушку. С детства помню то, как она водила меня к своим хахалям и напивалась с ними. Она постоянно берёт долги и не отдаёт их (даже у меня), кормит обещаниями и не выполняет их. Ненавижу. Совсем недавно было всё в полном порядке, она более-менее работала, но теперь сорвалась. Запой. А через четыре дня ехать в санаторий. Что ж, ладно… Я и дома с гастритом, искривлением позвоночника и вегето-сосудистой дистонией полежу, мне не сложно. Спасибо, тварь.

Что же насчёт папы — он полнейший алкоголик. Однажды чуть не умер у меня на глазах из-за перепоя, но ему плевать. Продолжает пить. Однако от него я получаю больше всего любви и ласки, он самый добрый в этой семье. Правда, поддержка и от него была только годов до одиннадцати в моих увлечениях, а сейчас все на меня не забивают потому, что «надо учиться!». На этом уж точно наша жизнь и строится. А ещё он в командировках 2 месяца через 1. И, когда я его вижу, я вижу только бутылку водки и, может, шоколадки.

Что насчёт бабушки — это строгая холодная женщина, иногда пробиваемая на улыбку, но через чур злая. Что не прогулка с лучшей подругой, то расспросы и куча звонков. И не дай бог мне задержаться минут на двадцать! Меня съедают дома полностью. И плевать, что шесть часов вечера — это не ночь. Ведь всем так и хочется меня избить и изнасиловать, хоть в другие моменты мне и заявляют «господи, да кому ты вообще нужна? „.

Я чувствую, что я им должна. За то, что ем, за то, что есть одежда, за то, что более менее терпимо живу. „Лучше некоторых!“

Нет, не лучше.

Я не устраиваю истерик только потому, что я слабохарактерная и легко пробиваюсь на слёзы. А слёзы бабушка высмеивает. И страхи. Пусть меня колотит и бросает в истерику в коридорах больниц, но „ты же взрослая! Как быть такой трусихой, ты просто смешна!“. Говорю к тому, что у меня полнейшая нозокомофобия и любая больница для меня — слёзы, конвульсии и ад.

Я не спорю потому, что я должна. Я чувствую только то, что должна им, поэтому стараюсь быть нормальным ребёнком.

Но я устала.

Я устала до истерики.

Сегодня бабушка в ярости из-за еще одних мамкиных похождений. У моей лучшей подруги 13-го числа день рождения и все знают, как сильно мы желаем и хотим отпраздновать его. Очень хотим провести этот день счастливо. Не праздновать, а просто погулять и покушать, что бабушка называет „бичевским праздником“. Но мы хотим так. Но в итоге я слышу „Да нужна ты этой *подругаname*! Она заберёт подарок и кинет тебя! И вообще, если мать твоя не явится до среды, то тогда и уедем на дачу! Все!“. Именно в среду, именно 13-го. Я могу понять потому, что на даче у нас кошки и их надо кормить. Но…

У меня есть ещё надежда жить нормально? Я устала. Я очень устала.
Что мне делать?

Сегодня мама наехала на меня, из-за того, что на ковре какое-то пятно. Она решила, что это я, потому что в нашем доме только я рисую, вопила, что уголь просыпала. Я уголь не просыпала, вот честное слово, я же знаю! Но она не поверила мне и наорала на меня, из её криков я уяснила, что никогда ни в чём не признаюсь, а сестра младшая (7 лет, мне 13) не могла. Возможно проблема покажется пустяковой, но я даже не знала, что сказать, просто повторяла, что не я это! Потом я начала реветь, а она решила, что раз я реву — мне стыдно, но я-то ревела из-за несправедливости, она мне ни в какую не верит, а у меня ни одного аргумента нет. Помогите, что делать теперь? Она же мне ещё неделю точно будет напоминать об этом. Конечно с ковра я всё ототру, но мне просто обидно очень, не знаю как быть, помогите!

Я не люблю своего парня. Это не проблема, я должна ему признаться в этом. Только вот мне кажется, я никого не смогу полюбить. А может я по глупости не ценю его. Я не знаю, не знаю, уже возненавидела себя. Девушка,19 лет.

Мне 22, парень. Живу с родителями. Учусь в университете, 4 курс. Ещё нигде не работал. Сомневаюсь, получится ли у меня устроиться на работу и зарабатывать. Мучаю себя каждый день этим вопросом. И ещё у меня низкая самооценка. Всё время себя ругаю. Как повысить свою самооценку и радоваться жизни? Что делать?

Здравствуйте, мне 21 год. Я встречаюсь с парнем уже 2 месяца, почти 3. Я уезжала на 2 недели из города и мы только переписывались. Вернулась после небольшого отдыха и мы погуляли, а потом я пришла к нему и мы переспали (это был мой первый раз).
Проблема в том, что во время полового акта у меня не было крови, а буквально спустя 2 дня у меня начались кровяные выделения появляться… Мы опять занялись этим, но как и в первый раз без защиты. Я не знаю, что делать? Подскажите…

Мне 17. Я девственница и не скрываю это особо. Сейчас у меня нет парня, но мои друзья, в основном это парни, и они старше меня. Так вот, они, бывает, намекают на секс, то один, то другой… Как правило, когда выпьют. Но часто говорят, что я маленькая ещё, но при этом, всё равно обсуждают со мной эту тему. Что делать?

Девушка, 18 лет. Отношения длятся 2 года. Когда всё начиналось, он был идеальным и позже стал раскрываться и бить меня. иногда в шутку, но от щипков и пощёчины перешло до кулака и ноги. Я его люблю и веду себя как тряпка, он меня ни во что не ставит, но не изменяет. Заставил удалиться из всех сетей и каждый день я провожу только с ним. Я как-то пришла и сказала, что всё, конец, он умолял остаться, а после неделю держался и был хорошим, но всего лишь неделю. Не могу попрощаться с ним, я не знаю, что я буду делать после этого… Но с каждым днём мой мозг понимает, что становится хуже, а сердце не может отпустить…

Мне 16 лет (через 2 недели), моему парню 17 исполнилось месяц назад. Знакомы мы с ним очень давно, чуть больше четырёх лет, а вместе уже почти 2 года. Когда всё начиналось, я уже переходила в 8, а он в 9 класс (в одной школе), сейчас я уже закончила 9, а у него за плечами первый курс колледжа. Его родители обо мне знают и любят, но лично мы не знакомы, могут только позвонить или написать по надобности. С моим папой он знаком лично, в хороших отношениях, звонят друг другу, если вдруг что. Отношения у нас с ним очень хорошие, доверительные, много дружбы, помимо сильной любви. До меня у него было 3-4 девушки, серьёзно относится к отношениям. Он девственник, я тоже (более того, он первый, с кем я поцеловалась). Часто мечтаем о том, как будем жить вдвоём. Вообще обо всём часто мечтаем. Недавно начали серьёзно говорить о сексе и о его последствиях. Признался, что хочет меня. Не заставляет, не шантажирует, просто говорит, что очень хочет близости. Все его близкие друзья и знакомые уже давно не девственники, подкалывают его, обидно шутят. Он говорит, что ему всё равно, тоже шутит сам над собой, но я-то знаю, что для мальчика это очень важно. Сама я совсем не хочу спешить с потерей девственности (для меня это очень серьёзный шаг), хотя близости тоже очень хочется, думаю, что это тот самый человек. Считаю, что партнёр должен быть один. Моя мнительность меня погубит. Знаю, что слишком много думаю. Но по-другому не могу, не мало историй прочитано о разбитых сердцах. Когда парни вешают лапшу на уши, а потом, добиваясь своего, уходят и поминай как звали. Совсем не хочется думать, что он из таких. Но мальчики ведь полигамны сами по себе, природу не обманешь. Вдруг ему будет мало одной меня? Поймёт, что не нагулялся и уйдёт? Важно мнение каждого, помогите разобраться, пожалуйста. Была бы рада поговорить об этом с родителями, но отношения с ними совсем не такие доверительные и открытые. Мама стесняется говорить о таком, даже о женских делах никогда не говорила со мной. Надеюсь на ваш отклик.

У меня появилась небольшая симпатия к другу. Я девушка 16 лет. Ему тоже 16. Мы с ним очень хорошо общались. Он меня всё время веселил, когда мне было грустно, скидывал свои смешные фотографии и любил скидывать свой пресс. Но на днях я ему написала и у него было плохое настроение. Ну и он меня как бы послал. Написала я ему поздно: «Привет. Как дела?)». И он ответил: «Привет худо и даже не спрашивай почему, я спать». И после этого мы с ним не общались. А я хотела как-то признаться ему в симпатии, а теперь не знаю что делать.

Привет, мне 15. Уже пол лета прошло, а я так ничего и не делаю. Сижу в вк, аске. А всё потому, что все мои планы на это лето, все мои нереально классные планы сорваны. Сначала, я собиралась поехать в гости к сестре (у меня их две). Я съездила. Оторвались с моей племянницей на Дне Молодежи. И после этого всё как против меня настроилось. Я заболела, уехала в своё паскудное село. Тут у меня намечается поездка в Крым от школы! Но сразу же срывается. Ну как сразу? Месяц прошёл, и мы пошли спрашивать когда едем. Нам выдают, что мы оказывается никуда не едем. Вещи в Крым закупили до этого. Три купальника, дофига всяких нужных на море вещиц. Ладно. Ок. Затем другая сестра зовёт в гости. В Красногорск. Я думала, что это хоть как-то скрасит моё невезение. Но мне не разрешили туда ехать. Моей племяннице купили айфон, гироскутер, а мне три купальника, которые мне не пригодятся даже. Вся компашка, с которой я гуляла в 2015, летом меня неожиданно кинула. Не гуляю почти месяц. Даже больше. Целыми днями смотрю сериал Кухня. Но интернет скоро закончится. На дачу меня возят только для галочки. Предки заставляют либо сидеть дома, либо гулять туда-сюда по нашему участку ибо: «Нечего целыми днями сидеть за интернетом!». А сейчас я сижу и плачу оттого, что все наизнанку вывернулось. Я говорила раньше, что лето 2015 было самым лучший. Я была права.