Что делать?

Мне 12 и у меня нет настоящих, да и обычных друзей нет. Есть одноклассница, с которой я общаюсь больше всего. У нас вроде не мало общего, она умная, начитанная, но временами, мягко говоря, «туповата». У неё есть темы не интересные мне, у меня, собственно, не интересные ей. В этом и минус. Я вроде общаюсь со всеми одноклассниками, а вроде и нет. Они несут полную ересь, вот серьёзно… Не могу найти с ними общий язык. Смотря на них мне кажется, что я хоть и не намного, но старше. Некоторые даже предложения построить не могут. Я девочка и люблю компьютерные игры. 4 мальчика из нашего класса тоже, но я настолько стеснительна, что боюсь с ними говорить, хотя компьютерные игры мне интересны. С мальчишками общаться легче… Многие скажут: «подойди и поговори с ними», но я не могу. Ах, да, забыла. Ещё все меня считают «странной». Ну, как, все, некоторые. Если я с кем-то поспорю, обязательно выиграю… Все ко мне тянутся, а я наоборот… Почему так? Помогите советом…

Идёт шестнадцатый год моей жизни, четыре года уже по уши влюблена в одного паренька, вроде как, раньше учились вместе, два года назад разошлись по разным классам, сейчас он вообще уходит в колледж после девятого. Пыталась забыть, но каждый раз, когда казалось, что вот, всё, не испытываю уже никаких чувств, он как-то давал о себе знать. Мы изредка общаемся, это даже флиртом назвать трудно, просто болтаем на отвлечённые темы. Но самое страшное в этом во всём: я понимаю, что эта почти высосанная из пальца подростковая влюбленность — возможно лучшее из того, что может со мной случится в плане личной жизни. Дело в том, что у меня боязнь слишком близких отношений, в особенности с парнями. Да и многие проигрывают при сравнении с первой любовью, как ни крути. Подругу, пожалуй, единственного близкого мне человека уже замучила разговорами об этом парне, да и самой противно от своей нерешительности. Подскажете, что делать? Стоит ли признаться ему в своих чувствах или лучше спустить всё на тормозах, всё равно ведь, возможно, больше никогда не встретимся?

Моя сестра начала, не побоюсь этих слов, кидать понты. «Я через год куплю сумку за 200к, айфон 7, Х5» и всё в этом духе, что она такая молодец и может себе это позволить. Но самое ужасное в этом то, что у неё ничего нет, всё что у неё, есть это муж, который пашет как конь, чтобы хоть чуть-чуть удовлетворить её понты, работает с 9 утра до 11 за 30к в месяц, которые может вообще не получить, потому что компания на дне, вся в долгах и зп получают сотрудники по очереди. Меня это просто выбивает из колеи. К сожалению, на этом проблемы не закончились, я, мой парень, сестры муж пошли в клуб, и муж начал подобно жене кидать понты: «я бы купил водку за 40 долларов, если был бы с девушкой» и прочая фигня о том, какой он крутой. И у моего парня бомбануло, в итоге все закончилось мордобоем, с морем крови и т. д. На утро я рассказала всё маме и про сестру и про её мужа, мама долго не думая наехала на них, но так сложилось, что сестру мама поддерживает всегда больше, а меня папа. И сестра перевернула всё так, что виновата я и я всё придумала, и в итоге сделали меня вруньей, а сестра, как всегда, белая и пушистая уехала дальше гнуть свои выдуманные понты в Москву. Понятно, что мы с ней не разговариваем сейчас, но дело в том, что у нас с ней был договор, что они на месяц уезжают в другой город в отпуск, а я с парнем поеду в Москву и буду жить у них. И сейчас всё понятно отменяется походу, сейчас стоит выбор — гнуть свою гордость дальше или переступить себя, помириться и съездить в Москву.

Меня раздражает ситуация несправедливости. Кто-то ведёт себя омерзительно, а противно мне.

Я люблю сериал «Гравити Фолз». Стоит ли его смотреть вместе с родителями? Чьи родители смотрели этот сериал, какая у них была реакция?

Т. к. все пишут тут свой возраст, то и я напишу. Мне 15. На улице такая жара, что если выйти из дома, то можно умереть за 5 секунд от теплового удара. Вот и приходится сидеть дома. Кстати, я недавно переехала и у меня на районе нет друзей, а дома мне скучно. Мне чего-то хочется, но я не знаю чего. Нечего мне делать. Я понимаю, что могу позаниматься мне интересными вещами, например поучиться или почитать, но вообще не горю желанием. Лежать на кровати как овощ тоже не дело. Просмотрела кучу видео на данную тему, но из этого мне приглянулось только прохождение тестов, что мне тоже не особо хочется делать. Может у вас есть какие-либо советы для меня, чтобы этот день мог пройти не зря…

Мне 33, в разводе, двое детей. Живу далеко от родных. Этим летом решилась отвезти сына к деду на Алтай. А с дочкой вернулись назад, домой. Вот уже 3 неделю занимаемся ничегонеделаньем… Скукота страшная. Рассталась с парнем, если можно его так назвать (он старше меня на 15 лет). Зануда, каких свет не видел! Теперь наслаждаюсь…Вроде.

Я девушка, 16 лет. Занимаюсь спортом. Как наступило лето, я стала себя чувствовать одиноким человеком, которому совсем не интересен мир. Мне стало очень скучно. Как будто бы белое пятно в груди. Я уже не знаю, что мне делать. Раньше (год назад) это белое пятно наполняли каждодневные тренировки и друзья, так как всё лето были тренировки с утра до вечера. Но получилось так, что я поменяла вид спорта и школу и друзья остались в прошлом (можно так сказать). Сейчас нам дали два месяца отдыха, которого у меня очень давно не было. Не понимаю, что можно делать весь день дома. Книги не особо люблю, игры на телефоне уже надоели, соц. сетями не увлекаюсь (стала очень редко заходить), да и у одной меня дома плохо интернет работает, даже фильмы посмотреть не могу, гулять не с кем, рисовать тоже особо не люблю. Никого нет. Я не знаю, что ещё можно делать. Так и от скуки помереть можно! Прошу, помогите мне. Что мне делать?!

С каждым днем всё чаще стал хуже себя чувствовать, морально, душевно. Любое занятие, на сколько бы ни казалось интересное, в скором времени забрасывается, как и все проекты и идеи, не самые худшие. Постоянно в голову лезут дурные мысли, особенно в вечернее время. Очень люблю серьезные фильмы, в основном триллеры и всё чаще сильно унываю от концовок, даже более-менее нейтральных, а от грустных от слез сохнут глаза. Такое же и с играми. Играю не так много, без сюжетное, в основном, но иногда тянет что-то пройти, так, недавно, прошел игру Transistor, если кто знает. Как и всегда на титрах не знал куда деться. И так во многом. Даже, бывает, от каких-то мечтаний, вполне нормальных, не грустных, с ничего наворачиваются слёзы. А размышляю так о разном очень часто. Живу фантазиями. Даже сейчас, как пишу этот текст, в глазах мокро. А скоро 23 и всё кажется уже безнадёжным. Это продолжается уже лет 5-6 и с каждым днём всё хуже. Не помню, когда последний раз о чём-то радовался, хотя, грусть наступает даже когда мечтаю о чём-то хорошем. Что со мной происходит? Пожалуйста, помогите. Очень тяжело.

Мне 18 лет. Нравится заниматься ничегонеделанием, но понимаю, что так не может продолжаться долго, и надо заниматься саморазвитием, делами, работу найти, но мне не хочется. Как смотивировать себя?

Мне 23 и сегодня я попёрлась на рынок за спиртомером, мужики и женщины (продавцы) глубоко разевая рот интересовались, а не рано ли мне самогонку гнать?
Суть в чём… Я устала быть сильной. В свои 23 я умею практически всё, начиная с сантехники и переустановки винды и заканчивая перебором двигателя (естественно вся прочая женская работа сюда включена). Всё! Надоело! Мужа посадила на шею, он только работает ест и устаёт!
Но я же должна быть идеальной женой, у которой борщи сварены, всё убрано, починено и дома пахнет молоком и пирогами.
- Муж, любимый, не пей пожалуйста…
- Если 2 бутылки в день выпивать ничего не будет…

- Дорогой, у нас сломался сливной бачок…
- У нас сломался сливной бачок…
- Подними задницу и почини сливной бачок…

И что в ответ?

- ПОТОМ, Я УСТАЛ…

Если я не починю, то кто? Денег на мастера жалко, да и работы на 30 мин+ 20 мин на прочтение статьи по замене арматуры…
Всё… Готово!
Так он даже и не вспомнил, что что-то было сломано… Он не заметил, что мебель починена, что в огороде всё вскопано и трава возле дома покошена. Так и должно быть! Я одна, одна, понимаете? Мне некому помогать. Я всё должна успеть, а он устал!

Я стараюсь поддерживать здоровое питание, насколько это возможно, выращиваю многое на грядках, шатаюсь по грибы и ягоды (мы живём в центре города). Теперь вот самогонный аппарат, чтобы гадость магазинную не пить… Подружки в лицо смеются, что мол бабушкой Агафьей стала, травки для чая собираешь, огурцы солишь.
- Дольше всех прожить хочешь?
- Нет, просто не хочу сдохнуть в мучениях от онкологии…
Ну раз уж ты насобирала, насолила, напекла, давай уж и нам… Не пропадать же добру. Бесит… Они все меня бесят. Никто ничего делать не хочет, а раз уж я такая молодец, то мы к тебе всей семьёй на обед придём, ты ж не против…
Я больше не могу. Ну честное слово… Все попытки попросить мужа о помощи заканчиваются тем, что я иду и делаю сама.
Все знакомые развлекаются, гуляют, тратят деньги на шмотки и клубы. Но меня воспитали не так. Я не могу как все. И вместо соляриев, клубов (в которые я бы всё равно не пошла, но так же делают все) я иду копать, сажать, чинить. Моё счастье не в деньгах. Я симпатичная девушка, но практически мужик. И я не знаю, что мне делать. Совсем не знаю…

Спасибо, выговорилась!