Что делать?

Здравствуйте. Пишу вам, потому что нет больше сил выносить всё в себе… Ровно год назад я познакомилась с парнем, поначалу просто общались, присматривались друг к другу, но вскоре я поняла, что я влюбилась… Это очень сильная любовь, я его люблю безумно. Я хочу сказать, что познакомились мы в инете, у нас сложилась любовь на расстоянии, поначалу всё было хорошо и несмотря на трудности, которые мы вместе пережили, мы поддерживали друг друга. Он мне говорил, что любит меня, а самое главное, что я это чувствовала по его взгляду во время разговоров в скайпе, по тону общения и прочему… Но потом у нас произошла очень серьёзная ссора. Да, наверное, стоит упомянуть, что у нас конечно бывали мелкие ссоры, но крайне редко. А тут эта ссора как гром среди ясного неба. У меня была очень хорошая подруга, с которой мы делились своими жизнями, всем, что у нас происходило. И да, я с ней делилась событиями про своего парня, рассказывала ей всё. Он с ней тоже познакомился, они там переписывались. И в один момент она взяла и переслала ему всё, что я рассказывала ей про нас, про него… Но я же ничего плохого не хотела, я нуждалась в поддержке, в советах, мне нужно было кроме мамы поделиться с кем-то ещё своего возраста. И вот я по глупости своей доверилась ей, наивная… В итоге он меня считает с тех пор предателем, ограничил доступ к своим страницам, не хочет меня ни видеть, ни слышать, как он мне сам так сказал. Ещё сказал, что он меня не любит. Эти слова как нож по моему сердцу. Мы пытались помириться, наладить отношения. Я просила прощения, умоляла его не бросать меня, а он мне говорит, что не хочет со мной ничего общего иметь… Мне так плохо, душа болит уже который месяц… Я так хочу всё вернуть, я понимаю, вина моя огромная… Мне так его не хватает… Его отсутствие остро чувствуется во всём. Ещё у нас с ним есть другая общая подруга. Она — моя самая близкая подруга. Я с ней делилась и делюсь всем, я в ней уверена, так как ни разу за всё время общения она меня не подвела, но… В те моменты, когда мы с парнем вместе были, общались, он с ней не общался, а после нашей ссоры они возобновили общение, он с ней всем делиться (подруга мне рассказывает). И вообще они стали лучшими друзьями. Мне так больно, упустила я — дура, своё счастье… Не смогла его удержать рядом. Но всё бы ничего, я не против, пусть общаются, но они теперь сблизились, созваниваются каждый день, пишут друг другу милые комменты, и вообще он ей шлёт очень много сердечек, поцелуйчиков под авки, рисует аа, а она им восхищается. Читая всё это, я не узнаю свою подругу. Мы с ней уже говорили по этому поводу, она говорит, что не предаст меня. Я ей верю, но тут такое. Я не могу спокойно реагировать на это, я пытаюсь чтобы парень меня заметил, чтобы мы с ним наконец поговорили… А ещё он поступил учиться в тот город, где живёт эта подруга и они на днях встретятся… Я очень этого боюсь, теперь он меня забудет, ведь рядом с ним будет такая красотка, а не то, что я… Я не смогу контролировать ситуацию. И подруга эта делится со мной, как она счастлива. Разве так подруги поступают? Я окончательно запуталась, руки опускаются, я не знаю, как мне жить дальше… Ещё я и болею серьезно: временами проявляется аллергия и анемия у меня, почти каждый день приступы сильной слабости, хотя я пью таблетки… Мне сил уже неоткуда брать… Как всё это побороть, я не знаю…

Как намекнуть родителям, что я хочу от них съехать? И не рано ли в 20 лет, если с учёбой всё более-менее, но вот с работой всё плохо (никак не получается найти ничего постоянного)? По финансам всё весьма напряжно, но думаю должно будет хватать. Причина по которой хочется съехать — постоянные ссоры и просто желание побыть одному. Очень не хватает личного пространства.

Мне 12 лет. С первого класса всегда была очень добрая и меня невозможно было сильно разозлить. Одноклассники пользовались моей добротой и мальчик, которого я любила, говорил, что добрее меня нет, но любил другую. Из-за их отношений я его разлюбила и влюбилась в другого, но он на меня наехал в чате и его тоже забросила, после этого часто влюблялась, в школе, на улице, в старых знакомых. Но частые разочарования ухудшили моё состояние. Сейчас я в 6 классе и за 6 лет мои доброта и вечное счастье иссякли. Кроме того меня переводят в другую школу. Я расстроена. Я очень люблю свою школу и готова на всё, чтобы вернуться, но у мамы на меня другие планы. Я признаюсь, я пою в душе. И вчера вечером Мама сказала с насмешкой, иди в душ, только пой потише и посмеялась. Я после этого плакала и когда зубы чистила и в душе и петь совсем не хотелось. Когда вышла, Мама спросила, а почему ты не пела? Мы ждали. Я просто легла и накрылась одеялом. Мама психанула и поругала меня. Для меня слово о моём пении было раной на сердце. Вокалом я заниматься вообще не могу, нет времени. Часто бесят всякие раздражители. Депрессия, стараюсь ни в кого не влюбляться, но не могу побороть себя. Сейчас мы в Америке, вообще живём в Казахстане. Приехали на два месяца. Через неделю домой, очень скучаю по бабушке и дедушке. Но мама мне запрещает с ними видеться, а дедушка каждую неделю куда-то улетает. Он у меня путешественник. Бабушку в нашей семье люблю, наверное, только я и мой папа. Они с мамой часто ссорятся и Бабушка из-за этого расстраивается. Мне на всё стало всё равно. Удалила все программы, даже самые любимые, оставила WhatsApp, иначе Мама накричала бы. По ночам всё время плачу. Очень долго не могу уснуть. Как вспомню об этом — плачу. Даже сейчас пока я это пишу слезы на глаза наворачиваются… Спасите…

Про измены мамы я узнала, когда мне было 8 лет, сейчас мне 12. Я молчала 4 года и делала вид, что ничего не знаю, но моё терпение подходит к концу!
Недавно мы переехали в другой город, а папа остался в нашем старом, но, что вы думаете, она взялась за старое, точнее и не прекращала. Просто когда мы жили с папой, она вела себя скромнее. Когда папа был в командировках, для меня наступали чёрные дни, когда мама получала полную свободу. Она разговаривала с ними по телефону, переписывалась и когда мы даже ложились спать, она брала с собой телефон, включала его и свет от телефона был на всю комнату и я не могла заснуть.
А вчера она взяла мои наушники и разговаривала с одним из них по скайпу, я была ошарашена! Да-да, их было много, когда она ушла на род. собрание, она оставила свой 2-ой телефон и я взяла его. Там я прочитала такое, что меня повергло в шок! Оказывается она говорила папе, что идёт гулять с подружками, а на самом деле, уходила к мужикам, она даже предупреждала их, что будет не на всю ночь!
Когда я была летом у бабушки, а папа в командировке, она их приводила домой и… Ну вы понимаете, после того как я это прочитала, мне было очень противно! Как писали её мужики:
- ты вся промокла, джана
- ой, ну ладно, не смущай меня, я уже вся красная
- это было супер, джана, надо, еще раз у тебя повторить
Или вот:
- я так хочу тебя обнять и заснуть в обнимку с тобой
- я тоже этого так хочу, жду не дождусь нашей встречи
- а твой друг (муж. половой орган) нам мешать не будет?
- а мы его в тебя засунем😟
- молодец, здорово придумал!
Это нормально, друзья, я прошу вас я уже не могу, пожалуйста скажите что мне делать?
Да, она мне всё покупает и ни в чём не отказывает, но блин — это ни в какие рамки не лезет!
Как ей сказать, что я всё знаю, как сказать об этом родным и папе? Я уже с ума схожу, дайте совет?! Я девочка, если что.

Мне 15. Лето почти прошло, а я ничего не сделала за всё время. Хотя действительно пыталась — ходила на курсы и разные кружки, но всё напрасно — бросила. Вышло так, что всё своё время я просто лежу и ничего не делаю. Друзья есть, но лишь на словах. Как только настало лето, они бросили меня. Я не прошу многого, хотя бы написать одно словечко. Но самое грустное то, что через неделю я ложусь в больницу и мне, если честно, очень страшно. Операция будет на горле и носе. Хоть я и знаю, что операция безопасна и никто не пострадал, но всё же страшно. Сразу возникают мысли о том, что возникнут осложнения и я не смогу говорить. Понимаете, у каждого есть свои таланты, которым они посвящают всего себя, моим талантом является игра на публике. Особой одаренностью я не блистаю да и со спортом проблемы. Единственное в чём я была неплоха это актёрское мастерство и что-то в таком духе. Но если голос исчезнет, то я даже не знаю, что буду делать. В общем, простите что нагружаю. Если сможете, помогите.

В классе я — самая значимая персона. Ну, как. Не самая красивая, но хорошо учусь. Но я не ботанка, боже упаси. И проблема в том, что все относятся ко мне с таким уважением… Очень смущает. Если я кому-то съязвлю, то они посмеются или объяснят свою точку зрения, в то время как если то же самое скажут другие, на них сразу куча матов. И это конкретно от одного человека. Смущает такое его поведение. Ко всем нормально, а со мной — смущается. И это не любовь, нет. Все из-за… Стереотипов. Да. Все думают, что я умная пай-девочка, никто меня как серьёзную собеседницу не ставит. Неприятно, когда все в классе спокойно общаются, а со мной даже пошутить не могут.

Мне 13 лет и когда мне было 10, я влюбилась в мальчика, он старше меня на полтора года, только он меня не любит. Но бывало он меня целовал (когда в правду или действие играли). А недавно у него появилась девочка из другого города. Они стали встречаться, хотя ей всего 10 лет! Ну да, я в него влюбилась тоже в 10, но не встречаться же! Я признавалась ему в чувствах, но он сказал, что мы только друзья. Тогда было так грустно, сейчас наверное уже остываю, но когда вижу его этой девочкой (на лето приехала) сердце кровью обливается. 3 года! Это же любовь, или что? Нормально ли так рано любить? Я за эти три года такая грустная стала. Дружим втроём, и как обычно 3-ий лишний. И угадайте кто? В школе я и мои подруги в параллельных классах учимся, они в одном, а я в другом, и на переменках они обычно вместе, а меня не зовут, а если увидели, то мимо меня проходят. А у меня друзей нет кроме них, поэтому каждые переменки сама сижу, музыку слушаю. Постоянная депрессия, ещё в школе полный пипец, но я сама виновата, да и учителя необразованные, купили диплом и учат ничему, только вот русский понимаю хорошо, но наверное безграмотно пишу. Вернёмся к истории. В школе грустно, домой прихожу ещё грустней. Бабушка постоянно морали читает, что я плохая внучка, бабушка у тебя учительница, а у тебя тройки, стыдобище, ничем не занимаешься, только в свой телефон и компьютер постоянно залипаешь, там ничего интересного нет, могла бы пошить что-нибудь. Общаться с людьми не умеешь. Плакатов своих понавешала, зачем они нужны вообще. Как твой папа стала уже совсем. А папа постоянно пьёт, наверное уже лет 6 не просыхал, мозги стёрлись, чушь какую-то несет. Сейчас постоянно заставляют к родственникам ходить, играть с их ребёнком, типа ему самому скучно. Бесит. А мама тоже иногда бывает пьёт, поздно ночью домой приходит, а я уснуть не могу, потому что папа пьяный по квартире ходит и орет:«Где твоя мама? Ночью шляется непонятно где». Я так устала от этого, для меня это очень большая проблема. Мама мне так мало внимания стала уделять да, устаёт, но просто поговорить так тяжело? К своим подружкам часто ходит, понимаю, что у них тем побольше, но возьми расскажи мне как ты сегодня стирала вещи, расскажи, как дела у моей тёти, расскажи, как тебя достали все. А когда предлагаю фильм посмотреть, она отнекивается, что не хочет. Мы с ней фильмы уже давно не смотрели, это так обидно. Когда готовит прихожу к ней, молча, сижу смотрю, предлагаю помочь, она говорит: «Уйди в комнату не мешай мне». Ещё постоянно так, она лежит телек смотрит, хочу с ней поговорить, она опять не мешай мне. Хочу её поцеловать, говорит что устала, настроения нет, а мне даже некому пожаловаться. Уже не знаю, что делать, вставляла иголки в руку, чуть зажило немного кожу резала, до вен никак не доходит. Я не знаю, что делать, ребят, да, маленькие проблемы, но каждый их переживает по-своему, я очень плохо. Часто подумываю о самоубийстве. Что делать?

Мне 16 лет (17 через несколько месяцев). У меня есть парень, мы встречаемся на расстоянии уже год и 2 месяца. Расстояние не маленькое, 3000 км. Совсем скоро он прилетает ко мне первый раз, мы хотим снимать квартиру и жить вместе 2 недели. Мама знает о наших отношениях и ничего не имеет против. Как сказать ей, что мы будем жить вместе? Раздельно не вариант, это точно. Я не знаю, как сказать ей, я очень сильно люблю своего парня.

Никогда ничего не интересовало. Даже фильмы, музыка или книги. Даже общение с людьми. Мне с детства ничего не хотелось. Не было желаний. Училась кое-как. В детстве очень туго соображала, не могла отличить где сарказм, а где правда. Сейчас я пытаюсь наполнить жизнь смыслом, но не выходит. Когда смотрю кино, то не понимаю, что там происходит, не могу запомнить имена героев и как они выглядят. С книгами тоже самое. Ничего не приносит удовольствия. Никогда не было хобби. Никогда не было друзей. Общаться мне трудно потому что надо соображать о чём идёт разговор и думать, что отвечать на вопросы. В детстве не играла с детьми, потому что не хотелось и это было сложно. Мне было трудно играть в игры. Ведь надо тогда было думать куда бежать и где прятаться, а думала я долго. Сейчас мне 22, я совсем одна. Никогда не было привязанности к людям. Никогда не влюблялась. Что со мной не так?

Я себя достала, потому что я бесхарактерная балда, не умеющий себя контролировать человек и вообще психопатка! Мама мне не говорит, что я нормальная, что это пройдёт, но я же знаю, что я кукушка (типа от слова ку-ку, ну или что это) При людях мне хорошо и комфортно, я шучу, общаюсь со всеми, всё нормально короче, но как я остаюсь наедине с собой, я прям головой об стену колотиться хочу (говорю же, что ненормальная!).
В общем, так не может больше продолжаться, может мне психологу показаться, стук стук по коленке, извиняйте, вот ваша койка, вот смирительная рубашка… Как мне быть?
P.S.: мне 13 лет, если это что-то меняет.