Что делать?

Мне 24, закончил универ, потом поступил в аспирантуру. Спустя год бросил и пошёл работать в отель. Всё время была девушка у меня, но год назад расстались. Три года были вместе, но она меня разлюбила. Уже год ни с кем не общаюсь. Сижу дома на шее у родителей, ничего не делаю. Только смотрю телевизор и гуляю по ночам. Раньше был весёлым и общительным, но теперь очень боюсь людей. Постоянно вспоминаю бывшую и жалею себя. Боюсь отношений, боюсь, что снова бросят меня. Я как будто приклеился и всё идёт по кругу. Как вырваться из всего этого?

Мне 17 лет и я никогда не влюблялась, не встречалась, не целовалась, не имела парня-друга и т. д. Говорят, я многим нравлюсь, но никто не осмеливается ко мне подойти и сказать мне это. Много раз сама замечала скрытую симпатию к себе, но типа не подавала вида. Частенько бывает, как нахлынет на меня такое, ну прям чувствую нехватку любви, внимания, отношений, романтики в жизни… Я не тусовщица, а домашняя вся такая, даже гулять выхожу редко, первая не знакомлюсь, скромняга, тяжело первой заговорить. Я понимаю, что всё ещё впереди, но в моём возрасте гормоны много значат. Как мне быть в таком случае, это нормально вообще или как?

Что мне делать, я в панике. Мне 17. Мне до безумия нравиться один парень, мне кажется, я влюблена. Он старше на 8 лет и он немного сумасшедший. Никто не знает, что я с ним общаюсь. У него татуировки по всему телу и даже на лице, у него такие глаза, они сводят меня с ума, а его тело просто потрясающие. Я не могу спокойно находиться рядом с ним. Я одновременно его боюсь и чувствую немысленное притяжение. Мне так хочется на него наброситься и поцеловать. Он любит приносить боль людям и мне страшно, но он никогда не приносил боль мне. Он постоянно снится мне и занимает все мои мысли. Господи, помоему я правда его люблю.

Мне 14 лет и моя проблема в том, что у меня бывают такие моменты, что мне совершенно ничего не хочется. Даже что я раньше очень сильно хотела и считала прекрасным, на несколько минут становиться для меня ничем. А ещё я во всём нахожу минусы и никогда не остаюсь до конца довольной. Например долго хотела покрасить волосы, пошла в салон, покрасила, но осталась недовольна. Или фильм, на который я до жути хотела пойти и после просмотра оказалось, что фильм не такой яркий, как в трейлерах, но он всё равно остаётся моим самым любимым фильмом. Устроили мне день рождения, но я всё равно в конце недовольна. И так всегда. Ещё я непостоянна, то я без ума от черлидерства и считаю это делом всей своей жизни и через месяц даже не начав им заниматься, у меня полностью пропадает интерес. Я не хочу забывать про то, что мне сейчас нравится, я не хочу резко брать и менять это.

Недавно я поняла, что хочу быть разносторонней. Мне 14 лет. Хочу совмещать в себе несовместимые вещи. Такие, что и никто не мог подумать. Допустим, мне нравиться Victoria’s secret и DC comics.

Моя проблема заключения в сестре. Дело в том, что я не раз замечала, что моя сестра намного красивее и популярней меня. Кстати она старше меня на 1 год и 8 месяцев. Но этой разницы не чувствуется. Мы одинаково высокие и стройные, но она гораздо стройней меня в плане ног. На лицо она гораздо красивее, у неё нет мешков под глазами, курносый нос, а у меня с горбинкой от того что в детстве ударилась. У неё правильные черты лица, хотя мне говорят, что у меня губы красивые, да и их форма изменилась из-за кривого прикуса. Она пользуется большей популярностью среди родственников. Они больше её любят и говорят о ней практически всегда. За ней бегает много парней. Когда мы ходим по улице, всё внимание только на неё и меня это жутко бесит. Мне говорят: «ничего ещё посмотришь, как за тобой бегать будут, вот вырастишь». Хотя за ней бегали ещё в 12 лет, кстати ей сейчас 17, а мне будет почти 16.

Мне 17 и мне постоянно пишут в соц. сетях девушки младше меня (ну 13-15 лет) с предложениями встречаться. Мне всего этого (пока что) не нужно. Я говорю им прямо, что-то типа: «ты симпатичная, умная и т. д. но я не хочу с тобой отношений». Совсем недавно одна из таких мне написала, получила стандартный ответ и вроде как расплакалась сказав: «соврать не мог, что у тебя есть девушка?». После, спрашивая у своих друзей правильно ли я сделал, что сказал прямо и не стал врать, заметил, что все у кого я спрашивал разделились ровно на две части. А как считаете вы? Все верно или нужно было всё же соврать?

Мне 23, через пару месяцев 24. Жизнь идёт, а ничего хорошего так и не происходит. У меня есть образование, которое я получила так просто для корочки, есть работа, на которую не хочется идти, потому что денег мало, морально тяжело, ответственность. Работаю воспитателем, казалось бы — ничего сложного. Но 25 детей + их родители даже за 8 часовой график изматывают по полной! Хочется другую работу, спокойную… Куда пойти — фиг его знает. Нет рядом человека, который бы подтолкнул или поддержал в чём-то, но у меня есть родители. Мама без работы, никуда не берут, что меня волнует тоже и папа, который со временем жизни стал пить усердно и при этом доставать меня. Общение испорчено и это меня тоже волнует. Родители в разводе. Живу я отдельно, с молодым человеком уже 3 год, но и тут тоже ничего. Последнее время так вообще ни целований, ни обнимашек. К слову это и не было часто, но сейчас этого и нет вообще. Ходить куда-то это тоже проблема, максимум в магазин. Ещё одна проблема из-за которой происходят частые ссоры — это курение, но не сигарет, понятно чего, и как только я это вижу, чувствую у меня истерика. О свадьбе речи не ведутся, о детях соответственно тоже, а хотелось бы уже. Умом понимаю, как с таким детей? Но сердце не может уйти, расходились много раз уже… Самое больше на год. У него что ко мне не знаю уже, иногда даже кажется безразличие. И к сожалению я наверное слишком закрытый человек и мне тяжело подпускать кого-то к себе и понимаю, что расставшись навряд ли кого-то найду, так как я не тот человек, который будет знакомиться где-либо с кем-то, не считаю себя красивой, но и всякие ушлепаны мне не нужны. Квартиры своей нет, т. к. я из одного города переехала с родителями 11 лет назад в Москву. Есть ипотека в другом городе и это меня тоже волнует, т. к. работа мамы потеряна и как планировалось заплатить быстрее обломалось, теперь кандалы до конца жизни, про папу молчу — не помогает вообще ничем… И всё время чувствую себя не у дел, неудачницей по жизни, да и всю свою семью. Просто вот есть какие-то мелочи, им радуюсь, но всё время подкидывается какая-то неудача, вот бывают всё таки люди удачливые и нет, вот я наверно из тех неудачников и терпил. Вокруг у всех что-то новое, что-то как-то, а у меня Школа была адом, Мама без работы, отец пьёт, выносит мозги, работа невмоготу, парень курит и не проявляет себя, съёмная комната, ипотека и ещё куча маленьких неудачек по жизни. Ну и на все какие-то мои планы изменить что-то мне не хватает уверенности, поддержки, знаний ну и финансов. Что делать?

Что делать, если взял у отмороженных людей 4 тысячи долларов и пропал на четыре года. Как быть теперь? Как отдать им деньги, чтобы не было проблем? Они очень опасные люди.

Уже второй раз попалась на удочку мошенников и потеряла 37 тысяч рублей. А я ведь ещё школьница, а уже такие деньги теряю. Не знаю, что делать.