Что делать?

Что делать? Эта история никогда не оставит нас в покое. Начну с самого начала. Когда мне было 16, мне казалось, что я несчастна, у меня были комплексы и я ни с кем не общалась. Детская травма. Отец пил и бил беременную маму и из-за этого у меня большие отклонения, я родилась на 8-м месяце с весом 1 кг 700 гр, с косоглазием и кривоватым носом. От меня отказалась мама, меня воспитывали прадедушка и прабабушка до 5 лет, затем мама меня украла у них и пришлось мне горевать с мамой и папой. Всегда нужно было сидеть тихо, пока папа с мамой спят. Иначе от скрипа пола они проснуться и начнётся скандал. Это было счастливое детство по сравнению с тем, что сейчас. К счастью моим светом в жизни был мой прадедушка. И так ближе к делу: И так, мне было 16 когда всё только началось. Никогда не нравилась парням тем, что всегда выглядела младше других. На 3 года младше. Как-то в один весенний день мне написал один парень в контакт. Общались в сети, мне нужно было выговорится… За тем он пригласил меня на концерт. В тот же вечер и влюбился в меня очень сильно. Ему крышу снесло просто. Ему было тогда 23, он настолько был разочарован в жизни, в девушках. Он очень долго страдал, девушки у него были, но никогда у него не было интимных отношений. Так как только он узнавал, что его девушка уже с кем-то спала, сразу появлялось отвращение к такой девушке. И тут он встретил меня! Он ухаживал за мной, хотя на то время он не работал и родители ему деньги не давали. Так слегка подзарабатывал. Так вот, суть в чём. У меня никогда не было парней… И он хотел воспользоваться этим, пока я ещё невинная и сделать это как можно скорее. Я конечно сопротивлялась, боялась, всё таки первый раз, тянули долго с этим. Ведь и у него тоже 1 раз. Провожал меня домой, постоянно боялся, чтобы мне там какой-нибудь маньяк не попался. В общем я себя чувствовала в сказке. Так вот, первый раз мы попробовали на крыше высокой 10-ти этажки. Но ничего не получилось, слишком сложно было. Второй раз у него дома, тоже не получилось, я очень боялась. Потом третий раз у него в подъезде, случайно он пальцем полез и задел что-то, было немного больно, затем он увидел немного крови на пальце. Но мы это так не приняли за первый раз. И продолжали с каждым днём. Пока полноценно он не проник в меня. И он разочаровался очень! Прошло время… Ходит на депрессивные сайты и так далее. Скоро мне 19, а ему 28 и вроде как никто не виноват, а депрессия сильная. Ухаживать, не ухаживает, только по просьбе. Работает программистом, деньги есть, но ничего у нас нет на душе, говорит всё перегорело! Страсти нет. Уже мне не говорит, что я его возбуждаю. Я очень изменилась и стала красивее. Не знаю что делать и секс стал серым. Часто посылает меня в магазин за чем-то, что бы пофапать на порно. Якобы меня представляет в разных позах, но я то не верю не логично! Говорит, что смог бы без секса 4 месяца! Это страшно слышать было. Знаю, что не сможет, проверено, но страшно, что он такое думает. Ведь мне 19 скоро, ему 28 исполнится и секса вообще перестанет хотеть.

Привет, мне 14 лет. Моя проблема в том, что я всё воспринимаю близко к сердцу, из-за этого я неуверенная, также я волнуюсь, что обо мне подумают окружающие и из-за этого у меня проблемы с сердцем. Я не считаю себя красивой, мне ничего в себе не нравится и у меня есть тетрадь моих недостатков, то, что нужно исправить в своей внешности и характере и над чем нужно работать. Многие знакомые говорят сжечь эту тетрадь и многие говорят, что я очень красивая девочка, но в том то и дело, что я себя таковой не считаю. Я хочу нормально жить и мне скоро поступать в колледж, поэтому я должна убрать это в себе. Помогите мне это исправить.

Здравствуйте! Мы с девушкой живём разных городах. Скоро я приезжаю к ней. Хотим с ней на месяц жить и ночевать в съёмной квартире… Так как жить у неё я не могу, из-за того, что она живёт в однокомнатной квартире с родителями… Но отчим не знает, что мы с ней ночевали уже вместе. Как сделать так, чтобы он разрешил своей неродной дочери ночевать у парня? Ну или как-то обхитрить его? Чтобы думал, что куда-то реально уходит ночью по уважительной причине.

Мне 14 и я остро чувствую влияние моего трудного возраста. Могу просто взять и заплакать непонятно из-за чего. Не знаю чего хочу. Чувствую, как с каждым днём спадает моя самооценка и возрастают неловкость, стеснительность, замкнутость. В школе дела обстоят ужасно. Можно сказать лишь подавляющее меньшинство в классе знает о моём существовании. И даже с родственниками я не особо общительна, лишь с членами семьи я могу быть собой. Я каждый день перед сном настраиваю себя на изменения, мотивируюсь, а на следующий день получается как всегда. Прошу добрых людей помочь мне справиться со столь банальной проблемой и научить быть самой собой, быть уверенной в себе и любить себя со всей искривлённостью зубов.

Мне 14 лет. Умерла бабушка. Во всем виню себя, дело в том, что в тот злополучный день мы с ней отводили сестрёнку на кружок, опаздывал торопились, когда отвели она села на скамейку и сказала, что плохо себя чувствует… А я просто пожала плечами, сказала «пока» и пошла на свой кружок! Я не обняла, не поцеловала, не позвонила родителям в конце концов, а пошла на кружок! Маме я пока шла позвонила, сказала что ей плохо, потом скорая приехала, сказали всё нормально, но вечером она умерла. Во всём я виновата, что мне теперь делать и как дальше жить не знаю, помогите мне пожалуйста! Совсем не ценила, порой даже раздражала её опека, а сейчас всё отдам чтобы она была жива! Ну почему я редко к ней ходила?! Почему тогда не осталась с ней?! Почему не обняла тогда? Ненавижу себя за это! Что делать?

Здравствуйте. Не назвала бы это проблемой, просто хотела узнать мнение других людей и может быть какие-то советы. Мне 14 лет, я учусь в 9 классе. Моя лучшая подруга немного из другой веры (она христианка как и я, просто другая ветвь христианства). В общем, я познакомилась с её друзьями из церкви и мне понравился один парень. Ему 17 лет. Он очень классный и симпатичный. Через некоторое время он спросил у неё мой инстаграм и снапчат. Знаю, что это какой-то глупый знак, но всё же. Через время он написал мне типо как дела, ничего особнного в принципе. Лайкал мои фотки в инстаграме, опять же глупый знак, но не чьи больше фотки он не лайкал. Пару раз что-то про меня невзначай спрашивал у подруги. Снился мне раза 4 и 2 из этих раз он ухаживал за мной или приглашал куда-нибудь. Не знаю что делать и вообще воспринимать ли все эти намёки всерьез. Буду рада каким-то советам.

Почему не могу успокоиться? Мне 30 постоянно что-то тревожит, плохо сплю и ем, до этого такого не было, последний месяц просто ужас…

Здравствуйте, дорогие читатели. Я — человек, который не называет себя. Меня никак не зовут, впрочем, можете звать меня ИНДИВИД. Я заметил это, когда мне было 17 лет. Кого я ни спрашивал, никто не может мне помочь. Я медленно качусь в эту бездну безысходности и тлена. У меня нет денег, нет семьи и работы. Все деньги уходят на НИХ. Я не понимаю, как жить дальше, если так продолжится, то я уйду в другой мир, откуда нет возврата. Я — зависим. Я слабый человек. Помогите мне. Я не могу жить без этого… грёбаного… сладкого… Я зависим от сладостей, шоколада, конфет и прочего дерьма, убивающего мою спортивную форму и приближающего меня к диабету. Я пробовал заменитель сахара, не помогло, я всё ещё держусь за эту ниточку разврата и падения. Помогите.

Наша бабушка привела к нам в гости мою двоюродную сестру Аишу. На следующий день у мамы пропала дорогая турецкая курточка. Мы заподозрили Аишу, так как она спрашивала про эту куртку. Из-за этого мы были уверены, что это она украла курточку. Я и мама начали обвинять Аишу. И даже хотели накатить заявление. Аиша и бабушка отрицали, то что курточка была украдена Аишей. Но позже мы нашли курточку в шкафу. Мне с мамой очень стыдно. Я же говорила маме не делать выводов без доказательств. Но потом сама начала накручивать, что курточка была украдена Аишей. Очень-очень стыдно. Что делать?

Почти 19 лет. Плыву по течению. Ем, сплю, общаюсь, потому что требует организм. Живу, чтобы жить, скажем так. Нет никаких целей в жизни, никаких ценностей. Абсолютно ни за что не держусь в жизни. Попадая в чп не чувствую страха, то есть единственное, о чём думаю «ну, умру и умру, ок». Только за мать переживаю, как она без меня… Всё вроде нормально, ни депрессии, ни апатии, да, тяжёлый период в жизни, но по сути у меня есть всё: любящая семья, какое-никакое будущее, много увлечений, а цели всё равно нет, иду в темноту и плевать, что там ждёт. Стараюсь не думать об этом, но от себя не убежишь, мысли то и дело лезут в мою дурную голову.