Что делать?

Мне 12 лет и у меня тяжелая депрессия. Я больше так не могу. Вам может показаться, что я просто привлекаю внимание. Отчасти вы правы. Мне очень нужно внимание. Но не суть.
У меня была попытка самовыпила в прошлом году. Родители разведены, отец — отвратительный человек. Не хочу его видеть никогда в жизни.

Пожалуйста подскажите, как справиться с травмой детства? К сожалению в детстве со мной приключилась ужасная история, не дающая покоя и по сей день. Мне было 7-8 лет, когда я осталось одна дома и решила сходить погулять на горку возле дома. Там я встретила мальчика намного старше меня и он предложил кататься на горке вместе. И вроде всё было хорошо, он говорил разные комплименты мне и по поводу моей одежды, а так как была зима, я была в шубке. Он сказал, что у меня красивая шубка, помогал кататься и отряхивается от снега. Потом мне, не помню уже по какой причине, стало не комфортно и я решила уйти, но он настаивал провести меня до квартиры. Я не хотела, чтобы он шёл со мной, но так как была ещё в маленьком возрасте, не смогла отказать ему. Я не помню дорогу до дома, но помню все следующие события. Мы поднялись на этаж и он очень хотел, чтобы мы прошли ко мне в квартиру, тогда мне стало страшно и я всячески пыталась попрощаться с ним и собираюсь уже заходить в квартиру. Он подпёр меня, в тот момент я находилась лицом к двери, а он сзади. Он начал говорить, что мне нужно почистить гамаши и начал стряхивать снег. После я стала чувствовать, что он запустил руки мне в нижнее белье и трогал за органы. Я всячески пытались убрать его руки, но ничего не выходило. После я не помню как, но попала в квартиру. Эту историю я почему-то недолго помнила и к годам 9-10 совсем забыла, но вот совсем недавно этот человек написал мне в соц. сетях о том, что очень хочет познакомиться и пообщаться. Я сразу узнала его по фото в профиле его страницы. Я не хотела, чтобы он понял, что это я. Я спросила, знает ли он меня, на что получила отрицательный ответ, поэтому сразу же отказалась, после чего он просил причину, на что я сказала, что это личные причины по поводу него, на это он ответил что правильно, у всех есть свои тайны и мне стало страшно, я стала спрашивать, что за тайны, на что он просто ответил цитатой из Википедии, или какого-то сайта. Я сразу же заблокировала его, но теперь у меня очень сильное чувство тревоги по поводу этого. Всё это очень сказалось на мне. К примеру, я ненавижу своё обнажённое тело и мне не нравится, когда меня трогают в общем за какую-либо часть, кроме рук и лица. Сейчас мне 14 и я очень боюсь последствий этой травмы. Я так и не смогла смирится с этим фактом и зачастую часто виню себя за то, что находилась в том месте и в то время. Я так и никому не рассказала эту историю и все эти годы держала её в себе, не рассказываю абсолютно никому. Родителям я боюсь говорить, потому что очень стыдно и я чувствую свою вину. Кому-либо ещё выговориться вживую тоже не могу, потому что чувствую себя грязной и не хорошей. В общем, воспоминания данной истории вызывают слёзы и тревожное состояние. Я не знаю, как мне быть и как справиться с этим. Пожалуйста, помогите, или посоветуйте чего-нибудь.

Мы с парнем встречаемся уже два года. Я бы хотела с ним интимной близости, но он не хочет. Поговорить нормально по душам не можем, говорит, что просто не готов ещё. Мне кажется, дело в том, что у меня по всему телу прыщи и имеется лишний вес, но не прям критически. Он говорит, что не в этом дело, но всё равно я знаю, что ему не нравится моя полнота, хоть он и говорит, что всё равно меня любит. Однако близости нет, поцелуи редко, в основном только объятия и то не так часто, как у многих других пар. Как вы думаете, я ему не нравлюсь, как девушка, но как человеком он мной дорожит? Просто боится мне разбить сердце, сказав, что как девушка я его не привлекаю?

Скажите, что мне делать? Не любимая тренировка, вечное чувство вины, комплексы и любимый человек на расстоянии. Родители совсем не слушают меня. Всё бесит и я вечно в себе. Людям не доверяю и вообще люблю одиночество. Я ничего никому не делала и вдруг… Как снег на голову всё свалилось. Всё слишком близко к сердцу принимаю и после того, как мне один парень сказал, что я тупая, так я вообще как мясо разрыдалась. И всё никак не могу это отпустить и я вообще больше никак не выдерживаю. Даже если я напишу это, я всё равно не смогу эту боль отпустить. Мне ужасно больно, ни чьи советы не помогают.

Что делать, если я боюсь спорить с людьми, если я одна, а их 2 или больше? У меня начинается жуткий стресс и обычно я начинаю реветь.

Состою в отношениях уже почти около года. Мне 16, ему 29. Разница конечно, если подумать, смущает, но не больше. Сначала общались, потом он приехал ко мне из другого города. Ещё на расстоянии запрещал мне краситься, делать ногти, носить платья и юбки (все). Я терпела, думала приедет — смягчится, но нет. Говорит, что это угнетает его мужское эго и он не хочет, чтобы другие смотрели на меня. Когда пытаюсь обсудить эту тему, слышу что «пытаюсь сделать из него абьюзера и садиста». В последний раз вообще запретил вступить в вожатскую организацию, поставив перед выбором: либо он, либо это. Я по клубам не хожу, ничего откровенного и вызывающего не делаю, даже в классе уже ни с кем нормально не общаюсь. Кажется, что он не прав, но отстоять мнение не получается. Начинаю думать, может я не права?

Люди, помогите мне. Почему я могу кого-то любить, но меня никто не любит? Почему у других есть очень дорогие друзья, а у меня нет нормальных друзей, а только те, к которым я навязываюсь?
Я очень хочу внимания. Почему кому-то трудно подойти и обнять меня и сказать, что я ему/ей нужен?
Я ночью лежу и рыдаю, хотя я парень и не должен ныть. Я очень добрый человек, всегда могу помочь, никогда не могу послать человека, который даже мне жизнь испортил. Я не курю, не парю, а другие курят и парят и у них всё нормально. Много друзей, даже есть девушки/парни, но у меня даже нет близкого человека.
Даже просто любым способом позвать погулять. Мне страшно делать это. Когда за мной бегала девушка, я бегал от неё и остерегался, о чём и жалею. Теперь я каждый час захожу на её страницы в соцсетях и рыдаю от того, что она нашла своё счастье, а я боялся с ней погулять, когда она предлагала…
Пожалуйста, помогите мне и скажите, что делать и как изменить себя в лучшую сторону, чтобы меня хоть кто-то полюбил, или нормально дружил и дорожил мной?

Здравствуйте.
Я — десятилетний ребёнок, растущий в семье алкоголиков. Я бы хотела сказать всё, что у меня накипело…
1. Перекидывание работы. На меня накидывают дофига и больше работы, из-за чего остаётся такое чувство, будто на мне весь дом держится.
2. Игнорирование проблем младших. В моей семье мало кто заботится о наших проблемах, что не в учёбе. Помню, я сказала матери, как сильно я устала и то что сон ничего мне не даёт и всё что она сделала, так это посмеялась и оставила дома. Никакой поддержки, только высмеяла и всё.
3. Запугивание/Угрозы. Мой отец часто запугивает нас всем, чем можно, тем самым доведя нас до такого состояния, что мы уже скрипа боимся. Каждую пьянку обещает, что произойдет ядерный взрыв…
Я уже столько раз думала о том, чтобы себя прикончить, забыть эту боль и не видеть людей никогда… Что же мне делать? Я уверена, есть люди которые любят меня! Но где же они?

Привет. Скажу немного о себе: мне 16 лет, я девушка, учусь в 11 классе и у меня есть один комплекс — я не могу избавиться от мысли, что я глупее своих одноклассников и ровесников. Всё началось с конца 9 класса, когда у меня не получилось поступить в колледж на бюджет. И мать сказала мне идти в 10 класс, т. к. на всякий случай заявление уже было подано. Я послушала её и пошла. Там меня конечно же не ждали (я троечница), но отказать не смогли. Я почувствовала, что с этого момента всё пойдёт наперекосяк, так и вышло. Весь 10 класс я старалась привыкнуть к новым одноклассникам и угодить учителям (у которых изначально было обо мне предвзятое мнение). Я всегда чувствовала себя лишней и тупой, но никогда не говорила об этом «друзьям». Мне было морально очень тяжело, потому что, скажу честно, 10 класс это непросто, особенно для меня. Плюсом к этому был разрыв дружбы длиной в примерно 8 лет, булимия, очень странные отношения с интернет-парнем (мы не встречались, но была не взаимная симпатия), опять же прекращение этого, ухудшение отношений с отцом и т. д. Результатом этого стало то, что я ничего не знаю. Ладно, аттестат получу, но вот в сдаче обществознания и истории я очень сильно сомневаюсь. Безумно стыдно перед всеми, что я плохая дочь, ученица. Но с каждым разом мне становится всё более всё равно, что меня и пугает. Я всё реже могу заставить себя что-то сделать и конечно же не обходится без этой навязчивой мысли о тупости. Вряд ли мне помогут, но всё же, всё может быть. Что бы вы сделали на моём месте, если главное — сдать экзамены хотя бы на порог?

Начал встречаться с девушкой. В первый день всё было очень хорошо, чувствовалась взаимность, то уже потом о взаимности и речи быть не может. Какой-то холод с её стороны. Может не отвечать несколько часов. Встречаемся всего неделю, поэтому вопрос: это нормально? Может это со временем образуется и станет лучше, или мне дальше страдать от игры в одни ворота?