Что делать?

Не могу понять что я делаю не так. Всегда происходит одно и тоже в итоге. Встречался с девушкой 2 года, разбежались по причине того, что якобы она «ничего не чувствует больше». Такая-же ситуация повторялась ещё раз и с таким-же промежутком времени. Именно провстречался снова 2 года и снова та же фраза. Но при этом они очень унижались и старались остаться для меня подругами (потому-что я не представляю для себя дружбы после отношений и поэтому всячески пытался объяснять что «НЕТ», в конце концов не находя выхода начинал грубить и т. п). И вот позавчера произошло тоже самое, я услышал те же самые слова, но в этот раз отношения длились год. И в этот раз меня поразило, что человек, который буквально 2 дня назад клялся в неимоверной любви, старался быть частью моей жизни, не был холоден, просто сказал такую фразу и начал грубить, быть очень чёрствым со всяческим нежеланием ничего продолжать: «было и прошло». Я вроде внимателен к деталям, уважаю, люблю, ценю, предан, дарю себя и свободное время. Я не понимаю, почему так происходит в конце концов. Самое интересное, что самая первая из этой всей истории вышла замуж спустя 2 года после нашего расставания. При всех отношениях я постоянно слышу, что я такой прям «идеал», хотя сам таким себя не считаю, и слова о том что меня никогда не предадут, не уйдут и что больше никто не нужен. Мне очень больно принимать всё это после слов «я больше ничего не чувствую», потому-что у меня такого никогда не бывало, да и не будет, для меня не существует мыслей о том что «все кончилось», «я больше ничего не чувствую». Мне сложно очень психологически с каждым разом больше и больше. Что мне с этим всем делать, как быть и относиться к этому всему? Я уже не хочу никому верить и всё меньше чувствую что-то с новым человеком в плане искренности и чувств. Я начинаю искать во всём подвох и не доверять. Думаю после последнего раза — я уже точно не смогу поверить своей новой «избраннице» и строить действительно отношения на доверии, взаимопонимании в первую очередь.

Познакомилась с парнем в интернете, мы из разных стран. У нас просто общение, ничего серьёзного и не намечается. Просит моё фото. Его я видела, у него на странице есть. Но я не хочу. Я очень скрытый человек, как в жизни, так и в интернете. И всегда так, мне просто хочется пообщаться с людьми, а когда заходит тема про фото, я не знаю, что ответить, их фото я же не прошу. Что делать? Как ему написать, как объяснить, что я не хочу? Или проблема во мне? Может, я не права?

У меня есть «Подруга», то есть была. И она одной девочке про меня говорила всякую ложь: типа я сказала, что Аня (подруга которой София говорит всякую ерунду) дура тупая и так далее. Это было месяца 3 назад. Я Ане объясняла, что ничего такого не говорила! Она через некоторое время мне верила! И, короче, сейчас София опять стала говорить всё про меня в этом роде! Она уже просила у меня прощения! Я её прощала! Аня перестала мне верить, что мне делать? А София ещё христианка. Что мне сделать, чтобы Аня поверила мне и как сделать так, чтобы София перестала на меня наговаривать? Помогите, я не знаю, что мне ещё делать? Я уже пыталась забить на неё, но уже не получается. Она просто, ну не знаю, как это описать!

Как заставить себя не лениться? Я чувствую, что полна сил. У меня много идей, мыслей, дел, но я ни как не могу к ним приступить, чтобы реализовать их. Я постоянно думаю о том, как всё это буду реализовывать, я уже заигралась со своими мыслями. Кажется, будто я и так всё это сделала, хотя не приступила ещё ни к чему. Мне кажется, что всё это легко сделать, нужно просто взять и сделать, но… У меня есть отговорка — мне мешают родители. Дело в том, что мы живём в однушке. У меня нет друзей, я никуда особо не хожу. Мы все постоянно сидим дома и меня это раздражает и отвлекает. Мне кажется, вот если бы их не было дома, я бы сейчас кучу дел переделала. А так я не могу при них чем-то заниматься. Например, сесть рисовать или начать заниматься гитарой. Даже делать уроки я не могу. Я делаю все свои уроки, когда родителей нет дома, но это бывает редко. А они постоянно ругаются, что я ничем не занимаюсь. Это очень расстраивает меня и мне тогда уже совсем ничего не хочется делать. Не знаю как себя заставить.

Я уже давно имею подругу. Она у меня самая лучшая. Но год назад она изменилась. Строит истерики, скандалит, без повода обижается, не даёт дружить с девочками из класса, так как говорит, что они плохие. Командует мной, заводит разных лучших подруг и тем более им что-то обо мне говорит плохое. Надоело уже, хочется ей кое что сказать, но и не хочется обежать её. Помогите!

У меня проблемы с учёбой. Ранее я учился на восемь баллов (где-то четыре по пятибальной системе), к девятому классу оценки упали до шести, а скоро экзамены. Я сам не понимаю почему я не учился, я думал как мне быстрее сделать уроки, чтобы пойти гулять, хотя последние 2 года я выхожу на улицу, всё то время было потрачено впустую. Может звучать странно, но 2 года назад я начал читать книги, как вы думаете кто мне привил интерес книгам? Это был сосед моего друга, он был бывшим учителем физики, пенсионером, в ожидании друга я прочитал небольшой рассказ Пола Андерсона, час прошел как 5 минут. Вернёмся к учёбе. Оценки упали по химии, физики, алгебре, геометрии. Я считаю, что это из-за пропущенных тем, особенно это физика. Но всё усложняется тем, что каждый вечер мои родители смотрят т(ш)ок-шоу, я не понимаю как это можно смотреть, это мне мешает сконцентрироваться, а в другой комнате сидит младшая сестра, если я перенесу телевизоры в одну комнату, то скорее они почувствуют как это мне. Не в благополучной семье я, отца нет, отчим не живёт с нами, приезжает к нам переночевать, но сам живёт со своей мамой в квартире, сами живём в семейном общежитии, я не его сын, а отец скрывается, не платит алименты. Я своё будущее вижу без них, я бы жил хоть в маленькой однокомнатной квартире, но сам, но не суждено. Вот такая история.

Я ужасно боюсь сцены. Завтра у меня выступление, главная роль в сказке Щелкунчик.
Пошла на театральный, чтобы как-то избавиться от сценического страха. И вот, уже на носу выступление, а я сижу, меня трясёт, плачу, сама не знаю от чего. Что мне делать? Как унять эту панику?

2 года назад я встретила мужчину своей жизни. Я даже предположить не могла, что такое бывает: я разговариваю с ним, как сама с собой, у нас практически на все сферы жизни одинаковые взгляды, мы договариваем фразы друг друга, часто начинаем говорить что-то одновременно, зачастую нам даже просто переглянуться достаточно, чтобы сказать друг другу то, что уложилось бы в нескольких предложениях, у нас одинаковое чувство юмора, одинаковые вкусы на музыку и на фильмы, мы идеально подходим друг другу физиологически (я и представить не могла раньше, что в постели может быть так хорошо, мне 27). Я люблю его, и это взаимно, мы до сих пор «надышаться» друг другом не можем. Есть одно «но» — он женат, трое детей… Я ненавижу себя и стыжусь того, что встречаюсь с женатым мужчиной (в начале отношений я этого не знала). У меня он ночует чаще, чем дома. А ещё он часто ночует в машине под моими окнами. У меня есть ребенок и я могу пригласить мужчину к себе, только когда ребенок ночует у папы — мы расстались 5 лет назад, но у нас прекрасные отношения — общаемся только по поводу ребенка, в личную жизнь друг друга не лезем. Но я никогда не звоню ему, если предполагаю, что он дома. Никогда не пишу смс (все смс сразу дублируются жене на телефон), не выкладываю совместные фото… При этом мы постоянно ходим по разным заведениям в нашем небольшом городе вместе (он приглашает), я знаю лично всех его друзей (а их не мало) и братьев (двоюродных, троюродных). Я уже несколько раз пыталась разорвать эти отношения. Последний раз — год назад. Выдержала 3 месяца ада, каждую ночь слезы в подушку. Решила больше себя не мучить и встречаться дальше, пока чувства не поутихнут… Спустя год поняла, что такими темпами они не утихнут никогда. И вот снова 2 месяца мы не общаемся. Я хочу замуж, хочу каждую ночь спать с любимым в одной постели, хочу варить борщи и встречать любимого с работы (хоть и сама достаточно много работаю и не планирую завязывать с этим). Но теперь я категорически не воспринимаю других мужчин. От мысли, что кто-то другой меня поцелует (хоть сам Бред Питт) меня начинает тошнить. Я мечтаю иметь возможность хотя бы просто разговаривать с ним время от времени, потому что никогда и ни с кем мне не было так легко разговаривать, только рядом с ним я могу говорить всё, что думаю и быть собой на все 100%, не притворяться и не стараться угодить. Мне кажется, такое бывает только раз в жизни. Что тут делать — пытаться дальше убить в себе эту любовь? Или забить на общественное мнение и мораль и продолжать любить и жить?

Я конечно не жалуюсь на жизнь. Но. Есть у меня есть как мелкие проблемы, так и большие.
Начнём с мелких. Я ужасно рисую. Меня ужасно гнобят в школе, причём гнобят за больное место, меня шантажировали голыми фотками и теперь называют шлюхой и отправляют фотки всей школе. Ну естественно, это ужасно неприятно, когда тебя почему-то ненавидит вся школа. Меня никто не жалеет из-за этого. Друзья есть, но только интеренет-друзья. Скажу сразу, я не сижу днями за компьютером! У нас денег не хватает. Я бы зарабатывала, но мне только 13. Да я хоть с 14-и газеты разносила. Ладно, а теперь деньги.
Все было прекрасно, пока не знаю что произошло. От нас ушла старшая сестра, у неё родился мальчик, ну вот, на один голодный рот меньше думала я. Раньше нам хватало и на вкусняшки и на мяско и т. д. Мы стали платить меньше, т. к. установили счётчики. Не знаю почему у нас мало денег, и ещё папе прибавили на 5к больше. Я действительно не знаю, почему у нас не хватает денег.
Внешность. Я вроде бы нормальная, но одноклассники говорят обратное и из-за этого у меня психологическая травма (нам вроде психолог говорил). Я просто не могу разговаривать с людьми из-за травмы.
Суицид. Я думаю, это глупо и даже если бы я умерла, на похороны нужно очень много денег. Очень.
Ну, в общем всё. Просто хотелось высказать. Ну даже помогло, я перестала плакать. И если будете что-то писать в комментариях, только не надо «купи себе мозги» и т. п. и скажу ещё раз. Кончать с жизнью я не собираюсь и не буду. И пожалуйста, не надо ругать меня, у меня уже психика сломана немного.

Мне 20 лет. Когда я была в отношениях с молодым человеком, по его просьбе, я присылала ему свои обнажённые фотки, да и сам он меня бывало фоткал. Недавно мы расстались, я переживаю, что рано или поздно он эти фотки опубликует.