Что делать?

Недавно подруга подбила меня на создание фейковой страницы для того, чтобы там общаться с парнями. Может и глупо, но всё-таки. В общем, там я нашла его. Он мне понравился по фоткам, и, как оказалось, у нас похожи вкусы и в музыке, и в фильмах, он как будто мое отражение. Но проблема в том, что он никогда не пишет первым. Не пойму, что это значит. Общаемся вроде мило, он меня подкалывает иногда, мне кажется, проявляет искренний интерес. Может я себя накручиваю? Просто мы общаемся меньше недели, может я просто тороплю события? Стоит ли вообще писать ему первой или это будет выглядеть, как будто я навязываюсь? И какие могут быть причины такого его поведения? Помогите. Если что, мне 16, ему 17.

Женился по залёту. До этого много «гулял» и вообще жил очень весело. Сначала переживал, думал, что «попал» и всё такое. Но потом родилась дочь. И не знаю. Может инстинкт сработал. Но я стал другим человеком, всё делал для неё и жены. Крыша над головой своя есть, стала зарабатывать достаточно, чтобы комфортно жить. Прошёл первый год и нас уже можно было назвать образцовой семьёй. Жена тоже стала как-то по-другому ко мне относиться, у нас были очень тёплые отношения, да и по дому она всё успевала делать. Я постепенно стал осознавать, как же я счастлив. И вот спустя три года, как гром среди ясного неба: «я встретила мужчину, извини, нам нужно расстаться». Как? Почему? Я этого не понимаю и наверное никогда не пойму. Ведь всё было так хорошо. Хочет забрать дочь и уйти к нему. Там дядька, старше меня лет на десять. В общем, что делать? Я растерян.

Мне 16 лет, совсем недавно я перестала общаться со своими самыми близкими друзьями. Дело в том, что общаясь со своей лучшей подругой, я чувствовала себя вымотанной и попытавшись с ней серьёзно поговорить, поняла, что общаться дальше я не могу, ведь о моей проблеме узнал весь наш класс. Она рассказала им и ещё долго подшучивала надо мной и смеялась над шутками других, хотя то, о чём я хотела поговорить, не было похоже на шутку. Но проблема даже не в этом, а в том, что мой лучший друг влюблён в эту лучшую подругу и постоянно предавав меня, рассказывал ей мои личные тайны, которые я скрывала от неё и просила не говорить. Я обиделась на него, но вовсе не хотела прекращать общение, а он прекратил, назвав меня мразью и сукой. Так как я не ценила общение со своей лучшей подругой, вот так вот просто перестала с ней общаться, из-за меня она чуть ли не хотела совершить самоубийство и т. д. Так мы больше не обмолвились ни словом. Я думала он ненавидит меня, но потихоньку мы смогли разговаривать, не как друзья правда, а как одноклассники — что-то насчёт домашней работы, контрольных и другого. Это и есть моя проблема, я очень ценю его, как друга и хотела бы восстановить общение, но писать первой не решалась из-за обиды на его обзывательство. Я лишь пытаюсь чаще обращаться к нему в школе — типа: «Какой следующий урок?», «Дай пожалуйста ручку» и т. п. Но он так и не пишет мне и не разговаривает. И сейчас общается только с моей бывшей лучшей подругой, перестав общаться даже со своими двумя другими друзьями, с которыми в данный момент и общаюсь я, дабы не быть одной. Что мне теперь делать?

Я молодой парень, уже большой, сейчас мне 17 лет, учусь в 11 классе. После 7 класса начались проблемы с общением. Нормальным общением. После смены школы прошло вот уже 4 года. С тех пор положа руку на сердце, приходится признать, что друзей у меня с того времени не было. Да, частично проблема была в том, что я плохо следил за собой и не обращал на это внимание, но теперь я стал больше заниматься личной гигиеной, но это не главное. После 9 класса нас расформировали, я оказался почти в новом классе, с общением дела пошли лучше, но оно было больше поверхностное, а друзей до сих пор нет. Ни в коем случае не отрицаю свою ответственность и вину за происходящее, но я хочу иметь друзей. Мои одноклассники звонят друг другу, постоянно переписываются, зовут друг друга куда-то, вместе хорошо проводят время. Мне не хватает этого. Много приятелей, но душевной близости ни с кем не чувствую. Без ложной скромности скажу, что поговорить со мной есть о чём. Летом, когда абсолютная скука и тоска, много читаю книги, развиваюсь, но это не помогает. Не понимаю, в чём дело, ведь в детстве у меня было где-то 5 друзей. Общались прекрасно. Знаю свои определение проблемы с самооценкой и уверенностью в себе. Вопрос «Что расскажешь? „просто повергает меня в ступор. Может я токсичный? Возможно, но по мне чувство юмора у меня есть, если есть настроение, могу рассмешить почти любого. Может веду „правильный“ образ жизни: не курю, не пью? Но теперь начинать бухать и курить не хочу и считаю своей победой наличие хорошего здоровья и отсутствие вредных привычек. Я не уверен в себе, но думаю, что это не так важно что ли в данном контексте. Извините, если мой рассказ занял слишком много времени или не интересен. Девчонку, которая хотела познакомиться и оказывала знаки внимания, я самым идиотским способом отшил, хотя имел хорошие шансы на отношения. Я запутался. Надеюсь, вы не останетесь равнодушны и подскажете, что надо изменить прямым текстом, без обидняков.

Я рассказала своей подруге кто мне нравится, а она всё рассказала ему. Долго я обижаться не умею, а перед ним теперь очень стыдно… К тому же он мой одноклассник, вижу его почти каждый день. Помогите, что делать?

Мне 13 лет. Парень просил интим фото и я ему отправляла, но вскоре мы расстались и он отослал их другу. А тот начал показывать по всей школе. Потом ситуация угомонилась. А сейчас он начал говорить про те фотки и то что он выложит их в ВК. Что делать?

Мне 19, студентка. Поехать на новый год к родителям не получилось из-за одного единственного экзамена. К нему я уже готова и, что делать, не знаю. Умираю со скуки. Соседка каждый день готовится к экзаменам, времени у неё нет. Развлекаю себя фильмами, на улицу одной выбираться не очень хочется. Единственное занятие — курсач. Но это так себе развлечение, если честно. Посоветуйте, чем себя занять или как заставить себя что-либо делать. Разленилась совсем…

Я в шоке, училась 10 лет на 5, всегда была ответственной. В 11 классе меня как подменили. Я перестала ухаживать за собой, общаться с людьми, учиться хорошо. Перед родителями стыдно, не знаю как перестать грызть себя изнутри, веду себя как ребёнок. Верю в абсолютно всех, кроме себя.

Я мальчик, 12 лет. Ровно 3 недели назад у меня начались каникулы (ну сейчас они уже давно кончились). И вот в субботу 8 октября я пришёл домой и сел играть в компьютер, но мне было как-то скучно! Потом всё стало хуже! Ухудшилось настроение! Потом сердце начало колотиться! Оказалось что это Паническая Атака! Жизнь сильно ухудшилось и пока одноклассники тусили, я сидел дома и помирал со скуки! Сейчас я начал пить таблетки и ПА прошла, но мне до сих пор скучно! Вчера 28 октября повторилась ситуация 8 октября! И с каждым днём мне всё хуже и хуже! Выходные превращаются в ад! И даже выпавший снег меня не так обрадовал, как, например, в прошлом году! В прошлом году всё было хорошо, но когда наступил 2016, мне стало постоянно не везти, я часто оказывался на грани между жизнью и смертью! Время для меня стало тянуться очень медленно! Всё хорошо только когда я сплю, но сплю я только ночью и мне целыми днями приходится страдать, пока придёт ночь! Когда начались эти каникулы, я автоматически перешёл в режим «Всё в мире уже изобретено, людям уже незачем жить» и его уже не остановить? Что мне делать? Помогите пожалуйста…

Я никогда не верю в себя. Что бы я ни делала, мне кажется это глупой тратой времени. Успех других людей кажется мне чем-то недосягаемым. Вроде я понимаю, что по сути они такие же люди, но что-то в них есть такое, что они могут, а я нет. Даже если я делаю всё по инструкциям других, я ощущаю какой-то могильный холод безнадёжности, что это всё пустое, просто потому, что это делаю я. Как бы ни было что-то просто, если результат крутой и впечатляющий — значит ничего не выйдет. Такие ощущения у меня. Часто понимаю, что никогда ничего не добьюсь. Всё, что я ощущаю — постоянную тоску и бессилие. Мне хочется просто лечь и растечься, как вода, у меня нет сил и интереса ни на что. Я живу из-под палки, которую наставила сама над собой, просто потому, что моё самолюбие требует, чтобы я чего-то добивалась. Иногда бывают кратковременные вспышки хорошего настроения, появляются какие-то силы и тогда я что-то начинаю, но во время этих приступов страшно осознавать, что это ненадолго и этот подъём лишь затем нужен, чтобы я ещё ниже потом рухнула обратно. Меня мучает зависть: люди вокруг просто живут, делают что-то потому, что им нравится, добиваются успехов — это как бонус. А я только мучаюсь с утра до вечера. Не хочу никого видеть, все эти улыбчивые, энергичные лица, мне плохо! Часто, очень часто думаю о самоубийстве.