Что делать?

Не получится всё описать коротко, т. к. накипело.
Наверное, я хочу выговориться, нежели получить совет, а может просто хочу, чтобы меня пожалели.
В общем, парень, скоро 19 лет, в том году переехал в другой город учиться, живу со старшей сестрой и её ребенком, вместе снимаем квартиру.
Я разочаровался в своей будущей профессии, меня напрягает сожительство с роднёй, я недоволен собой.
Возможно, вижу путь, но не иду по нему. Мне советовали для дисциплины, уверенности и прочих радостей заняться спортом, я занялся, всё было хорошо, пока не заболел, все успехи, деньги и нервы коту под хвост, после этого закончил.
Постоянно так в моей жизни, что либо не берусь ни за что, либо при первой же проблеме сдаюсь. Я очень слабый человек, мне проще спрятаться, иногда даже специально усугубляю ситуацию, словно назло кому-то, но при этом делаю хуже только себе.
Этим летом я пытался выстроить отношения с девушкой, перспективы были хорошие, но она абсолютно неожиданно отказала мне (надейся на лучшее, но готовься к худшему), были ещё небольшие попытки хотя бы разобраться в чём дело, но в итоге всё-таки решил оставить её и себя в покое. Первые 3-4 дня я просто был никакой, такого состояния в жизни не было, это абсолютное отсутствие каких-либо потребностей (даже естественных, я не ел, почти не спал), эмоций, просто 3 дня лёжа на кровати в четырёх стенах, и хотя уже прошло 3 месяца с тех пор, но осадок ещё есть.
Теперь никакой девушки больше не хочу (либо боюсь), да и чувствую себя никому не нужным.
На учёбе провал, т. к. уже выше описал, что профессия внезапно разонравилась, само учебное заведение не нравилось особо изначально, но сейчас поездки туда — адские муки, оно угнетает.
Планирую таки в следующем году поступать в другое место, но боюсь, что проблема внутри меня, т. е. сколько не бегай, а от себя не убежишь, поэтому есть страх, что новое место также мне не понравится и я останусь снова недовольным.
Вообще ещё хочется жить одному, очень, но мама против, поэтому с сестрой квартиру и снимаем, но это ужасная нервотрёпка, не хочу описывать в подробностях и долго это будет.
В целом, я не вижу радости в жизни, ищу то, за что можно было бы цепляться, недоволен собой, своими действиями и бездействиями, недоволен жизнью, знаю, что нужно что-то менять и браться за дело, но мотивационных речей о том, как надо плыть против течения, о преодолении трудностей, эх, они мне не помогают.
Ещё я живу прошлым, будущим и мечтами, но хоть бы раз задумался о настоящем.
Мне так не хватает банальной поддержки и действительно близкого человека рядом, а может, я все это выдумал (про человека) и на самом деле мне не хватает пинка под зад, не знаю. Прошу хотя бы как-то отозваться.

Я очень много и упорно работал — 17 лет копил деньги (была хорошая зарплата и должность). За это время купил трёхкомнатную квартиру в мегаполисе, неплохой автомобиль (бизнес класс) и пару небольших офисных помещений, которые сдавал и получал стабильный доход. Но хотелось большего. Часть денег для старта у меня была, часть взял в кредит, а ещё часть (моя ошибка) вложил партнёр. Я знал его не очень долго, но человек казался умным (хотя так и есть) и надёжным (нет). Начали не плохо, но потом выяснилось, что партнёр у меня за спиной мутил серые схемы с наличкой, это всплыло, как итог — проверки, суды и ещё раз проверки. Ели удалось избежать статьи за мошенничество, но очень много денег пришлось выложить на всё это. Компании нет, партнёр разводит руками, квартиру, машину и офисы продал, чтобы покрыть все расходы. На остатки купил однушку на окраине города и подержанную машину за 200 тысяч. Хоть не остался на улице, но на душе ужасная боль. Всё, что заработал за эти годы — коту под хвост. Начинать всё заново? Не знаю, хватит ли сил, да и после такого, как верить людям? Или довольствоваться тем что есть и пытаться наконец построить семью вместо «империи»? Я уже не помню, когда последний раз удавалось нормально заснуть.

Живём с девушкой вместе около года. Всё в принципе было хорошо, серьёзные отношения, планировал с ней своё будущее. Но тут случилась беда. У неё был кот, которого она очень любила. Обычный такой кот. Она его котёнком ещё на улице подобрала. В принципе, никак особо она это не выпячивала, как некоторые одежду животным покупают или дорогие аксессуары. Этого за ней не было, но относилась к нему с трепетом. И вот неделю назад кот ушёл через открытое окно (до этого окно часто было открытым и кот туда никогда не лез). У девушки панический шок. Не знаю, как это назвать. Два дня искали его на улице, с утра до ночи. Новый год отметили на половину в слезах, на половину с «кс-кс-кс» по всем ближайшим дворам. Кота нет. Стало понятно, что так просто не найдём его. Естественно дали объявления на столбах и в местных группах о животных. Но нет. И тут она просто замкнулась в себе. Сначала просто не ела, не разговаривала, а просто тихо плакала. Теперь смотрит куда-то в пустоту, почти не говорит и ест-ест-ест. Ходит растрёпанная, заплаканная, поникшая. Я, честно, до этого никогда не видел людей в таком состоянии, даже когда уходили близкие родственники. А тут кот. Я всё понимаю, но так не далеко и совсем свихнуться. Я как только не пробовал её успокоить. Пробовал даже принести ей с улицы котёнка — получил пощёчину (простил) и литры слёз. Не знаю, что делать. Сколько это может продолжаться? Как вывести её из этого состояния? У неё всё в порядке с головой? Вообще раньше ничего подозрительного в её поведении не замечал.

Сплю днем, а ночью не могу уснуть. Вот сейчас проснулась в 7 часов вечера, а не спала до 10 часов утра. Я пыталась не спать сутки, но не вышло. Подскажите, как восстановить режим?

Ну, что-ж начнём. И так… Мне 14 (будет в марте, ну не суть). Мне не хватало общения и я начала искать друзей через, всем известную, социальную сеть — ВК.
Не знаю о чем я думала, но моё общение всегда начиналось со лжи, о моём возрасте. Когда заходил вопрос «сколько-же мне лет?», я отвечала — 15 и не думала, что это в будущем всё зайдёт настолько далеко.
И вот… 1,5 месяца назад я начала общаться с парнем, которому 15 лет. Время шло, мы узнавали друг-друга всё лучше и лучше. Далее звонки по телефону, скайпу и он уже начинает просить о встрече (он из моего города).
Боюсь с ним встретиться, не то, чтобы я не выгляжу на 15, но я не смогу с ним нормально общаться, ведь он да и я тоже можем привязаться друг к другу и как дальше? Если он узнает? Сложно. Надеюсь я достаточно понятно сформулировала свою мысль.

Мне 18 лет и сейчас я живу со своим молодым человеком. Периодически приезжаю к матери. Но почти каждый раз, когда я к ней приезжаю, она начинает устраивать мне скандалы. Как-то раз я приехала и она снова начала трепать мне нервы абсолютно из ничего. В конце концов выгнала меня из дома. Так как у меня началась сессия, я не хотела нервничать из-за этого и просто не отвечала на её звонки. После всё-таки ответила на звонок и вроде как помирились. Она начала просто сходить с ума. Если раньше мой молодой человек ей нравился, она в нём души не чаяла, то сейчас он такой-сякой, говорит, что он настраивает меня против неё, хотя он вообще не имеет ни какого отношения к нашим с ней взаимоотношениям. Сначала я просто сказала себе «пусть думает, то хочет» и не обращала на это внимания. Сегодня она снова начала поливать нас грязью и угрожала приехать и сделать то, что нам не понравится. Помогите, как мне оградить её от нас? Мне уже становится страшно за свою жизнь.

Школьные интриги, у всех они были. Я в 11 классе, вот уже Январь, а меня до сих пор не покидает моё странное состояние.
Это состояние длится у меня с ноября. Дело в том, что в том месяце я просто стала разочаровываться в людях.
Не для кого не секрет, что в школе, чтобы как-нибудь выжить, надо быть как все. А чтобы быть популярной — надо быть наглой, гордой и «крутой», знать все сплетни, нравиться людям и иметь связи. Звучит глупо, но это так и всегда будет являться таковым.
Не скрываю, я стремилась стать популярной, общаться со всеми и нравиться всем. От части есть кое-что, но всё равно что-то не так.
В ноябре я поняла, что меня тупо использовали, чтобы ужиться в классе (что и получилось) и просто для связей. Добившись своего и зазвездившись, стала очень нагло со мной разговаривать, типа вынуждена общаться со мной. Я была возмущена этим и просто перестала общаться, потому что это меня задело. У этих персон было ДР скоро, а меня даже не пригласили, хотя мы были очень близки. Настолько я была разочарована, что замкнулось в себе.
Поехали дальше. В декабре у нас была репетиция по полной насчёт конкурса и т. д. Ох, тогда всё и началось. Девочки стали выпендриться перед парнями, парни также. Точнее, они стали ставить себя выше других. Были комментарии едкие ко мне, такое же отношение — на отвали. Я перестала тупо со всеми общаться. Отдалилась, не обращала внимание, не участвовала в диалогах, сидела отдельно, просто была спокойной и сухой. Просто не хотела ни с кем не общаться.
Так вот, уже январь, а мне до сих пор ни с кем не хочется общаться. До сих пор такое «общение», но стало чуть спокойнее.
К чему я веду, что со мной происходит? Что со мной не так? Всё было хорошо и бац, испортились отношения со всеми. Что происходит вообще? И как выйти из такой ситуации? Понимаю, что я сама себе нарыла яму.

Я незапланированно забеременела. Я работаю и учусь. Мой мужчина меня с ребёнком сможет содержать. Единственной проблемой является моя учеба в вузе. Я учусь на 4 курсе. Осталось доучиться 1 год. Денег у моего мужа хватит на нас с ребёнком, на учёбу денег нет. Если я буду зарабатывать на учебу, с ребёнком будет муж и не сможет заработать нам на жизнь. Моя семья помогать мне сидеть с ребёнком, помогать материально не может и не хочет постараться, говорят, чтобы мы с отцом ребёнка сами справлялись. Учёбу нам с ним не потянуть, а не доучиться я не могу, мне необходимо хоть какое-то образование, чтобы в дальнейшем работать.

Мне 12 лет (я в 6 классе). С начала начальной школы у меня была лучшая подруга. Мы с ней всегда вместе ходили за руку. Строясь в столовую всегда становились вместе первыми. Конечно, мы росли и наши интересы менялись. Потом рассказывать свои секреты было совсем ненадёжно. И вот после того как я переболела бронхитом, она начала ходить с другой девочкой. Потом она совсем начала притворяться, что меня нет. Я слышала, что она говорила с этой девочкой обо мне и сказала, что больше не будет со мной дружить… Мне стало очень жалко и горько на душе. Не знаю, что делать. Ведь другие девочки все с подругами, а я одна как изгой. Да, я общаюсь свободно, но мне всё равно грустно…

Мне 15. Играю в компьютерные игры, качаюсь в ФОКе и учусь в школе. По понятийности и развитию я не на свой возраст. Друзей нет, девушки тоже. В последнее время стал замечать, что времени не хватает. Перестал радоваться вкусной еде, хорошей одежде, хотя живём не очень богато и зазнаться не с чего. Потерялся тот самый заветный смысл жизни. Что мне делать?