Что делать?

Я в 7 классе. В этом году меня перевели в другую школу. Точнее, так как это самая престижная школа в моей стране (типа для самых умных), меня отправили сдавать экзамены на поступление. В старой школе я училась с детского сада вплоть до дня экзаменов и переходить вовсе не хотела. Я понимаю, что родители меня переводят, потому что так лучше для меня, но, блин, я просто ненавижу эту новую школу! Каждый день себя виню за то, что не написала ответы в тесте неправильно! Лучше бы я не сдала тест, чем училась здесь. Знаю, вы скажете, что плохого в самой лучшей школе страны? Но, поверьте мне, здесь я чувствую себя, будто меня эксплуатирует вся школа. Они гики и кроме учёбы ничего не знают. Все учителя бесят, ученики задроты, со мной не разговаривают, и, блин, я ещё и влюбилась в одноклассника здесь! Я ненавижу эту школу всем сердцем и презираю всех, кто в ней учится и работает. За 6 месяцев учёбы в этой школе у меня было больше неприятностей, чем за 6,5 лет в старой школе! Они просто читеры, которые много о себе возомнили! А переводить меня не хотят. Как уговорить родителей перевести меня?

Мне 28 лет. Холост. Моя проблема заключается в том, что я превратился в бездушное чудовище. Проблем с деньгами не испытываю, купил 3-х комнатную квартиру, есть два авто. Думаете с жиру бешусь? Тогда как вам такое: приходится иногда репетировать улыбку… Да, да именно репетировать. Я лишь притворяюсь, что смеюсь. Девушка целует и говорит, что любит. Я в ответ тоже говорю подобное, но за этим ничего нет, абсолютное безразличие. Случайно стал свидетелем трагичной смерти человека. Бедолаге голову снесло. Люди вокруг кричат, девушки визжат, некоторые блюют. У меня даже глаз не моргнул. Я понимаю, как это выглядит. Обращаться к психологу?

Во мне очень много ненависти. Прям бесит всё на свете. Особенно бесит, когда со мной не согласны, потому что я считаю себя во всём правой, и да, это так и есть, в силу моего, хотелось бы верить, нетривиального ума. Особенно бесит, когда я чего-то не знаю, или когда ошибаюсь. Мне всегда хотелось быть лучшей и первой во всём, не совершать ошибок и быть идеальной, но на деле я всё потеряла, я просто неудачница, и, к тому же, истеричка, которую всё бесит. Я не знаю, как от этого избавиться. Скорее всего, меня раздражают в других мои же черты. Дело в том, что я всю жизнь мечтала быть первой и утирать нос всем остальным: «Смотрите, а вот она-то!». Но на деле ничего не получается, я делаю много для разных дел из разных областей, но всё течет медленно, как улиточка, проблемы реальной жизни заставляют отвлекаться на них…
У меня проблемы с общением. Я очень затрудняюсь определить, какую фразу сказать следующей, чтобы собеседнику было хорошо. А когда я начинаю дискутировать или спорить, мои аргументы считают тупыми и ни во что меня не ставят, как будто моё мнение — ничто. Тем самым всем плевать на меня. Что я делаю не так, что нужно сделать и какие книги по психологии прочитать, чтобы понравиться людям? Такое чувство, что я не умею чувствовать особенности других личностей и пропускаю все через призму собственного восприятия — вот от этого я вообще не могу избавиться, а мне хотелось бы знать, что чувствует и думает другой человек, хотелось бы знать методы, как узнавать о человеке новую информацию или что ему нравится или чего он боится…Ну чтобы правильно с ним взаимодействовать, а так я могу среагировать на чужую фразу только относительно призмы своего восприятия и считаю это неправильным. Я не знаю, что такое граница. Мне нужно с кем-то обсуждать мои внутренние состояния и их изменения, я пытаюсь разговаривать с собой, но этого недостаточно — что делать? Психологу надо платить, а я на мели. Конечно, попробую пару раз, но это не полноценная работа. Я не знаю, как перестать быть такой неудачницей. Любить жизнь? Писать эти глупые посты в духе «самореализация, самопознание, любовь, солнышко, доброе утро, дневничок»? В моей ленте ВК сотни и тысячи таких «добрых» постов, но меня бесят, бесят такие тексты, они такие мерзкие и ненастоящие, не знаю, тошнит. Может я запуталась и у меня никогда не будет того, чего я хотела бы в этой жизни, но сдерживать все свои чувства я больше не могу. Я жуткий интроверт, и всё, что я перечислила выше, меня волнует, волнует, и скоро взорвётся. Я не знаю, как общаться с людьми, не знаю даже, нужно ли мне это. Но и допустить, чтобы меня ни во что не ставили в дискуссии или диалоге, я не могу. Как восстановить свою репутацию, какой быть? Я совершенно не понимаю людей. Меня раздражает чрезмерное проявление эмоций, обычно я не плююсь слюной и не выкатываются глаза, но сейчас чертов переломный момент. Мысли, выход, рекомендованная литература… Ответьте.

С детства я не блистал памятью. Но сейчас я могу забыть, что было несколько секунд назад! В 2015 заинтересовался историей, а в 2016 политикой. Но сейчас стали забываться и исторические и политические факты, а новые — не запоминаться! Я настолько привязался к истории и политике, что впал в депрессию из-за отпадка интереса к политике и истории. Я уже не первый раз пишу вопрос. Меня можно узнать по 2 статьям про ПА и 1 статье про камеру телефона. Что мне делать?

Мне 13 лет. Девочка. Проблема в том что у меня очень и очень медленно заживают малейшие царапины, не говоря уже о ранах. Если поцарапаюсь, это не пройдёт. То ли я сама от нервоза царапаю, то ли витаминов каких-то не хватает. Месячные уже были, но цикл ещё не установился. Может вы знаете, какое должно быть питание в таком случае или какие-нибудь крема? Хоть что-то.

Я парень, мне 19 лет. Я решил попробовать секс с мужчиной, но как только я начал его целовать, то понял, какую дикую ошибку я допускаю. Данная ситуация вызвала у меня дикое отвращение. Я не знаю, что делать, я «убиваю» сам себя морально, за этот поступок, мне некому об этом рассказать. Ещё я боюсь, что он расскажет кому-нибудь о том, что произошло между нами. Что мне делать? Как мне перестать винить себя, за этот поступок?

Доброго времени суток, хочу поделиться с вами и попросить о помощи. Я учусь в 7 классе, в обычной школе. Класс у меня вполне дружный, друг другу помогаем, не ссоримся (почти никогда), но проблема в том, что я самый замкнутый человек в классе. Я не могу начать разговор, пока со мной не заговорят. С девочками я ещё как-то справляюсь, они уже не первый год мои подруги. Хотя в последнее время они как-то от меня отдаляются (кроме одной новенькой, с ней я дружу нормально). Но суть не в этом. А в том, что с пацанами я вообще не могу общаться, кроме одного, который мой хороший друг и интересный собеседник. Если они меня о чем-то спрашивают, что бывает редко, я отвечаю коротко, тихо, без лишних слов. Если со мной начинают говорить — паникую. Тем более рядом с мальчиком, который мне нравится. Они со мной не разговаривают, как будто меня и нет, хотя с другими девочками могут хоть весь урок проболтать. Я не хочу с кем-то из них отношений, я хочу хотя бы быть способной говорить с ними, как человек, а не робот с ограниченным лимитом слов. Как побороть страх? Я не хочу всё время быть в одиночестве.

Я перешла в новую школу в 10 класс, там один мальчик постоянно на меня смотрел и улыбался мне, естественно я ему тоже в ответ (он мне симпатичен), но я не знаю, как ему намекнуть, потому что мне кажется, что после каникул, он как-то меньше стал обращать на меня внимание. Но я не хочу думать, что все эти знаки внимания были лишь потому, что я новенькая. Как мне дать понять ему, что он мне не безразличен? Естественно, мы уже общаемся, но чисто, как одноклассники, а я хочу однозначно большего. Как заинтересовать его, как девушка?

Подарил девушке iPhone. Хоть и не в кредит и не на последние деньги, но для меня это достаточно дорогой подарок. Очень хотел сделать приятное. Сразу же вместе с ним подарил надёжный чехол. Она очень обрадовалась, т. к. у них не большой достаток в семье, это у неё первый дорогой телефон. Сегодня они встречались с подругами, она решила похвалиться, но якобы в чехле он: «совсем не тот». В общем, лежал на столе, и толи она сама, толи подруга (я с её слов так и не понял), столкнула его случайно на кафельный пол. В итоге — экран разбит, на корпусе царапины. Телефону ещё и недели нет. Ремонт стоит как пол цены нового. Она плачет, а я сейчас не готов столько вложить в его ремонт, да и мне тоже обидно, ведь можно было надеть чехол. Что делать?

Встречаюсь с парнем, мне 15 и ему. Уже два года мы с ним встречаемся (но бывают ссоры, после которых он от меня уходит к другим, но потом возвращается всё равно ко мне). Вчера, когда я у него была в гостях, мы целовались, обнимались, он мне засос поставил. После всего этого он меня умолял сделать ему приятное внизу (ну вы поняли). Я отказалась, но мне хочется сделать ему что-то приятное. Но я боюсь, так как возраст для этого ещё мал, что вы можете посоветовать?