Что делать?

Итак, я — Влад, мне 15 лет, и родители за*бали. Они, вроде как и все родители, хотят мне типа «помочь», «заботятся» и т. д., но я не уверен, что они действительно хотят мне помочь. Им бы самим помочь… Эх. Короче, как переехать от них? Желательно туда, где бы мне никто не мешал и чтобы я мог свободно решить, что мне делать, так как я чувствую себя рабом рабов в прямом и переносном смысле. Короче, свобода — всё, что мне нужно…

У меня есть 2 компании, с которыми я хочу гулять. В одной у меня 2 лучшие подруги, с которыми из-за одной причины я стала реже гулять, они можно сказать из немного плохой компании, но это не важно, если я не пойду с ними гулять, я их в скором времени потеряю, а есть другая компания, там тоже моя подруга, одноклассница и она считает себя одиночкой, потому что её все кидают. И она в этот же день хочет со мной погулять, и я не знаю, что в этой ситуации делать.

Попала в неприятнейшую ситуацию. Снимала год двушку с друзьями, 2 месяца назад они съехали и въехала моя давняя знакомая. Я не могу с ней жить — она ничего не покупает (у нас 2 кошки, им ничего, по дому и т. п), жрёт мою еду (даже не оставляя мне), не убирается. Заплатила за квартиру меньше, не отдаёт долг, объясняет всё одним моментом — мама умерла. Я долго жалела её (горе же случилось), пока на мои замечания по уборке, она грубо не послала меня и не заявила: «ищи соседку, я уезжаю». Не смотря на все разногласия с мамой, я позвала её к себе (она живёт с папой в маленьком городе, но ей там тошно и скучно). Теперь соседка давит на жалость (уезжать то ей некуда), при этом всё также не возвращая мне деньги и не убираясь.
Я в раздумьях — всё-таки выдворить её или дать шанс? Мама у меня приставучая, дотошная, но я знаю, что она никогда меня не киданёт и не будет повсюду разбрасывать бутылки, трусы и т. п. Первое время она будет без работы и платить за квартиру нужно мне (не скажу, что получаю копейки, но одной платить напряжно). Страшно, что и мама будет нудеть, но и жить с соседкой, которая села мне на шею и шантажирует, я тоже больше не могу.

Без понятия, куда податься после 11 класса. Причём раньше была уверенность в том, что хочу быть журналистом, я и сейчас этого хочу, но понимаю, что профессия совсем не прибыльная. И меня саму это не пугает, но хочу семье пользу принести, а не просто удовлетворить свои хотелки. Тяга ко всему: всё интересно, всё понимаю, сочетаю в себе технаря и гуманитария. Из-за этого ещё труднее. Одни советуют одно, другие — другое. В последнее время вопрос «на кого поступаешь?»вызывает чуть ли не истерику. Что делать?

Жизнь потеряла всякий смысл. Я живу ради других. Чтобы со всеми были хорошие отношения. Мне ничего не нужно. Тем не менее, я чувствую всё. Но. У меня нет цели в жизни, хотя раньше была. Я больше не верю в то, что мечты сбываются. Даже недавно сходила на фильм, моралью которого было: «Мечты сбываются», и ничего. Обычно после мотивирующих фильмов я хочу что-то делать, создавать, познавать. Но в этот раз даже мотивация не помогла. Я вообще не нуждаюсь ни в чём. Хотя живу неплохо, обеспеченная семья, все живы здоровы, сама вроде симпатичная (по крайней мере мне так кажется). Но каждый раз чувствовать боль от того, что я ничего не могу, нет цели, у меня ничего не получается, нет никакого света в жизни, абсолютно во всём не везёт… Я уже сдалась. Я не верю, что из меня что-то получится. Раньше я хотела стать певицей, ходила на вокал, но потом мне сказали, что я плохо пою (так мне все родные сказали, это задело прямо за живое) и запретили заниматься вокалом. Жизнь потеряла всякий смысл, я просто хочу ничего не чувствовать, хочу быть никем, умереть, чтобы меня не было, но на суицид не способна, хотя такие мысли посещают меня довольно часто. Просто не хочу жить. Спасибо, что прочитали, просто надо было высказаться. Если можете что-то посоветовать, пожалуйста, я буду приветствовать любую помощь, поддержку, совет.

За вторую четверть всем выдали листы с оценками, только мне его страшно показывать родителям. Итоговые оценки — пятёрки и четвёрки, но по математике и русскому за обучение есть 3 (за итоговую = 4).

Кто вы по знаку зодиака? И как вы считаете, вы подходите к своему знаку? Верите в астрологию? Просто интересно ваше мнение.

Мне 18 лет, девственница. Встречаюсь с парнем несколько месяцев, он старше меня на пару лет. Позволяю ему лапать меня, но он уже намекает на что-то большее. И я вроде бы понимаю его. И сама не против нового шага в наших отношениях. Но вот я испытываю какое-то стеснение или страх, но это не страх, что он меня бросит, потому что я ему доверяю и люблю (он тоже меня любит). А просто страх первого раза. Боюсь, что что-то пойдет не так, боюсь боли, да не знаю, чего ещё боюсь. Как перестать бояться и стесняться?

Я девочка, 13 лет. Я очень влюбчивая. За свои 13 лет я влюблялась по настоящему наверно раз 7. Но особенно скучаю по троим: один мальчик из второй школы. Кратко: я шесть лет училась (назову её так для форума) в первой школе, ушла во вторую, но было тяжело и я вернулась в первую. Второй мальчик из Америки: когда мы ездили туда, я ходила в летний лагерь, там и познакомилась с ним. Мне кажется, я ему тоже понравилась. Как девочка. Третий из первой школы. Он на год старше, был новенький. С ним никто не дружил. Он на меня всегда в коридоре смотрел. И я на него. К концу года завязался разговор. Оказалось у него нет матери и у него есть трудности в семье. Мне так жаль его, он мне так нравится, и я ему вроде тоже нравлюсь. Но в этом году он ушёл из этой школы, мне его очень не хватает. Первый мальчик, как оказалось, влюблён в мою бывшую одноклассницу, со вторым я никак не могу связаться, ведь мы живём на разных континентах, с третьим тоже связаться не получается. Что делать? Как мне перестать страдать от неразделённой любви?

Просто хочу выговориться, ибо сейчас некому… Я студент. На первом курсе всё было нормально, даже хорошо: учился на отлично, получал стипендию. Но сейчас я на 3 семестре. Начиная с самого сентября я практически не учился, пропускал пары — сидел в общаге, играл в игры, смотрел фильмы, слушал музыку и занимался прочей, извините, фигнёй. Пропало всякое желание учиться. Я стал чуть ли не самым худшим учеником на курсе. Сейчас, кстати, идёт сессия, я уже не сдал две дисциплины. Потом мне стало надоедать это безделие, я начал думать о жизни, осознал в какой я жопе. Также я понял, что весь первый курс я учился так хорошо только из-за страха, из-за страха перед родителями, преподавателями, из-за страха потерять стипендию, из-за чего угодно, но только не потому что мне этого хотелось. Хотя я теперь понимаю, что эти знания, нервы, время нафиг никому не сдались. Но раньше я ничего не понимал, ни о чём не задумывался. Не знаю, как так получилось… И теперь я смотрю на себя, на свою жизнь и не понимаю где я, кто я, что я делаю и зачем… Потом, через несколько дней раздумий, я стал понимать, что я абсолютно пустой и чёрствый человек, так сказать робот, хотя что-то глубоко глубоко во мне всё-же есть, но я пока не знаю, что это. Решил вот начать искать «себя». Но тут плюс ко всему у меня появились проблемы с деньгами, я поссорился с родителями, да и раньше у нас были не особо хорошие отношения. Мы часто спорили, я их редко слушался и т. д. До этого я жил практически только на стипендию, а теперь я её потерял. С финансами у нас не очень хорошо, наверно как и у большинства людей сейчас. Теперь, думаю, нужно искать работу. Сейчас я совершенно один, в общежитии. Друзей мало, девушки нет. Да и сам я «потерялся», по жизни, так сказать сам не свой. Всё время, помню, жил в каком-то тумане. То гонялся за статусом, хотел всем нравиться, то строил из себя самого «лучшего» и примерного человека (всем старался помогать, был добрым, отзывчивым и т. д) хотя может и не строил, может я действительно такой, настоящий… Не знаю. То я наоборот был в депрессии, был злой и чёрствый и ничего не хотел делать. Сейчас середина сессии, у меня уже нет никаких сил, я очень устал т. к. я всё-же спохватился перед началом сессии и стал пытаться максимально сгладить своё положение, плохо спал около месяца, плохо ел и т. д. Учитывая. что и до этого у меня здоровье было не очень. Но зато теперь всё не так плохо, может меня даже не отчислят. Кажется, у меня скоро будет нервный срыв, или он, наверное, уже потихоньку идёт. Надеюсь, я продержусь до конца сессии. Осталась в принципе одна неделя, три экзамена, а там уже можно будет немного отдохнуть… Может кто-то что-то посоветует, пожалеет, или расскажет свою подобную историю… Буду благодарен.