Что делать?

Я тупой, этого отрицать не стану. При разговоре бывает часто забываю слова, которые хочу употребить, и из-за этого люди не могут уловить смысла моего предложения. 5 лет сижу и играю в компьютерные игры минимум 5 часов в день. Я школьник и можно считать всё свободное время не выхожу гулять, т. к. к тому же ещё и задрот. Да и не с кем гулять, все друзья, которые у меня были, я им сказал всё, что о них думаю, после того, как было плохое настроение, да и желание с ними общаться у меня до сих пор нет.
В итоге — ассоциальный, тупой задрот, который не знает кем хочет стать в жизни, к чему стремиться, связать при общении 2 слов не могу и меня это самого бесит. Может посоветуйте, что почитать? Год назад, я можно сказать, не прочитал ни одной книжки, до 15 лет (читал конечно Шерлок Холмса и т. п., но бросал на половине). Сейчас начинаю активно заниматься чтением, прочитал уже 4 книги, неплохого объёма, сейчас читаю произведение Достоевского «Идиот», бывает, не улавливаю смысл, приходится перечитывать по странице, постоянно отвлекаюсь и т. п.
В общем, хелп.

В жизни появилась пропасть. Я парень 19-ти лет. Почти всё свободное время нахожусь в каких-то раздумьях, которые не идут на пользу, а скорее, вредят. Постоянно думаю о том, что не там учусь, не там живу, не тем занимаюсь (хотя и занимаюсь я мало чем). Часто поддаюсь самобичеванию, испытываю ненависть к себе.
У меня никогда не было серьёзных отношений, я думал, что стоит найти девушку, что она может стать точкой опоры и поддержкой, что я смогу начать меняться и становиться лучше, что появится в жизни человек, для которого я готов буду, что называется, идти на подвиги. Недавно познакомился с девушкой, общались очень мило и хорошо, я получал большое удовольствие и был рад, но последние два дня всё просто сломалось, общение стало «притянутым за уши», каким-то неестественным и скудным. Она это сразу заметила и спросила что не так, а я и не знал в чём причина. Теперь я вообще боюсь ей писать, боюсь навязываться, писать что-то, потому что мне кажется, что выдаю глупости, что ей неинтересно, боюсь пытаться что-то изменить, понимаю, что не вернуть уже прежнего общения, от которого обоим было хорошо. Мы с ней не были парой, просто общались, узнавали друг друга, но, видимо, дальше уже не зайдёт. Мне теперь очень обидно, что я появился в её жизни и теперь вот так начинаю исчезать, из-за этого опять же обижаюсь на себя. Возможно, мне стоило сначала разобраться в себе, а уже потом искать кого-то, только испортил всё.
Часто стал задаваться вопросами: «А как дальше жить?», «Что со мной не так?». Нахожусь в полном отчаянии и ничего не понимаю.

Я учусь в 9 классе, проблема в том, что я не знаю, куда пойти после 11 класса. Сначала хотела пойти на пресс секретаря, на журфак, но чтобы туда попасть не сдам английский никак. Сам человек я творческий. В плане украшать, новые идеи, дизайны может какие-то. Работу тоже хотелось бы как-то связать с творчеством, придумывать идеи, только и тут я не умею красиво рисовать. Куда пойти не знаю.

Доброго времени суток. У меня есть небольшая проблема, хотя это даже не совсем проблема… В общем, у меня есть парень, и дело уже близится к сексу, но речь не совсем об этом. Дело вот в чём: у меня слегка (хотя тут уже как посмотреть) кривой копчик в форме буквы «S» на конце, я такая родилась. Хирург сказал, что кости абсолютно все правильно срослись, но такая особенность проявилась из-за неправильного положение плода (то есть меня) в утробе матери. Вся моя проблема в том, что я не знаю, как на это отреагирует парень, я сильно комплексую из-за этого. Мне кажется, что это сильный дефект внешности.

Я безответно влюблён уже почти четыре года. Не могу отделаться от этого чувства. Чуть ли не со школьной жизни были лучшими друзьями, всегда хорошо общались. Однажды я решил рискнуть и признаться ей в чувствах — определенно зря, ведь, кажется, это оттолкнуло её. Пытался завоевать её, но безуспешно. Я вроде парень неплохой, но она воспринимает меня только как друга. С тех пор прошло полгода, мы стали реже общаться (это уже не из-за признания, просто нехватка времени у нас обоих), но я всё равно постоянно думаю об этой девушке, мысленно обращаюсь к ней, советуюсь.
Пробовал знакомиться с другими компаниями, искать себе девушку. Начинал отношения несколько раз, но чувствовал себя нехорошо в них. Не подумайте — сами женщины были чудесные, я просто понимал, что фактически обманываю самого себя, пытаясь заменить одно другим.
Пробовал отвлекаться на увлечения, спортом занялся, получаю второе высшее. И вроде дел по горло, да только я всё ещё не могу избавиться от её образа. Пишу ей стихи, которые потом всё равно не отправляю.
Одним словом, веду себя как тряпка, но я правда устал. Четверть жизни за плечами, время идёт, а у меня ни родной семьи, ни своей. Попытки разбавить свои страдания хоть чем-то интересным ни к чему не приводят.

Моя мама с бабушкой (или бабушка с мамой) вечно ругаются. Это просто вечный двигатель у них. Ругаются по любому поводу, то по ерунде, то по мелочи. Вспоминают всё дерьмо, что пережили… А самое интересное это, то что, когда их спрашиваешь, что случилось, они говорят именно такую точку зрения, с которой каждая по своему права. Живут в разных городах. По телефону иногда ругаются, иногда мирятся, но когда они приезжают к друг другу, начинается жопа… Что мне им сказать, как прекратить эти ссоры?

Играю на гитаре уже полгода, легко исполняю мелодии, кое-что подбираю на слух даже. И всё вроде бы хорошо, да вот петь и играть одновременно не могу. Под чужую игру пою неплохо, да и когда поют под мою — проблем никаких. Но когда пытаюсь играть и петь сам, постоянно запинаюсь и косячу. Очень нервирует, сколько бы ни пытался исправить это, ничего не выходит. Может, кто-нибудь что-нибудь подскажет? Благодарю.

В последнее время такое странное состояние. Хочется идти и идти по улице, никого не замечая и где-нибудь затеряться. Ещё хорошо, когда пасмурно и идёт снег. Гулять мне не с кем. Раньше не любила прогулки в одиночестве. А сейчас так и тянет к одиночеству, наверное, привыкла уже быть одной. Это вообще нормально?

Парень, 18 лет, поступил в вуз, но жизнь не изменилась. Всё так же учёба-дом-учёба. Раньше занимал себя онлайн-играми, теперь они просто не интересны, даже не знаю, что делать. Скучная однообразная жизнь, хотел всегда найти девушку, но я очень стеснительный, но перешагивал через себя пару раз, но со спутницей не везло, просто банально она мне была не интересна. Так и сижу 18 лет один. Ибо каждый провал и всё, я пару месяцев даже не думаю о девушках скажем, и так раз за разом. Надо что-то менять, а то чувствую, так скоро засохну, а ответа найти не могу что и как. Друзья вроде есть, но постоянно встречаться с ними не выходит, ибо и у них учёба. Не вижу, в общем, решения, может быть взгляд со стороны внесёт свои коррективы.

Я Катя, 12 лет.
Мои одноклассники — девочки тупые, правда, они слушают рэп, причём Русский (согласно статистике слушатели рэпа самые недалёкие), красятся, вместо учёбы гуляют, их лексикон просто микроскопический и состоит из «зашквар», «топ» и. д. Так же они «модные». Не ходят никуда после школы вообще. Только гулять.
Я — полная их противоположность. Я занимаюсь музыкой (фортепиано), вокалом, хоровым пением уже на протяжении 7 лет, двумя языками (Английский и Итальянский), хожу в бассейн с 3-З (есть медаль), слушаю только классику (Баха, Бетховена, Моцарта и Вивальди тоже нравятся), свободного времени нет, только иногда. Если есть — читаю справочник по биологии зуба и инфекционным болезням (хирургом стать хочу🖤). Так же я жуткий аллергик, в 5 лет чуть не умерла из-за язв и имею ужасные язвы на руках, которые постоянно кровят. Выглядит ну очень противно. Они дразнят меня за то, что я не соответствую их желаниям, стилю одежды и т. д. К слову, одеваюсь я в Италии, семья обеспеченная, можно даже сказать, богатая. Я просто не понимаю, за что?! Они отбирают учебники, черкают в тетрадях, порвали первую книжку по биологии, которую я читала на перемене! Бьют меня! Душат, чтобы у меня началась аллергия! Бьют меня по язвам! Я так больше не могу!