Что делать?

Почему родители обещают, а сами не выполняют своих обещаний? Очень разочаровалась в своих родителях. Вот сижу, плачу, не знаю почему так? И возможность есть, но видно желания этого делать у родителей нет. Ведь обещают, а сами… Эх…

Моя мама меня ненавидит. Постоянно винит меня в том, что папа не высылает алименты, что квартиры нет, да вообще жизнь не сложилась только из-за меня и если бы меня не было, то было бы лучше. В том году закончила 9 класс, пошла учиться заочно, чтобы могла работать, устроилась официанткой, думала начну зарабатывать — ей легче будет, перестанет кричать на меня, что из-за меня денег нет, но ничего не поменялось. Теперь упрекает в том, что оплатила мне учёбу, деньги на телефон закидывает и самое странное, что я ем её еду из её посуды. А недавно её подруга сказала, что у меня что-то не так с волосами и я расплакалась, мама сказала что я ебанутая и у меня ограниченный мозг. Думала уехать к отцу, но там учиться негде, так как живёт в деревне, а мне ведь хочется хорошего будущего и я даже не знаю, что делать.

Мама и папа сорятся… Папа пьёт, но он не алкоголик. Когда напивается, заламывает маму, начинает ревновать. Моему брату 6 лет, он защищает маму, но папа заламывает и его. После папа говорит, что ничего не делал. Мама хочет развестись, но понимает, что у неё двое детей, а зарплата врача маленькая. Думаю переехать к бабушке, но не знаю, как они на это отреагируют.

Я живу с мамой и бабушкой (мама моей мамы). Мне 15 лет. С мамой у нас отличные отношения, а бабушка уже пожилая и ведёт себя ужасно. Постоянно придирается к нам, а сама обижается на высказывания правды в её сторону, вечно кричит и в общем, слова ей лишнего не скажи, иначе скандал. А я не люблю есть мясо, практически всё. А сказать толком, чтобы мне бабушка его вообще не готовила, не могу, потому что будет скандал, что я ничего не ем, воображаю тут и готовить отдельно она не будет. А мама знает, что мне не нравится мясо, но никаких предложений не даёт. И иногда, когда я совсем не могу есть мясо, то кидаю его сначала под диван на кухне, где ем, а потом, пока бабушка не видит, выкидываю. Да, знаю, это звучит очень странно и не хорошо, но с такой бабушкой я ничего поделать не могу. Но тут, в выходной день, я на днях забыла убрать мясо из под дивана и они заметили. Мама сказала, что это правда очень странно, а я сказала, что это из-за бабушки. Но когда проснулась бабушка, она такой скандал устроила, что я неблагодарная, готовить и разговаривать со мной она не будет, что я вообще ужасный ребёнок. Я всегда очень боюсь и не хочу создавать скандалов с бабушкой, они часто происходят и протекают болезненно. Мама всегда на моей стороне и понимает, что бабушка уже пожилая и из-за этого она так ведёт себя (уже как маразм), что раньше она была другим человеком. Но я не знаю, как теперь жить, избежать этого скандала, чтобы бабушка не злилась и всё было как раньше. Хотя не столь даже хочу с ней общаться, потому что маме за спиной она говорит обо мне плохие вещи, а мне в лицо хорошие, и считает, что всё хорошо, но мне уже плевать, просто не хочу жить в напряжении. Что делать?

Ребята, крик души. Достало всё 😭. У меня есть сестра и она учится в другом городе, она студентка, но приезжает по выходным домой. Так вот, такое ощущение, что я в своей семье не живу, меня просто нет! Никто не прислушивается к моему мнению, на меня можно только орать, если что, то я всегда виновата, раньше я молчала всегда и старалась не обращать внимание, а сейчас я больше не могу! Я начинаю спорить, но делаю только хуже и мне уже всё равно! И главное, что меня бесит, что мама наорёт, а потом ходит типа ничего не было и строит из себя дружелюбную: «ну ты не обижайся» и т. п. А вот про одежду я вообще молчу. Я не помню, когда в последний раз мне вещи покупали. Мама отнекивается тем, что мол денег нет, как будут — купим (и так постоянно). Зато сестре есть деньги вещи покупать. Ребят, хочется прям спрятаться и всё, не могу больше.

Мне почти 16. Мой рос 170. А все мои друзья не выше 164. Обычно 152. В классе самая высокая. Очень комплексую по поводу роста. Предлагают встречаться все ниже или одного роста. Хотя я так люблю высоких. Большинство парней, с которыми разговаривала, все говорят одно и тоже. Мол маленькая, это так офигенно. Ааа, прям бесит.

У меня вечно возникает ступор при общении. Хочется рассказать человеку свои мысли, о чём сейчас думаю, истории из своей жизни. Но вечно возникает страх или какой-то барьер, что зачем писать это, может, это ему не нужно, не интересно. Из-за этого не знаю, о чем говорить с людьми, разговор заходит в тупик. Человек я довольно замкнутый, может, всё дело в этом. Что делать?

Мне так одиноко в последнее время. Друзей нет. Есть три замечательных человека, но они все далеко, познакомилась с ними в интернете. Гуляю в одиночестве. А душу рвёт на части от того, что не хватает понимающего человека рядом. Может, мне и не нужны друзья? Может, без них будет лучше? Вы как думаете?

Никак не могу принять себя такой, какая я есть. Виной всему комплексы по поводу внешности, внутренних качеств и т. д. В плане общения я очень коммуникабельна, легко завожу новых друзей, но иногда находят мысли вроде: «Как они вообще могут со мной общаться? Я же такая-сякая». Самокритика это конечно хорошо, но в разумном количестве. Я это понимаю, но исправить не получается. Всё время придумываю «лучшую себя», а когда парень какой в кино позовёт — сразу отказываюсь, даже если хочу сходить, даже если время есть с мыслью: «Вот была бы лучше — без сомнений пошла бы». С моим прошлым молодым человеком так не соглашалась пойти гулять около месяца, а пошла потому что в итоге он буквально вытащил меня из дома. Я считаю это не совсем нормальным, но как уже сказала выше — исправить не получается. Наверное это самое сложное — видеть недостатки, но не понимать, что нужно сделать, чтобы их исправить. С детства слышу от самых родных людей что-то вроде: «ты эгоистка», «ой, а ты растолстела», «ой, у тебя такие черты лица, как у …». Когда поступала в университет, не смотря на то, что целыми днями сидела за учебниками и подготовкой слышала: «да ты никуда не поступишь, ты же ничего почти не делаешь». Кстати, в итоге поступила куда и хотела. А всё потому, что моя бабушка считает, что люди, которые думают, что у них всё получится — ничего в жизни не добиваются. Родители не поддерживают эту точку зрения, но и от них бывают подобные комментарии. А так как я живу с ними, от этого не убежать, говорить с ними пыталась — бесполезно. Что делать? Я хочу наконец жить полной жизнью и не думать о том, как меня видят и что думают обо мне другие.

Не знаю, были ли у вас такие проблемы, но меня не могут поделить подруги. У меня вроде 4 лучшие подруги, каждая требует много внимания, мол, сиди со мной и т. д. Но при этом они между собой не очень дружат. Пыталась их подружить, но никак. Я человек не нуждающийся в друзьях, но они всегда рядом. Пыталась им сказать, что не надо ко мне так прилипать. Но всё равно, все рядом. Как магнит. Прошу совета, у мамы тоже просила, она сказала, что это очень хорошо, что у меня столько друзей.