Что делать?

Мне 12 лет, учусь в шестом классе. Дело в том, что некоторые одноклассники начали часто отпрашиваться в туалет. Мы один раз на перемене понюхали туалет, из которого они опять вышли и там пахло перегаром и какими-то тошнотными духами. Оказывается, они вейперили (эл. сигареты). Двое одноклассниц попросили покурить и убежали в туалет, хотя они в первый раз пробовали. Так вот. Если мы расскажем, то они, возможно, напомнят о двух одноклассницах. С одной стороны, они все мои злейшие враги, двое из них уже по носам от меня получили. Но с другой стороны, попадут и девочки! Что предпринять? Они сказали, что противно, но теперь же есть свидетели… Как нужно рассказать учителю, не заподозрив в этом девочек? И как накажут в школе за вейп? Они говорили, что вместо никотина какой-то глицерин, или что-то подобное они сказали.

Мне 13 лет. Начались месячные в конце сентября и ещё цикл не установился. Вот сегодня опять началось. И я всё время кровью пачкаю нечаянно одежду, трусы, иногда когда сплю-простыню. Про это знают только мама и бабушка и я не хочу, чтобы кто-то другой узнал. Прокладки использую, просто иногда это неожиданно и много бывает и один раз даже в школе светлые джинсы испачкала, пришлось весь день сидеть в коридорах и не вставать на уроках, чтобы не опозориться. Так вот, вопрос: как прекратить пачкать одежду?

Что делать, если я знаю, что 14 февраля мне признаются в любви, а я этого не хочу. Что делать? Я уже много раз дала понять, что нет, мне не нравится этот человек и мне совершенно на него плевать, а он всё равно не отстаёт и виной тому ещё его друг. И меня это ужасно раздражает! Ребят, что делать? Может в школу не придти? Но вряд ли у меня получится не придти.

Что делать, если я очень хочу заниматься любимым делом, но мне этого не позволяют? Расскажу подробно. Я давно хочу заниматься вокалом, раньше занималась, но потом студия переехала и нам стало тяжело добираться, да и платить надо было больше, поэтому мне сказали, что вокалом я больше заниматься не буду. Ещё хочу ходить на хип-хоп танцы, но мама говорит, что это глупо и хочет отдать меня на плавание. Я плавать умею, очень даже хорошо, но она хочет чтобы я именно плаванием занималась. Не знаю почему у неё это плавание так заклинило. В общем, как переубедить маму да и вообще найти какое-то решение?

Я девушка, мне 18 лет. Любые события, решения и планы рассказываю своим друзьям. Некоторое нужно оставить при себе и никому не говорить, но оно само. Если счастье просто прёт изнутри, то хочется всем рассказывать. У меня нет аргументов, чтобы друзьям рассказывать только то, что им нужно знать. Не знаю, как научиться молчать о личном.

В детстве у меня было много друзей, даже лучшая подруга, мы с ней были не разлей вода, но она переехала в другую страну, общаемся редко. Далее общалась с одноклассниками, гуляла с ними класса до 5, но потом узнала, что они курят и т. п. и сразу же перестала общаться. Сейчас я в 8 классе, в школе я очень скромная, но иногда нет, но всё же со мной общаются, но я считаю, что только из-за домашки, чисто человек у которого можно списать (учусь я на отлично). Даже недавно произошёл инцидент на географии, учительница сказала — что вот она сидит и ей всё равно на вас, берите пример! А класс весь орал и был полный беспредел. И тут мои «друзья» с которыми я общалась, начали говорить: «ну не всем же так скучно жить! „, хотя общались хорошо… А вот сегодня „подруга“ сама призналась, что кидает меня постоянно, мне не охота уже ни с кем общаться, дабы опять не разочаровываться. Как мне быть?

Мне 19 лет, учусь на 2 курсе. У всех есть предмет дифуры! Но когда он наступает, я чуть не плачу, домашнюю работу я делаю, темы знаю, но! Учительница всегда кричит на меня, она объясняет одно, а даёт другое, когда она вызывает меня к доске, я весь дрожу от страха, а ночью, когда я знаю, что завтра дифуры, я чуть не плачу. Помогите, что делать, как перестать бояться?

Я в 11 классе сейчас, так получилось, что 10, а потом и 11 класс встретила в новой для меня школе и даже месте (переехали). И в это место, и людей здесь, и в природу, я влюбилась окончательно. Здесь у меня впервые появились друзья. 16 лет жила без друзей, как-то неплохо даже было. А теперь появилась одна троица, с которой мне легко и просто, могу быть с ними какой угодно и поговорить обо всём. Двое из нас начали встречаться друг с другом, я и подруга без пары. Всё прекрасно, кажется, но почему меня тянет к этой подруге?! Она мне нравится, меня тянет к ней, а она терпеть не может, когда её обнимают или провожают, а именно этого я хочу больше всего! Просто прижать к себе и… Я даже поговорить с ней не могу нормально! Мало того, мне кажется, она меня избегает, чем-то я ей не нравлюсь. Мы уже 2 года дружим, но с ней я этого не чувствую, будто познакомились месяц назад! Она классная, но предпочтет нашу парочку, как и они — её, вместо меня. Я чувствую себя 4 лишним… Интереса ради (лучше бы не делала) я составила биоритмы нас четверых и сравнила их. Я даже письма ей пишу, где все мои мысли и переживания, но боюсь отдавать их… Мои графики различны, ни на один не похож, а с ней так вообще — полная противоположность. И сколько они знают всё обо мне. Меня пугает то, что я могу их потерять, что я ни черта не смыслю в отношениях между друзьями, что они будут стыдиться меня, избегать. Поэтому в последнее время, я сама начала убегать от них. Что мне делать? Как быть? Почему меня тянет к ней? Почему я боюсь их потерять?! Это вообще нормально?!

Ненавижу свекровь! Аж трясёт от злости. Она воспитывала сына себе на роль своего мужа, а сын взял и женился! И теперь она всячески пытается разрушить наш брак. С упорством барана придумывает новые невероятные финты (на которые муж, к счастью, не ведётся). Но потом муж начинает чувствовать себя виноватым (она манипулирует им при помощи чувства вины). Он начинает нервничать, дёргаться, все нервничают, гармония и любовь в семье (в нашей семье!) нарушается. Как её отвадить, я не представляю. Сначала мы по дури (по моей), переехали к ней жить. Я посчитала, что чтобы муж не жил на два дома: раз в двое суток надо было с боящейся темноты бабушкой ночевать, по выходным дача, по будням больница-магазин-шабаш, отвези, привези, прибей, покрась. Переехали стало хуже: родился ребёнок (свекровка даже кровать не перестелила по возвращению из роддома, не прибралась, еды не сварила — очень ждала прибытия наследника). Начались безумные просьбы (в приказном тоне): ты срочно должен получить второе высшее, я уже тебя пристроила (ребенку месяц, муж единственный кормилец). На каждое нет — обида с каверзным отомщением, картинным давлением, поездкой в больницу. Октябрь, сибирь, идет снег, завалило на 10 см. Она решила в полисаднике построить высокую грядку для клубники. Срочно. Прям щас. Муж матерится, берёт молоток, надевает тёплые штаны. Она прёт доски сквозь весь дом бешено гремя. Ребёнок не может уснуть, орёт. Единственный выходной мужа потрачен на то, чтобы из гнилых досок, которые пролежали перед домом пять лет, построить гнилую высокую грядку. В снегу. Она тащит гнилые доски. Какое там давление? Позже роет слежалый мокрый снег (мужу нельзя, у него сердце). Так, а где было сердце во время грядок? И куда делось давление? Голова кругом. Потом, поняв, что нас не пронять (что это именно МЫ), она стала гадить мне. Короче, она довела меня до трясучки. Своей ненавистью и лицемерием. При муже то она только и мурлыкает, а вот без него… Я старалась как могла. Пыталась стать своей. У меня семья нормальная, там вся эта подковерная возня не принята (делать гадости, говорить за глаза, поливать грязью и т. п). В общем, довела она меня до истерики в один прекрасный день. Да так что я, спокойный невозмутимый человек, взорвалась, похватали вещи и съехали в одноразовую квартиру на ночь всей семьёй. Потом сняли жильё, теперь взяли ипотеку. Но она всё равно достает. Он же ездит к маме, там она промывает ему мозг. Он не рассказывает, но возвращается выжатым, как лимон. Теперь у нас напряжённый момент. У мужа операция. В другом городе. Она собрала чемоданы и собирается жить в отеле рядом. Пользуется ситуацией, пытается вернуть сына в семью. Я так её ненавижу. Я еду к нему в понедельник. А она там. Караулит. У дверей. Пытается занять моё место. Место нерадивой жены, которая с 1,5 годовалым и школьником не поехала жить в отель при клинике (к нему всё равно не пустят до понедельника!). Хочется, чтобы она исчезла. Умерла. Такой тяжелый для нас момент, а она и сюда влезла. Ненавижу. Ненавижу.

Расстались с девушкой после почти 3 лет проживания вместе. Я не уделял ей нужного внимания, редко дарил цветы, говорил что люблю, раз пытался уйти… Она удержала. Вот теперь поругались и она сказала, чтобы я поехал ночевать к маме. Я уехал. На следующий день позвонил, мы снова поругались до того, что я сказал, может мне вещи собрать. Постоянно говорил, что она не готовит. Хотя она работает и приходит поздно. Работает в медицине. Теперь я нахожусь дома. Не нахожу себе места. Хочу видеть её и её сына (6 лет). Переписываемся и общаемся, как будто ничего не произошло, но она сказала, что чувств нет. Как быть? Не могу без неё…